Hello, Ибрагимов Эдуард!

В кайфовый день: среда, 31 октября 2007 г., 20:40:48 было написано:

ИЭ> бля рулезная игруха отвечаю.
ИЭ> давай кнам присоединяйся внатуре.

Ага, щщщща от бухалова отойду и в путь внатуре! Бля, всё таки нашёл в себе силы
врубить комп! Это же надо так нажраться! :)))

Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.
--
С уважением: Василий!



подписчиков на данный момент 96

бля рулезная игруха отвечаю.
давай кнам присоединяйся внатуре.

исходное сообщение
Тема: [Blind-Unlimited] Re[4]: зайдите и присоединяйтесь
От: Эдуард Ибрагимов <edik***@i*****.ru>
Дата: 30.10.2007 11.16
здорово, эдуард! Ща прочел:
.
я одно время играл в эту игрушку потом забросил. а вот недавна опять присел.
охотиться надо по чаще когда сил и ловкости достаточно на первых уровнях
нужно подзаработать денег, прикупить оружие укрепить дом и окрестности. и
самое главное тренировать силу и ловкость. а вот потом моджно и по охотиться
в сласть.
-- бля, мужики, а ведь я так и сам начну играть в эту игрушку! Это сто в гору
лучше, чем каждый день бухать! Кстати прошу прощение за корявость письма: пишу
со смарта! Внатуре уже нету сил включить комп!

подписчиков на данный момент 96

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback



подписчиков на данный момент 96

Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и слепой!

В письме от 30 октября 2007 г., 20:02:36 мне довелось прочесть:

с> можно ли как нибудь настроить почтовый ящик чтоб когда через ниго проходили
с> сообщения они оставались в нем.
с> подругому сказать моим ящиком пользуется еще несколько человек я могу
с> смотреть каму и что они пишут?

Не пойму, а что тебе в этом мешает? Все письма, которые уходят в сеть
остаются в папке "Отправленные", должны там оставаться, по крайней
мере.

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои
размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?" Из-за
двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему
документы принесла". Я ваще ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам
их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с
унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она:
"Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял
документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха.
Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего
давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф?
Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене.
Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато
мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со
спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда
двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из
вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает
пальто, а её головной убор - в капюшоне...

всем привет.

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для
отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих
полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в
тело
кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и
Восточное полужопия.
Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы
пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно
недавно, в
середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к.
был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась
целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась
только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не
столько из
соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие
религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с
родами, из-за
чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также
попытки прируч
ения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том,
что человек с развитием потребления все в большей степени
состоит из
какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом
агрессии и
насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то
является не
виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов,
наименее
способна к активной самозащите...

5. Жопа - наиболее пугливое из существ, объединившихся в
мыслящий симбиоз
под названием <<человек>>.

Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в
борьбе за
существование и способны нанести только лишь моральный ущерб.
Однако с
ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все
тяжелей, поэтому
и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно
рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа
способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению
больше не подлежит. Знаменитая <<иерихонская жопа>> лишь в
трудах стыдливых
историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время
именно больные
воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их
могучим
хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине
своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин,
кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают
с жопой в
непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной
медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему
и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения.

С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть
альфа и
омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано
такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

(С) Евгений Шестаков

всем привет.

На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того,
чтобы намекнуть
женщинам, что и у мужчин есть мозги.

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс
переворач
ивается в гробу от зависти.

Вот это женщина... скаку на кака остановит...

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать
приезжают к
нам?...

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?

У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...

Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после
минета, что они
это делали впервые...

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать
бурбуляторами.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами,
а то, что ему это совсем не нужно.

Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.

Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую
женщину сделать
привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.

Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!

Официант:

- Я вам приносил меню?

Клиент:

- Если да, то я его уже съел.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.

- Точеная?

- Не, как у коня.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

В баре.

- Извините, сэр, мы открываемся через час.

- О, я подожду.

- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не
скучать?...

Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса
емкостью 3
оргазма.

Утро. Останавливает гаишник машину.

- Сержант Иванов. Еще не завтракал.

- Киллер Петров. Уже на работе...

- Что такое экономическая реформа?

- Это инъекция в протез.

Звонок мужу в командировку:

- Дорогой, почему в кране нет воды?

- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает
насос
возможно недостаточно...

- Милый, а почему газа?

- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие
большого разбора несколько понижено...

- Родной, но почему же нет электроэнергии?!

- Пойди заплати за коммуналку, дура!

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

- Мне кажется, что ваш сын наркоман.

- С чего вы так решили?

- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего
начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш
мудак".

- Ты кто?

- Волосатый Джо.

- А! У тебя все тело волосатое?

- Нет, только Джо...

- Как мне нравится здешний метрополитен. Я просто в него
влюблен!

- Как ты можешь его любить, ведь ты никогда не был внутри?

- А как ты можешь быть влюблен в Дженифер Лопез?

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо.

Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Девки в озере купались...

- Да не купались, а искали что-то целенаправленно.

Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А
теперь хоч
ет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!

Интересно:

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.

- Что это - "Беломор"?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!

Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?

- Сестру, дочь, тещу... зятя.

- А зять-то причем?

- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

- Это зачем еще?

- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для
храбрости слишком
много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и
не нашел.

Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц
превратился в
облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она
стояла в
сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей
тыкве...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- А что он делает?

- Ждет!

В цирке.

- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте:
8-067-311-98-54. Настя.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не
зная размера
жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:

- Ваша жена такой же комплекции, как и я?

- Да такая же корова!

Искал в гугле кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и
только потом
понял, какой я дурак...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей
17 лет, она
юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А ее случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают
играть.

Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на
глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны - не получается?!

всем привет.
можно ли как нибудь настроить почтовый ящик чтоб когда через ниго проходили
сообщения они оставались в нем.
подругому сказать моим ящиком пользуется еще несколько человек я могу
смотреть каму и что они пишут?



подписчиков на данный момент 96

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь:
- Изнасилованная группа, встаньте!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу)
Зина! Перебей мужчине яйца в порошок!

>> Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
>> - мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
>> - а с чего ты взял дорогой?
>> - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

>> Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
>> остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
>> Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
>> - Дааа,... ебёт же кто-то....
>> Девушка тут же оборачивается.
>> - Тоже хочешь?
>> - ДА!!!....
>> - Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!!

девушка в палате кричит в
открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во
время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?!!!

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп.
По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на хуй поставь!

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 96

всем привет.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и
так
согласна.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, ты его
не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь.

Вспомните своих учителей.

ПИПЕЦ - это самец пипетки.

Женщину можно в два места: в голову и в туловище!

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в
висок метит.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же
игрушка - желток.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то
выносить
его будет гораздо веселее.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99%
они состоят
из снотворного.

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что
почты я совсем
не получаю.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, ч
то ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже
поздно...

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса",
как ошибочно с
читают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип
конфеты.

Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в
третьем
поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?

Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?

Разрешите ему там читать и курить!

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:

- Подожди немного.

После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две
внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.

- Что это было? - спросила вторая.

- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень
низком уровне
развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые
телефоны
Siеmеns А35.

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

- Дай галстук!

- Че за праздник?

- Да, так, повеситься хочу...

- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь.

- Сам заберешь...

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- Зато горячие!

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать
ПитерАЗ.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом
(дословно речь
препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор,
пока очко не
будет напротив глаза.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве
случаев перед
вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а
"сбегать в
магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?

- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец,
мороженое... Что
именно подогреть?

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на
диснеевском
мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному
выводу -
дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите
сами - живет
себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут
прибегает дятел
Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость,
которая зверьку не
нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому
только хуже. В
результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется
динамит,
гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам
зверек
изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем
бежит к
следующей жертве.

Разговор двух долго не видевшихся блондинок:

- Вау, да у тебя животик!

- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.

Мы - за демократию и рынок!

Даешь одинаковые стартовые условия!

... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и
помидорам...

- А Павлов-то сука, - перешёптывались кобели.

- Что такое порядочный человек?

- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Москвич в разговоре с гостем столицы:

- Вы вроде не местный?

- Да, а как вы догадались?

- Да вот смотрю - лицо незнакомое...

Звонок по телефону.

- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по
адресу.....

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.

- Ваша печень, пожалуйста!

Посетитель:

- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы
попробуйте
ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский
бронежилет?

- А можно отчество не заполнять, если оно с должностью
совпадает?

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому
врачу:

- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?

- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

- Не люблю я японок!

- Почему?

- Страсти в глазах не видно!

Она:

- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.

Он:

- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей,
но у него
никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не
выдерживает
и говорит первому:

- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на
лапу наступил?

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

Мужик хвастает на работе:

- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и
так вкусно
нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка,
шашлыки. И с собой
дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в
гости собирается.

- А ты чего?

- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

- Я хочу крота научить разговаривать!

- Зачем?

- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и
вдруг из-под
земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".

Она:

- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....

Он:

- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Алиса, любознательно:

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса, офигев:

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

Учитель на родительском собрании:

- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!

- Я вас понял!

- Извините, вы Васин папа?

- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный
сапёр...

- Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай, Петя.

- Мария Петровна!!!

- Петр Сергеевич!!!

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её
мама
спрашивает:

- Ну чё, доча, как дела?

- ААААА, заебали...

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую
тетю
внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только
слышно как
ресницы шуршат...

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня????....

всем привет.

Maserati Quattroporte

Недавно пересел на <<Мазератти>> с <<Икаруса>>. Небо и земля!
Просто нет
слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140

Купил <<Москвич>> и пожалел -- надо было подкопить ещё немного
и купить
Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х

<<Бэха>> -- отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют --
это о чём-то
говорит!

Nissan Almera

Продал лучшему другу свой <<Ниссан>> праворульный. Через месяц
у него
накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но
вот
дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно
давать не
буду, при мне коробка нормальная была.

Да... Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не
вернёшь...

Lexus RX300

У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель.
Из-за этого я
не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад
сдают.

Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя
подбрасывает в
воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно,
неприятен, но
зато естественным образом амортизирует падение на землю. А
затем остается
только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя...

За свою жизнь я перепробовал кучу машин -- и <<копейки>>, и
<<тройки>>, и
<<пятерки>>, и <<шоха>> у меня была, и <<семёрка>>, и
<<восьмерка>>, и
<<девятка>>, и девяносто девятая>>!.. И вот что я вам скажу:
нет ничего луч
ше нашего родного ВАЗ 2112! Главное -- движок не глушить
никогда.

Volkswagen Touareg

Купил внедорожник <<Фольксваген>> и пожалел. Слабоват для наших
дорог. Вёз
вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в
кювет трё
хосный асфальтовый каток -- так ведь сжёг сцепление нафиг, а
самое страшное
-- порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше
<<ОКИ>>
машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на
батарею. Только
водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это
время
проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому
за год. А в
целом машиной доволен.

Hammer 2

Хочу высказать свое мнение об автомобиле <<Хаммер>>. Думаю, что
все
нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил
Пугачевой такую та
чку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова
все
нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением.
Потому что,
если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был
авторитетом. Так же,
как и в одежде и косметике!

Volvo V50

Купил <<Вольво>> и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь,
скорость. И
стоит недорого -- всего 20 000 евро, что в переводе на наши
кроны было бы ч
уть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за
сорок минут.
Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix

Сегодня впервые сел на <<Понтиак>>. До этого водил <<Хонду>>,
<<Ягуар>>,
<<Кадиллак>> и трактор <<Беларусь>>, но только на верёвочке по
полу. Какие
впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на
разбитом капоте
неудобно.

Урал 4320

Купил списанный бортовой <<Урал>> и списанную коляску. Немного
подшаманил и
теперь у меня моя мечта -- <<Урал>> с коляской! Три ведущие
моста! Метровая
грязь -- как по шоссе! Тёща в коляске -- в кабине тишина!
Супер! Всем
рекомендую <<Урал>> с коляской!

Maybach 62

Я мечтал купить себе <<Майбах>> с трёхлетнего возраста. Мечтаю
и сейчас.
Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя
уже четыре
раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая
очередь,
сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я
осуществлю
свою мечту и поставлю в свою ракушку мой <<Майбах>>.

SAAB-9000

Купил <<СААБ-9000>>, но на первом же перекрёстке въехал в БААС
<<Икарус>>.
Мой личный вывод -- БААС круче, да и тяжелее. <<СААБ>>
восстановлению не
подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112

Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег -- полные
карманы, сразу
купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок
снимать. Всё,
убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL

Люди! Всем рекомендую <<Дэу>>! У них машины должны быть супер!
У меня
телевизор <<Дэу>> уже лет пять без ремонта. Чего только я по
нему ни
смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз
заводится с
одного тычка!

Сохраняя традиции!

<<Great Wall>> (<<Великая стена>>) -- консервная банка с куском
мяса
(нежирной шоферятины) внутри.

<<Великая стена>>. Кожа, электропакет и кости.

(с) 2006 <<Красная бурда>>

привет.
я одно время играл в эту игрушку потом забросил. а вот недавна опять присел.
охотиться надо по чаще когда сил и ловкости достаточно на первых уровнях
нужно подзаработать денег, прикупить оружие укрепить дом и окрестности. и
самое главное тренировать силу и ловкость. а вот потом моджно и по охотиться
в сласть.