[Blind-Unlimited] анекдоты
Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом
жрать
куриные окорочка.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время
такое ч
увство, что мало платят!
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку
могут звать
Лолита.
Неделя делится на выходные и... заднепроходные.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с
пьянством 20 тонн
марихуаны.
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали
брать взятки
в рублях.
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на
презервативы...
Команда ЦСКА попросила Ксению Собчак стать их талисманом...
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня
двигается по
периметру!
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Зашаривание нецензурных слов приведет к тому, что молодежь не
будет знать
как правильно пишется: жОпа или жЁпа!
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью
излечило его от
алкоголизма.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократич
еская болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
При покупке 2-х бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в
подарок!
Суть национальной системы налогообложения: имущество,
оставшееся у субъекта
после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения
и подлежит
изьятию.
Книга "Полный справочник по строительству для офицера
железнодорожных
войск". На первой странице - таблица умножения!
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из
них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые
смешные лица.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в
которой
появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас
кругом поля
конопляные!
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши
действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед
ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей
жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так
обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь
другой...
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько
хочет или
сколько может? Отвечаем: сколько дадут!
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
Медсестра объясняет беременной женщине:
- Здесь за стеклом у нас новорожденные в маленьких каталках. Вы
у нас
впервые?
- Нет, второй раз.
- Значит, вам нечего волноваться. Наверняка вы всё хорошо
помните.
- Да боюсь, в тот раз мало что успела запомнить...
- Такие тяжёлые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону
стекла.
- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.
- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час.
Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема
московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах
их языков,
используемых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем
завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через
неделю, через
две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что
"маньяна" и
"яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу
как оч
ередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в
открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во
время операции
еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?!!!
