Доброе время суток, уважаемые участники рассылки!

Давно известно, что, зарегистрировав почту на yandex.ru человек
получает в пользование сразу же домены yandex.ru, narod.ru и ya.ru
Хочу проинформировать, что это теперь не полный список, поскольку на
данный момент имеется также возможность пользоваться и доменом
yandex.ua

Так что, кому интересен подобный домен, могут смело настраивать на
него свои почтовые клиенты.

Добрый день, уважаемые подписчики.
Установила программу zoomtext 8.1 , но с ужасом поняла, что версия
англоязычная. Познания мои в данном языке настолько нечтожны, что о
какой либо настройке не может быть и речи. В довершении всех моих бед
одновременно с запуском программы начинает разговаривать ещё и
какой-то речевой синтезатор, естественно на том же диалекте и
отключить его совершенно нет ни какой возможности. Я конечно не против
него, а скорее даже наоборот, но уж очень хотелось бы слышать родные
русские звуки.
Исходя из вышеперечисленного, не поможет ли кто в моей проблеме? Может
на эту прогу русификатор какой имеется или ещё чего такое? А то
экранная лупа меня по зрительным параметрам с недавних пор не совсем
устраивает, а полностью перейти на джоз я пока тоже не решаюсь.
Заранее огромное спасибо.

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по
жопе:
- Йих, скукотища...

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная
королева на экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик.
Секретарша -Молодой человек, вы по какому поводу.
Мужик - Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ.
Секретарша - Я сама сосу, но Вас не припомню...

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске
огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Хуй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети,
а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:
- В города! Миша:
- В шашки! Вовочка:
- В домино! Учительница:
- А как? Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 94

статья из дружественной рассылки.

Ученые приближаются к созданию искусственного зрения

Британские биологи, неврологи и
медики
работают над проектом искусственного выращивания глазных яблок в лабораторных
условиях. Специалисты говорят, что если их исследования все же удастся успешно
завершить, то глаза, в буквальном смысле выращенные в лабораторных условиях,
могут в корне изменить жизнь миллионов людей.

Кроме того, техника, применяемая британскими учеными, позволяет выращивать и
отдельные элементы глазного яблока, которые можно в дальнейшем использовать
для микрохирургических глазных операций.

На сегодня специалисты находятся на довольно ранней стадии исследований, экспериментируя
в животными и их стволовыми клетками. Однако уже на данный момент
при помощи некоторых генных манипуляций биологам удалось вырастить головастика
обыкновенной лягушки, обладающего тремя зародышами глазных яблок.

"Если нам удастся определить все гены, задействованные в процессе формирования
глазного яблока, и понять как их можно активировать, то это практически
все, что необходимо для получения здорового глазного яблока, способного заменить
поврежденное. На сегодня мы уже начали ранние генетические
исследования
и поиск генов, необходимых для искусственного получения глазного яблока", -
говорит Николас Дейл, руководитель проекта.

"Я думаю, что в более близкой перспективе можно говорить о том, что вполне возможно
искусственно получить различные части глаза, созданные на базе генетического
материала того человека, которому в дальнейшем эти части будут трансплантированы.
Вполне возможно искусственно вырастить и радужную оболочку, и хрусталик
и сетчатку", - говорит Дейл.

Ученые уже установили практически полный набор генов, отвечающих за формирование
и функционирование зрения, у земноводных. Теперь предстоит разработать
модель автономной активации этих генов, а также создать систему их правильной
компоновки и развития.

Медики, опубликовавшие свое исследование в сегодняшнем номере журнала Science,
говорят, что огромную роль в процессе формирования глазного яблока играют
азотосодержащие соединения, причем данное справедливо и для человека. Наиболее
значимым из таких соединений стал обнаруженный эктоэнзим, присутствующий
на внешней поверхности абсолютно всех клеток, участвующих в процессе формирования
зрения.

Проверить это утверждение удалось и на практике, вживив зародышу лягушки 8-клеточное
соединение с эктоэнзимами. В итоге у зародыша начали проявляться признаки
формирования еще одного глазного яблока.

Ученые практически уверены, что один из эктоэнзимов дает химические сигналы,
которые воспринимаются стволовыми клетками как команда к началу развития глаза.
На молекулярном уровне, как полагают биологи, эктоэнзимы способны конвертировать
органические соединение с генами из молекул ATP и ADP, а последние включают
генный механизм формирования и развития глазного яблока.

Британские специалисты говорят, что на сегодня данные выводы справедливы в отношении
земноводных, однако с небольшими изменениями эти исследования могут
быть применимы и к зрению людей.

всем удачи. дмитрий.



подписчиков на данный момент 94

Властелин колец...

Фродо к Гендальфу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо?

-У меня секретов нет, -
Тот сказал ему в ответ.
-Плохо, это если дядя
Дяде делает минет.

Плохо трахаться в очко
С педофилом-старичком.
Плохо бить баклуши,
Плохо пить из лужи.
Если кто-то всем подряд
В попу тычет пальчик,
Про такого говорят:
Нехороший мальчик.

Дяди те, что носят косы,
Называются Обсосы.
Дяди те, что красят губы,
Ходят в пидорские клубы.

Ну а если видишь ты
Синие лосины,
Приближаются к тебе
Те еще скотины.

Хоть известный ты герой,
Но не суйся в ближний бой.
Плохо, как ни повернешься,
Задом, или головой.

Помнишь, славный Бомбадил
Вам лошадку подарил?
Но вдвоем влезать в седло
Это, братцы, западло

-Значит, Гимли с Леголасом
Тоже были пидарасы?

-Фродо, ты не спорь со мной.
Гимли был его женой.
И скрывал большие сиськи
Под фальшивой бородой.

Вот резиновый гондон.
От всего спасает он.
Только лишь от бодуна
Не поможет нихрена.

Всякий случай может быть.
Будет он тебя хранить.
Ты носи его на шее,
Чтоб случайно не забыть.

Сам запомнить поспеши,
Другу Сэму расскажи,
Что гондон поможет против
Праздника лобковой вши.

Избежишь наверняка
Сифака и трипака.
Но надежнее гораздо
Твоя правая рука

-Вот что значит та экзема
На *** у друга Сэма!..

И тогда известный маг
Отвечает Фродо так:

-Чаще нужно умываться,
Спортом нужно заниматься.
Больше кушать, меньше пить,
И раздетым не ходить.

Только Темный Властелин
Мог придумать героин,
Чтоб упоротые орки
Веселились на пригорке.

Даже Светлый Саруман
Оказался наркоман!
Понял я совсем не сразу,
Как опасна та зараза.

Героин проник и к нам,
Именитым колдунам
Но, как я тебе сказал,
Я недавно завязал.

Гендальф с этими словами
Фродо вены показал.

-Так что мой тебе совет:
Говори скорее Нет!,
Коли шприц тебе предложат,
На живот тебя положат,

Или спросят за обедом:
Хочешь пососать конфету?
Или дядя на тропинке
Член достанет из ширинки,
Или Сэм попросит робко:
Ущипни меня за попку!..

Коль услышишь ты такое,
Сразу в рожу бей ногою!

Победит тогда, ура,
Дело мира и добра!

всем приветики!
Ну вот, я вновь вернулась домой из очередной поездки, которая, к слову
сказать, на сей раз несколько затянулась.
Как и раньше, рубрика "Доброе утро" будет выходить каждое утро и как
обычно в ней будет всё самое самое.

Зато модераторский состав претерпел некоторые изменения:
Основатель и модератор "Слепого беспредела" - Константин Лапшин,
больше модератором не является (хотя подписчиком листа остался).
На сегодняшний день главным и единственным модератором рассылки
являюсь я - ваша покорная слуга Бонни. А комодератором, как и прежде,
остаётся всеми нами любимый Валерий Жук - ум, честь и совесть этой
площадки.

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не
попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один
голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью.
Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да! А мужиков в зад!

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как
его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает:
А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,
стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается
голова: "У вас спичек не найдется?".
Мужик колом: "Бух".
Голова: "Ой, блядь!"

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место:
- Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед,
оклад 90 руб.
- Как 90? Мало!
- Что значит мало? Сколько тебе надо?
- 300!
- Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!
- Вот и еби своего главного инженера!

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач
говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я
хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Заходит както ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему
срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает
впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал
свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат.
- Мужики вы что под столами делаете а?!
- А ты где поц был когда на вентилятор говно попало!?

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 94