[Blind-Unlimited] анекдоты
Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями
кузова считается элементом дизайна...
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
...iснуе повiр'я, що якщо дiвчина перескочить через купальське вогнище - то
iй до осенi не прийдеться брити ноги...
Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо
смазки бальзам "звёздочка".
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!
Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин...
Беда с этими женщинами!
Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ?!
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон
возьми Петровича - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть...
- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и
пенсия по инвалидности!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна...
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они почти задарма
нанимают рабочих с Украины.
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится
противник.
Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные
страсть как не любит!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги были...
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!!
- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста.
Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной
обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную
десятку!!!".
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому
что ему все видно и так.
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин,
молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот
ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!
В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское Село...
мнеб на тайоте сейчас прокатится,
в тесном салоне водяры напиться.
тело не мытое в баньке купнуть,
толстую девку за жопу щепнуть.
сумку поганок в посадках набрать.
другу в квартире в компьютер нассать.
долго смеяться под бред петросяна.
пару страниц прочитать из карана.
в грязном подъезде влюблённых застать.
клитор с собою в кармане таскать.
спиздить с прилавка кусок колбасы.
тыкву засунуть себе под трусы.
пива попить и в кита превратиться.
долго с соседкой в постеле возиться.
ноги побрить и носочки связать.
громко и чётко всех нахуй послать.
в поезде водку палёную пить.
в тамбуре долго дисантников бить.
пять кирпичей кулаком расколоть.
в сене пахучем девчонку пароть.
лотос прекрасный сорвать для неё,
чтобы любила меня одного.
трёх паросят на балконе ростить.
старый сапог под размер разносить.
воздух испортить в автобусе полном.
долго возиться с дешевым гандоном.
кваса сто литров отнять у барыг.
спиздить бульдога и жарить шашлык.
свечку поставить за мир на земле.
жадно дрочить в тишине на зоре.
в день валентина аптеку взорвать.
кошку пинками загнать подкравать.
вместо коровы доярку доить.
от нечего делать ребёнка родить.
в поле напиздить картошки мешок.
вытряхнуть в форточку полный горшок.
розовой краской асфальт расписать.
в пьяного дворника яйца бросать.
вот как пахмелье на голову бьёт,
что не напишешь когда тебя прёт.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868
подписчиков на данный момент 94