[Blind-Unlimited] анекдоты
Здравствуйте, culture.
Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех
пор, пока
он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.
Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далеко, ты будь ко мне
жестоко...".
Самое главное в работе современного директора - это не
сорваться на
албанский, когда визируешь письма.
Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей
фигурой, снач
ала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой
дорожке, а
поутру выставляешь баллы.
Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин
пропадают месяч
ные, а после минета они почему-то не немеют...
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по
несколько
литров крови за сезон.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные
акробаты...
Интересный разрез глаз был у Святослава Федорова...
Ему после пьянки было так хреново, так хреново, что его глаза
друг-друга
нахуй посылали...
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со
здравым
смыслом.
Наконец-то я узнал, что же такое настоящая немецкая порнография
- это
"Опель кадет", 1983 года выпуска.
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ
проценты - то,
может быть, кредит вам и не нужен?
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ.
Не дай бог,
загнется - где они еще найдут такого конкурента.
На вопрос иностранного корреспондента "Каким вы видите своего
преемника?",
он лаконично заметил: "Нам похуй".
25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы,
шампанское,
презервативы?
- Здесь недавно играла музыка Киркорова!
- Но почему, Холмс?
- Элементарно Ватсон, здесь слишком много мух!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд
нужен
стране!!!
- Куда с ногами?!
- Открылась первая дискотека для русалок...
После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной
лыжной
палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...
Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве
канала от
реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его
названии.
Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы.
Доковылял до
своего дома, заходит в подъезд - и вдруг чувствует сильнейший,
оглушительный удар по голове!
Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке - и на
последнем
издыхании:
- Сороковачка, бляяя...
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у
Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров
пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете
крупной фирмы, то
сроки вполне приемлемы.
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли.
Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался.
Вы спросите как я сегодня?
Да мне практически пиздец!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция
фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г.
IRiskА>: Гаага!
Flаsh>: С чего ржошь?
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А
он сказал: пошли открытку...
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя,
наверное,
каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
восторге...
Вторая:
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как
мышиный глазок,
клиенты просто с ума сходят!
Третья помялась и выдает:
- А я себе гланды удалила за 30$ - пусть теперь гады ищут,
мучаются...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Жалоба в комиссию по образованию:
"Не знаем что делать. Дети выебываются и матерятся на учителей".
Директор школы....
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
Два приятеля.
Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила
кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы
дуры - ну разве
сможет она мне их вернуть?!!
Раздается звонок, парень открывает дверь - на пороге стоит
мужик и довольно
улыбается...
В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж пидор... Вот он придет - и вернет тебе
должок!
В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив !
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен !
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868
подписчиков на данный момент 95