всем привет.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел
одновременно - лох
на фоне водителя маршрутки.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

В Москве появился новый дорожный знак "Парковка запрещена и
чё?".

Мальчик, привязанный к колесу обозрения, ненавидит Минск...

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании
"Фумитокс".

У одного моего знакомого зеркало, высотой в рост, стояло позади
унитаза...
женщинам этого не понять.

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком
становится меньше.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не
мешает".

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный
блок поперек
дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется
заплатить....

Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы
с вершины
мира... но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС -
незначительные детали,
знаете ли, очень запоминаются!

Если бы не фиговый листок, смотреть было бы не на что.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Хорошо, если
хотя бы по очереди!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если,
конечно, вас
больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много
ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных
военных баз,
ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника -
создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали
Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами
пишется отдельно.
Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

- Который сейчас час?

- Вась, живи проще!...

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша,
кукла-Каркуша, а
куклы-тётя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине...

Слышу в магазине:

- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило
мышек...

Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?

Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую
подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

- Ты где пропадал полгода?

- Да снял девку на ночь и махнул с ней в Заполярье!

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.

- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена
белоруска.

Среднестатистический человек успевает за свою жизнь схоронить
трёх-четырёх
собак.

А куриц вообще немеряно.

На пляже беседуют две подруги:

- Что с тобой, ты так похудела?

- Я очень страдаю, мне изменяет муж...

- Так разведись!

- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...

- И врем!

- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи. Сын, ты уже
взрослый - я
расскажу тебе, как делать третью.

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя
люблю?".

- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили...

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с
ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с
тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...

Средневековая реклама:

"Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!".

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить - не надо.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу,
убирая граблями
листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Пушкин с Дантесом перед дуэлью.

Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:

- Саша, вы курите?

На что Пушкин обиженно отвечает:

- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?

- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя
убили... Не все
так просто!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата...
это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Доска объявлений в общежитии:

17 сентября. Утерян месячный проездной билет на сентябрь,
огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 октября. Спасибо, суки!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик
Кама-Сутры.

Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях
моим поч
ерком...

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но руки не
доходили...

- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147
году первые
жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?

- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!

К складу подъезжает грузовик.

Водитель кричит кладовщице:

- Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

- Пять грузчиков - на выход!

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на
радиостанцию.

- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса
Моисеева
"Голубая луна".

Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.

Через несколько звонков тот же голос:

- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...

Телефон временно отключают...

Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.

- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...

Ведущий не выдерживает:

- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов,
блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для
особо ебанутых
и в корень пиздоватых слушателей!!!

- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте,
пжалста, для
меня песню...

всем привет.
Что бы там ни говорили злые языки, стервами все-таки не
рождаются.

Конечно, можно сколько угодно утверждать, что стервозность есть
явление
неординарное, передаваемое исключительно генетическим путем, и
что
маленькая стервочка буквально через пару недель начинает особым
образом
бушевать у мамы в животике. Можно зайти в этом заблуждении
настолько
далеко, чтобы планировать рождение стервы при помощи
спецпитания,
расположения звезд, погоды или прочей ерунды.

Впрочем, рождение НЕ-стервы часто бывает гораздо более
предпочтительным, а
для некрепких духом отцов даже принципиальным.

Однако лирика это все. Со всей ответственностью повторяю:
стервами не
рождаются!

Таковыми нас делает жизнь, во всех ее многообразных
проявлениях. Конечно,
здесь, как, наверное, в любом мало-мальски серьезном вопросе,
обобщать
достаточно трудно. Тем не менее давайте все же рассмотрим
некоторые вехи
становления юной женщины...

Итак, ситуация первая.

Место происшествия: песочница. Возраст: от года до трех.

Юная Машенька копает песочек совочком, который минуту назад бы
выдран из
рук у соседского Мишеньки. Бдительная Машина мама прекратила
Мишенькин рев
вручением бедолаге дочкиных грабелек, а воспитательные
поползновения незада
чливого папаши - сочувствующей улыбкой.

Итог. Маша усвоит навеки, что улыбка - средство гораздо более
действенное,
нежели рев. Ну а то, что полураскрытые губки и ямочки на щеках
- зрелище
гораздо более эстетичное, чем красные пятна на лице и слезы
вперемешку с
соплями, она поймет чуть позже, совсем немножко повзрослев.

Ситуация вторая.

Детский сад. От трех до семи.

Машенька очень любит ходить в садик. Она уже отлично знает, что
может получ
ить любую игрушку хоть на целый день. Для этого достаточно
попросить ее у
кого-нибудь из мальчиков. Даже если это тщательно оберегаемая
кукла
конкурентки Катеньки. Мальчики найдут средства. Ведь Машенька
помнит, ямоч
ки на щеках - средство проверенное.

Однако здесь ее подстерегает одно из первых разочарований.
Кукла была
прямолинейно отобрана, Катенька нажаловалась воспитательнице и
исполнитель,
все тот же соседский Мишенька, - вот уж простая душа - во всем
сознался.
Увы и ах, Машенька разоблачена и отправляется в угол отбывать
наказание.

Вывод. Мужчины существа незатейливые и прямолинейные и доверять
им
дипломатические вопросы никак нельзя. Для достижения всех
высот, доступных
сопернице, с ней нужно подружиться.

Ситуация третья.

Школа. От восьми до пятнадцати.

Маша учится лучше всех. И совсем не важно, что математику
иногда приходится
списывать у Катеньки, а по английскому консультироваться с
Мишей, у
которого неожиданно открылись лингвистические способности (для
транспортировки портфеля и добывания пирожков в школьном буфете
пришлось
экстренно приспособить шалопая Кольку).

В первое время имели место определенные трения с классной
руководительницей, оказавшейся на редкость прозорливой, но
проблема была
быстро решена: Машенькин папа возглавил родительский комитет, а
сама
Машенька стала очень проникаться общественной жизнью класса,
даже была
избрана в ученическое самоуправление.

Мораль. Если не хочешь, чтобы начальство портило тебе жизнь,
стань для него
незаменимой. Причем для этого совсем не обязательно иметь
выдающийся ум или
быть отъявленным трудоголиком. Дипломатия - королева
взаимоотношений!

Ситуация четвертая.

ВУЗ. От шестнадцати и старше (здесь и далее указание цифр не
вполне
корректно, потому как стерва - всегда юная и цветущая особа:
как бы это ни
злило широкие массы, возраста у нее на лице не прочесть).

Жить становится все интереснее. Давно забыты детские разборки,
подруга
Катя, краснеющая при слове "целоваться", и верный (читай
"скучный")
Мишенька. Машенька на коне. Она просто-таки купается в славе и
мужском
внимании. Новые поклонники из кожи лезут вон, чтобы произвести
на нее впеч
атление. Конечно, ведь среди себе подобных вчерашних школьниц
Маша очень
выгодно отличается и внешней красотой (не важно, какого труда
это стоит), и
- главное - той неповторимой внутренней силой, которую нельзя
измерить, но
можно почувствовать и которая, как магнит, притягивает
окружающих.

Маша кружится в этом водовороте, с радостью пожиная плоды своих
трудов. Она
все это заслужила: и признание преподавателей, и уважение
сокурсниц, и
восхищенные взгляды мужской половины факультета...

Мораль тут не очевидна, но не менее значима: всегда и везде
нужно уметь
брать свое и наслаждаться результатом собственного труда.
Потому как
процесс, безусловно, важен, но настоящая женщина никогда не
забудет, для
кого были задуманы и реализованы все ее хитроумные хода.

Для кого? Надеюсь, никому не придется задумываться над этим
простым
вопросом. Для нее самой! И во-первых, и во-вторых, и в-третьих.
Для себя
любимой. Точка.

Ситуация пятая.

Место и возраст индивидуальны в каждом конкретном случае.

Мужчины. Как твердо усвоила Маша на лекциях по философии,
количество
неизменно переходит в качество. Посему, поймав себя на некоторой
неудовлетворенности в отношениях с противоположным полом,
Машенька глубоко
задумалась... Все имеющиеся кандидатуры (около десятка) были
внимательно
рассмотрены и решительно отметены. Странным образом ухажеры
дополняли и
оттеняли друг друга, напоминая Маше хорошо слаженный коллектив.
Доверить
кому-то из них сольное выступление она не могла. Увы.

Вот тут-то и появился на горизонте забытый герой. Да-да, все
тот же
Мишенька, проживающий в стратегически расположенном соседнем
доме, сумел
заново разжечь в Машиной душе ответные чувства, чему немало
поспособствовали ее детские воспоминания о чрезвычайной
надежности и
незаменимости пылкого кавалера.

Вывод. Умную женщину неизменно отличает умение отделить главное
от
второстепенного. Всегда приятно не искать самой, а всего лишь
позволить муж
чине себя найти.

Ситуация шестая.

Замужество.

Вот тут-то она и попалась! Тут она совершила ошибку
непростительную для
настоящей стервы! Она влюбилась. Влюбилась в собственного мужа
до такой
степени, что в пылу совместной жизни безответственно провела
его за черту,
отделяющую ее уникальное "Я" от остального мира. Вначале,
конечно, было
хорошо. Растворение друг в друге доходило до телепатии и это
позволяло ей
ощущать свою исключительность. Как и раньше. Почти.

Однако уход с любимой работы, быт и рождение ребенка сделали
свое дело. Она
перестала быть для него интересной. Невзрачный Мишенька, на
супругу
которого засматривался весь двор, неожиданно показал строптивый
характер.
Более того, он стал невнимателен и холоден. Вывод напрашивался
только один:
влюбился в другую.

Сие жуткое событие, как это ни парадоксально, быстро вернуло
Машеньку к
жизни. После недели безутешных рыданий, усугубляющихся Мишиным
равнодушием,
у нее наконец-то вернулась способность к анализу. И выводы были
сделаны
вполне адекватные. Нашлись пара старых приятелей для
"отвлечься", был извле
чен потрепанный мольберт - для души и, главное, был заключен
договор с
бабушкой, готовой нянчить милого карапуза...

Возвращение Маши к себе - тема особая, которую, безусловно,
стоит обсудить
отдельно, а сейчас, думаю, достаточно просто рассказать, чем
дело законч
илось. Но сначала...

Итог. После продолжительных страстей и метаний Маша
окончательно и
бесповоротно усвоила: все отношения нужно строить за гранью
собственного
пространства. Вот я, вот он, вот наши отношения.

И не стоит забывать, что отказ от личной жизни и роста никто
никогда не
оценит, а ей, Машеньке, он (отказ) как раз может вылезти боком.
Ведь не хоч
ет же она в старости, огладываясь на прожитую жизнь, ворчать на
мужа и
детей: "Я вам лучшие годы отдала, а вы..."

Не хочет. И не будет.

Потому как нашла возможность занять ребенка и освободить время
для
собственного развития. И нашла в себе силы не клянчить внимание
у остывшего
мужа, а построить свой собственный, независимый мир.

Самое интересное, что им даже не пришлось разводиться. Через
неделю после
ее выхода на работу муж (сам!) предложил ее подвозить и даже(!)
галантно
открыл ей дверцу. А через месяц стал звать в ресторан на
свидание и она,
как умная женщина, его ухаживания приняла.

Следствие. Налаженный быт. Семья сохранена. Муж снова смотрит
на нее
влюбленными глазами и дарит цветы.

А она? Она позволяет, конечно, у них ведь любовь. И мужу совсем
не
обязательно знать, что каждый четверг она ходит не в
тренажерный зал, а в
сауну с его лучшим другом. Впрочем, об этом, как и о других
милых случ
айностях, она умалчивает. Ведь это уже совсем другая история.
(с) Наталья Черноусова
Источник: bt-lady.com.ua