А если я нарушу эту торжественную присягу, то... подавай на развод.
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.
Эй вы там! В пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?
Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант
безопасности прежнего президента!
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника!
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и
мисс.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает
и дорожает...
Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил -
покури.
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
- Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки,
завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они
доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов,
без палева...
Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами,
ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными
структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.
Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака херня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...
- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
- Даже если Вам немного за тридцать,
Есть надежда, что Вам будет за сорок...
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно
успокоит.
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?
В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и
прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....
- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало!
Идёт сучья свадьба, за сукой - вереница кобелей. Предпоследний громадный
кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную
пасть.
- Не-не-не! Я только посмотреть...
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3
млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты
ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь събаццо в ужасе....
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Хуя се!", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
.... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно
пережевывала. Завтра придет мой парень... попробую.
Американская скромность, английское прямодушие, русская
предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все
это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомяч
кам.
Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы
без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад!
За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда
потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать
нельзя!!!
Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые,
девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят
глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя
застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня
раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась
сама...".
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.
Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и
задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал
моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей...".
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама крич
ит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так
понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке
палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...
Герой нашего времени
Слово <<хуй>> нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так,
например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить
галстук и ответить <<хуй>>, непринуждённо улыбнувшись. Люди стали
недооценивать <<хуй>>, как слово, а это неправильно.
У меня в голосовом наборе телефона одни маты.
Жить в зоопарке -- вот он, протест и вызов обществу. Построить на
территории зоопарка дом и жить в нем тихо. Только вот воняет...
Ссать мимо унитаза -- стильно . Срать -- высший пилотаж. А мимо раковины --
вообще пиздец.
Если бы я был тощим и немощным, я бы всегда носил на руках боксёрские перч
атки самого большого размера.
Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится
нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.
Я однажды ехал с глухим водителем маршрутки . От обычных почти ничем не
отличается. Под сиденьями были специальные кнопки. Надо выйти -- нажми и у
него зажжётся лампочка. Я выстукивал по кнопке <<Ламбаду>> и невозмутимо
смотрел на его перекошенное ебло.
Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице
были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет...
Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь,
как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем?
Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука.
Настойчивей, падла!
Поиск красоты в утонченности -- ахтунг и тупое времяпровождение. К чему
играть в шахматы кеглями и полоскать рот скипидаром? К чему пускать пену из
глаз и сношать подушку в угол? Слепите снежок из собачьего кала и киньте в
окно соседа. Красота и простота -- родные сёстры. Красота вокруг нас, нужно
лишь обратить на нее внимание. Пусть эстетствующие ебланы теряют время, а я
тихонько подрочу на трещины в асфальте.
Однажды с сильного перепоя я вышел покурить в 5 часов утра на балкон.
Докурив, я выбросил бычок вниз, не глядя . Оттуда раздались ругательства и
стоны. Мне даже послышалось короткое шипение. Взглянув вниз, я увидел
престарелого бегуна в спортивных трусах. Он натирал глаз обеими руками . А
вы говорите <<спортивный образ жизни>>...
Когда еще была возможность выбора, я подумывал стать католическим
священником. После исповеди грешника, выебать с оттягом симпатичную
послушницу. Волшебные звуки органа, приглушенный свет, красное вино и
сдавленные всхлипы . Вот честолюбие. А когда я узнал, что они -- поголовные
педерасты, долго недоумевал и потерял веру.
У меня есть мечта. Посреди центральной площади города, я выхожу из черного
<<бьюика>> 57 года и медленно иду через толпу людей. На мне останавливаются
недоумевающие взгляды, а я, сдерживая улыбку, смотрю вперед. На улице
мороз, а я одет в черный костюм в тонкую белую полоску и красные кеды на
ногах. Клубы пара вырываются из моего рта и проходящие мимо женщины жадно
вдыхают их.
Я подхожу к лотку с цветами, и молниеносно расстегнув ширинку, хлещу тугой
струёй по нежным лепесткам. Желтые капельки красиво подпрыгивают и,
замерзая в воздухе, падают на землю с мелодичным звоном, я сатанински хохоч
у прямо в искаженное от поднимающегося пара лицо горбоносого продавца, тот
скулит и пытается что-то сказать, но мой взгляд останавливает его.
Застегнув ширинку, я еще с минуту не двигаюсь, вслушиваясь, как лопаются
маленькие пузыри. Как шипит жидкость, стекая по стеблям.
Затем, сказав что-нибудь неопределенное, вроде: <<До свидания>>, я медленно
удаляюсь, а из под моих ног взлетают голуби и безбожно гадят на головы
прохожим.
