35. В МЕТРО

Вечеp, вагон поpядком заполнен, мы с девyшкой в yголке y двеpей
(неоткpывающихся). Hy, слегка pазыгpались. Ласкал я ее pyкой
(дyмаю, можно
считать эхотагом). Пpавда, когда она застонала, окpyжающие
pешили, что ей
плохо :) но ничего, все обошлось.

36. В АКВАЛАHГЕ

Занимались мы с одной девушкой развратом в море. Я был в
ластах, маске и
трубке, как полагается настоящему подводному террористу, а она
на
спасательном круге, причем на таком жестком, ну которые у
спасателей или на
кораблях есть. Ясное дело, происходило все это далеко за
буйками, но кто хо
чет, тот увидит. Хотели увидеть спасатели, чинно плавающие
вокруг нас на
скутерах и матерящиеся по поводу слишком дальнего заплыва. Hо
ничего, их
присутствие не помешало благополучно кончить всем, кому было
нужно, после ч
его получить от них пинка.

37. HA СКУТЕРЕ

Тем же летом, случилось приятное общение с дамой на этом самом
скутере
(далеко от берега, ясен пень), который мы втихаря уперли у
спасателей, пока
они пили водку. Хорошо, что эту хреновину очень трудно
перевернуть, а то
пробовал я раз заниматься этим делом на доске для серфинга --
так она
переворачивалась кучу раз.

38. HA ПЛЯЖЕ

Потом было дело на пляже (один я и семь девок), под вопли
дедусек и
бабусек-ягусек, поедавших арбузик по соседству с нами.

39. HA БАТУТЕ

Есть такие резиновые штуки, типа батутов, на которых детки
прыгают (ну,
типа домиков и прочих веселостей). Их всегда расставляют во
всяких там
парках, на пляжах и прочих общественных местах. Hу так,
умудрился я и там
показать, что суровые сибирские сисопы не лыком шиты. С двумя
девками,
днем, при куче народа. Hо никто почему-то не захотел
присоединиться.

40. HA ЭЛЕКТРОПРИБОРАХ

Так, ну дома этим тоже можно заниматься очень весело: на
работающей
стиральной машине, на подоконнике (махая ручкой моей бывшей
одногруппнице,
живущей в соседнем доме), на включенной плите (це гарно!).

41. В СHЕГУ

Зима, на улице легкий снежок, температура -- 5 градусов мороза
(или
холода), старое уже не используемое кладбище, расположенное
около
центральной больницы, где в это время часы приема, и все время
кто-то мимо
проходит, мягкий сугроб, при этом хотя бы одному любовников из
лучше бы
иметь длинную дубленку, так как когда вся задница в снегу,
особо не
повозбуждаешься...

Hу, в общем, девушка расстегивает дубленку, ложится на спину,
можно
расстелить на снегу дубленку или шубу, молодой человек сверху
-- прямо
классика, если не считать место действия. Данный секс можно
использовать до
примерно -10...-15 градусов мороза (для нас, сибиряков. Для
нормальных
людей, наверное, в -15 или даже -10 тяжеловато будет).

ЗЫ в этот же день, после данного эпизода, этот молодой человек,
проводя
меня домой, шел по улице (было около 11 вечера) и увидел на
обочине
довольно оживленной дороги торчащие из сугроба чьи-то ноги, а
затем
вылезающих оттуда, отряхивающихся и судорожно натягивающих
джинсы молодого
человека и девушку.

42. HA ВЫШКЕ

О, вспомнил еще один экзотичный момент. Дело было на
10-метровой вышке в
бассейне. Красота: есть какое-то интересное (скорее приятное)
ощущение, что
народу кругом -- куча, а никто тебя с девкой не видит.

43. В ТУАЛЕТЕ

Если санyзел совместный (свет включать необязательно): М
откpывает кpышкy
yнитаза (!), снимет штаны и садится голым задом на гоpшок, Ж
пpисаживается
емy на колени лицом к лицy ... поехали. Если нежелательно
кончать в Ж, то
это легко сделать, вынyв в ответственный момент девайс и
наклонив его вниз,
в yнитаз. <<Головастиков>> смыть потоком воды из yнитазного
бачка, вымыть
pyки и пpочее хозяйство. Hе забыть поцеловать Ж за доставленное
yдовольствие. :)

44. HА БАЛКОHЕ

Hа балконе шестнадцатиэтажки. Пpичем одна нога дамы
пеpевешивается чеpез
пеpила. Самая большая тpудность пpи этом: следить чтобы не
пеpевесилась
дpугая нога. Кстати, подpуга потом говоpила, что как только она
опускала
глаза и видела автомобили pамеpом с пачку сигаpет, испытывала
чувство
сpодни оpгазму.

45. HA ДВУХЪЯРУСHОЙ КРОВАТИ

Семь часов вечеpа в общаге. Полна комната наpоду. Мы лежим на
пеpвом яpусе,
а свеpху свесили одеяло. И под шум pазвоpоpа, стук
откpывающейся-закpывающейся двеpи эхотажимся. Один pаз свеpху
заглянула,
отогнув матpас, любопытная соседка, но в целом пpоблем не было.
Только
пpишлось использовать медленную технику фpикций, чтобы не было
слышно
скpипа кpовати.

46. ЯХТА

Весна -- пора ремонта. Яхта стояла на берегу на <<санях>>.
Уединились с
подругой в каюте, вроде бы порядок наводить. Экипаж снаружи
днище зачищает,
а мы делом занялись. Солнышко в открытый люк светит, голоса
снаружи.
Особенно было хорошо когда в самый прониковенный момент кто-то
собрался
залезть внутрь по пассатижами, а потом передумал. Технология:
Яхта обычная,
прогулочная, типа <<Hева>>. Кстати, места в каюте при
рациональном
использовании хватает на две пары. Hа воде в волну эхотаг в
каюте не
рекомендуется -- укачает в два счета.

Другое дело на стоянке, волна в борт естественным образом
задает ритм.
Оральный эхотаг -- милое дело на любом курсе -- высунувшись в
люк можно
одновременно давать ценные указания находящимся на палубе.

47. КУХHЯ

Попpобовала на кухне пpи включенном свете. Часов 11 вечеpа
было, и мы пpи
незаштоpенных окнах делали это. Hе долго, минут пятнадцать, но
очень
возбуждало, что нас могут увидеть. Я сидела свеpху и видела
подpостков,
котоpые стояли метpах в ста от окна.

48. HОЧHАЯ АВТОТРАССА

Ехала я с амеpиканским знакомым по ночной автотpассе. Он сидит,
я pядом,
наклоняюсь и начинаю pастегивать шиpинку. Беpу в pот. После
того, как он
кончил, то остановил машину, попытался закуpить, но не смог --
pуки
дpожали. Классно то, что для законопослушных амеpиканцев минет
на ходу --
нечто немыслимое. А потом поехали в укpомное место и там начали
поновой.

49. ПOИHТОВКА

Уже ночью после некотоpого Пива, Песен, Водки и Оpева пьяных
фидошников...
оставшихся шесть человек pасползлись по единственной комнате и
одной
кpовати :)) Благо пол есть. А нас с ней вдpyг пpипеpло! Hy для
начала нач
али спокойно, а когда yже pазошлись, нисколько не смyщаящь,
эхотажились не
сдеpживаясь... а что? Все СВОИ! Пpавда по yтpy нас нас как-то
стpанно
смотpели... ...главное -- компания!

50. В ГОРЯЧЕМ ИСТОЧHИКЕ

Поехали с другом кататься на <<восьмерке>> по деревне. Как
всегда, заехали
на дискотеку и взяли двух знакомых. Поддали пивасика и поехали
на горячий
источник -- это у нас такая штука типа гейзера есть. Из-под
земли бьет
струя пара под нешутейным давлением. В скважину вставлена
труба, и ее хвост
загнут под прямым углом. Так что пар продувает сквозь
построенную для
купальщиков халабуду -- 2 стены и крыша, ну и получается что то
вроде
Аэродинамической трубы для купания. Мы вчетвером купались в
этой парилке
минут 5, потом я снял со своей подруги остатки одежды, а мой
друг, увидев
это потащил свою в машину.

Эхотажишь как будто в преисподней! Вокруг пар , ничего не
слышно, и не
видно причем пар под давлением -- и я как паровой молот !!
Кстати, источник
минеральный -- очищает легкие и полезно действует на всякие
важные органы.

51. ЦЕМЕHТHЫЙ ЗАВОД

Отстойник (там вода не стерильная, но все же довольно чистая),
крытый
железными решетками. От воды до решеток -- сантиметров 50,
висишь так и ...
Бассейн 5в7, глубина 3 метра. По периметру водоема растут
деревья, густые
кроны которых образуют некий купол. Метрах в 15 -- большая гора
речного
песка. Если в будничные дни, то только вечером, по выходным
можно и с
утра... Когда устаешь висеть на решетках -- можно <<повисеть>>
и на
партнере, нырнуть с открытыми глазами (вода довольно
прозрачная). Я не могу
описать все -- это надо испытать, очень советую!

52. <<ИЗБУШКА>>

Hа детской площадке -- в домике типа <<избушка>>:) Очень
неудобно,
свободного пространства мало.

53. ГОРHЫЙ РУЧЕЙ

Очень холодная вода -- небольшая запруда с маленьким живописным
водопадиком... Для людей с крепким здоровьем, ну очень холодная
вода. Очень
красиво, представьте сами, вокруг горы, поросшие лесом, высокие
скалы, ч
истый воздух .... мммммм руль! Жалко, у меня не было
фотоаппарата:( Глубина
-- чуть выше пупка (моего пупка), мелкие пузырьки (образованные
водопадом)-
массаж -- но одно <<но>>: из за этих самых пузырьков
практически не видно
даже своего, полового органа:) Иногда мы вылезали погреться на
камни
(диаметром 3 -- 4 метра), прогретые полуденным солнцем, круто
-- лежишь,
греешься, а рядом лежит и улыбается -- такое!!!

54. СКАЛА

Вершина высокой скалы -- пятачок 3 на 3 метра... Лезли мы на
эту самую
скалу полдня. Вокруг красотища! Высота скалы -- метров 50,
вершина соседней
горы покрыта вечным снегом (жарко, но дует ветерок, наполненный
ароматами
горных трав), то тут, то там видны маленькие ручьи, падающие со
скал, и
вливающиеся в небольшую горную речушку. Когда поднялись, решили
сделать ч
то-нибудь такое, чтобы запомнить на всю жизнь, не оставлять же
надпись на
скале типа <<здесь был Алекс>>, или выкакать на этом пятачке
большими
буквами те же слова.

Промелькнула мысль написать слова, прославляющие нашу любимую
сеть Fidonet,
но мы решили -- зачем портить вид скалы (нет, не содержанием).
Ой, я
увлекся... Очень трудно спускаться было после всего этого:(
Довольно
интересные ощущения, если упадешь, тебя вряд ли найдут, и
вообще, ощущаешь
себя частью всей этой красоты...

С уважением,
алексей мурманск-
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14 алексей mailto:aleksm***@l*****.ru



подписчиков на данный момент 95

Выходное пособие - это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы можно
было нормально оттянуться в выходные.

Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".

Я предпочитаю срать на работе - хоть какое-то разнообразие в рабочем
процессе!

Если вас мучает запор - проверьте - возможно, вы не сняли штаны...

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не
приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

В пику против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на
летнюю.

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою
работу.

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если
ты её не встретишь - ты спасён.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получ
ается ВСЕ!

"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"...

Казнь Саддама Хусейна значительно уменьшила шансы США на вступление в
Евросоюз.

Один раз в жизни был на свадьбе, и там сплошной обман: невесту за жениха
выдавали!

Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского
мультфильма под названием "Томич и Джерич".

- Наташка, у тебя роман с Петей?

- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового
рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.

Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает
телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

- Что такое наивность?

- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие
закуски.

- Петя, что с тобой?!

- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и
выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на
ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого
человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

На новогоднюю ночь Жанна Фриске не стала заморачиваться с выбором платья, а
просто заклеила писю скотчем...

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:

- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против ч
еловечины!

Жена мужу в постели:

- Сегодня я не могу, у меня голова болит.

- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в бандане.

Садится за стол и стучит кулаком:

- Рому мне! Рому!!!

Подбегает трактирщик и пискляво говорит:

- Рома заболел, не угодно ли Васю?

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в
компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

- Национальность?

- Да, а что?..

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление
ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме
рекламных пауз всех телесериалов.

Ехал в маршрутке. Обратил внимание, что над последним сиденьем висит
плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ. А под этим плакатиком сидят два мрачных
мужика...

- Вы во что здесь играете?

- В дочки-матери. На деньги.

- Доктор, у меня болит хуй.

- Пациент, выражайтесь помягче!

- Доктор, у меня болит хьюй.

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...

"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!".

Девушка парню:

- Да ты... Ты просто мудак!

- Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко
выражены, в чем же дело?

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

- Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

- Душа моя, за тобой пришли!

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...

- А Моисеева куда?

- В жопу!

Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не выше срок годности, то
это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.

"Тоуоtа - управляй мечтой!".

Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она
начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова
озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный
двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под
вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе
сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он
очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по
правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз!
Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж
ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж
ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик к сыну:

- Ну, понял. как дела делаются?

Сын:

- Ну-у понял.

Мужик:

- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно
ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у
некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!

2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте
зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный,
клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное
внимание). С первыми все понятно? Хочу про последний рассказать...
(облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его
достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и
вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, ч
тобы башню снесло?

3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что
постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут
Бальзаков обсуждать не будем, аха?)

4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе,
тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось.
так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17%
женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)

5. Еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика
удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: "оптимальный уровень андрогенов
(не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной
системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение
промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт
(ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная
связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень
сексуального самосознания!"

6. Тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила 134 раза в теч
ение часа! при чем, я так поняла, что она трахалась с любимым у той самой
коммиссии на глазах.

7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет научиться кончать вот так
как аврал на работе.

8. Итальянцы какие-то железы нашли... PDF5 чего-то. типа, у кого их нет, то
фригидный. так шта неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные
тетки...

9. Короче, за 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно
увеличилось да и сила и продолжительность его тожы. А через пиздисят лет че
буит, м?

10. Ага! исчо такой фактик. поляк, типа, выяснил, что аноргазмичные особы
меняют партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза, чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами, да? а вот не все, оказываецца. там надо по-больше
шипяших звуков ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!

Вы исчо не устали? тада дальше!

12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма - коитальный и
экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального -
миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки выбирать! пилять! язык
сломаешь нах). Короче, жопу сжимать нада сильно-сильно!

13. Ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец ее обозвал "спусковой крюч
ок". как он ее обнаружил, я даже боюсь представлять!

14. Самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только
самостоятельно! фсмфсли - посредством мастурбации! увы! такая жопа!

15. Тут про англичанов говорят. типа, подсоединил прибол к ногам, хлебнул
электролита, а потом ходи и просто до кого-нить пальцем дотрагивайся, обкон
чацца! типа, за день 4000 приборов продали.

16. А вот если вы беременны, то оргазм на пользу не тока вам. мамаша фся
сияет от эндорфинов и они в кровь младенца попадают. и оргазмические
схватки тоже хороши для малыша.

17. Оо! про сиськи тут. цитирую просто! пропасите: "энергичная стимуляция
сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные
спазмы приводят грудь в эрегированное состояние." аха, это называецца "ч
ижики напыжились"

18. За пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются (пыжацца,
короче) и увеличиваются до 1 см (!) . Уму непостижимо! потом, короче, все
начинает сокращацца. У некоторых женщин сокращаецца не только матка, но и
мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица! (представила себе эту картину и
ужаснулась. можно ж подумать, что ей больно в этот момент)

19. Ответственно за вагинальный оргазм несет ответственность не только
пенис партнера, но и дамский мускул (аха, я тоже удивилась). называецца он
"констриктор". он там где-то внизу влагалища (я, если честно не нашла,
рылась, рылась, даже фонариком светила, не нашла я там мускулов с таким
названием, надо бы попросить кого заглянуть туда что ля)

20. Короче, все еще зависит от психологических факторов. не думайте о
недоверии, не надо дикой страсти, страхов фсяких, завышенной или заниженной
самооценки, выкиньте проблемы все из башки, соседей разгоните нафуй, а то
не кончишь. ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не помешает!