[Blind-Unlimited] анекдоты
Здравствуйте, culture.
Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться
ничейной.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом
донышке. Просто согни бутылку и открой.
Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды предпоч
итают любить языком.
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....
Децл и Моисеев, сидящие за одним столом - это живой герб Голландии...
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней. Парадокс...
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё
не отправлен по этапу...
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая
организм.
Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу.
Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же
все-таки выебать директора...
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попад
ёшь!".
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единич
ка - для тех, кто бросает.
В конкурсе "Мисс Бюст-2007" победила девушка, лицо которой так и осталось
неизвестным.
Смелее, все в твоих трусах!
Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской
клавиатуры.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще
приползет!
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не сч
итается?!
Реклама:
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
группы.
Из объявления знакомств: "Ищу свободную от предрассудков женщину для
интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать".
Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина
моего учаска всего 30 метров?".
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная
иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...
Белорусские клубы удачно продали несколько футболистов в Бразилию.
По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
Из жизни.
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги
стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер:
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с
детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они
теоретически могли бы сидеть.
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А
не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по-человеч
ески.
.... а то некоторые начинают придумывать: "плетки","ролевые игры"...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
Есть две причины, почему кавказец едет в Россию:
1) не дала овца;
2) баран отпиздил.
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на
"Вы" - мудак, говно и уёбище.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку,
оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не
останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и
откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину
товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых
рептилий.
Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:
- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у
меня что-то болит!
- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!
