[Blind-Unlimited] анекдоты
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.
Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры
хранятся в музее мер и весов.
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от
налогов...
Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после
полуночи.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально
признан мультиком.
Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лу
чшим певцом Белоруссии.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те
народы, которые живут на углах.
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...
Мне стали сниться вещие кошмары...
На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Ч
ерномырдина в Украине.
Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется
работать.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно
спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно
попадешь в журналиста.
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
В объявлениях о знакомстве: "Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядоч
ному, нежному и еще теплому мужчине."
- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!
- Именем королевы сдавайтесь!
- Именем капитана - да пошли вы...
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космич
еский скафандр без МР3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.
Акция от Мiсrоsоft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
- Здравствуйте, а Вы сами откуда?
- Из Москвы.
- Странно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете...
Так всех люблю,
что готов убить всех,
кто не любит так всех!
Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены
по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.
Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!
Судья интересуется причинами развода.
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма,
будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?
- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее ч
еши! До красноты!! Покраснело?
- Да.
- Прикуривай.
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового
рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
Фригидную бабу в мороз не целуй
Примерзнут и руки и губы и хуй...
- Что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат.
Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в
горах его отчаянный крик...
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пидарасы стали поспешно покидать
проезжую часть над подземным переходом.
Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится,
безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон
автобуса рукой). ВСЕ!!!.
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!
- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно
говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда,
когда чувствует себя хуево...
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключ
атели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему ч
то-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет
крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет,
когда придет хозяин.
Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он
по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял
мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов
залив. Крысы все бросились за портретом и утонули.
Мужик возвращается в лавку и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!
