Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

А если я нарушу эту торжественную присягу, то... подавай на развод.

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.

Эй вы там! В пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант
безопасности прежнего президента!

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника!

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и
мисс.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Россия - страна парадоксов.

Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает
и дорожает...

Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил -
покури.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.



- Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки,
завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они
доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов,
без палева...

Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами,
ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными
структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.

Сибирь. Зима.

Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.

А там, как обычно, горячие новости с юга.

- Ну ты глянь, кака херня творится!

- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?

- У него мания преследования.

- Как это?

- Ему кажется, что хрен его знает!

- Даже если Вам немного за тридцать,

Есть надежда, что Вам будет за сорок...

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно
успокоит.

- Ты меня заебал своими вопросами!

- Почему?

В автобусе.

- Сойдите с моей ноги!

- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и
прокладку!..

Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?

- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...

- И тебя не придавило?

- Нет. Все Леше на спину упало!

Идёт сучья свадьба, за сукой - вереница кобелей. Предпоследний громадный
кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную
пасть.

- Не-не-не! Я только посмотреть...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3
млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты
ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь събаццо в ужасе....

Внук деду сапожнику:

- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!

- Ой прости, внучек, больше не буду!

Через пару минут... Шмяк!

- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".

"Хуя се!", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

.... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно
пережевывала. Завтра придет мой парень... попробую.

Американская скромность, английское прямодушие, русская
предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все
это вселяет уверенность в завтрашнем дне.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомяч
кам.

Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы
без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад!

За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда
потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать
нельзя!!!

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые,
девки какие-то голые.

- Чего случилось-то? - спрашиваю.

- Сам не видишь, что ли? Запой.

Ну, я запел...

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят
глупые вопросы.

- А вы не пробовали медленно считать до десяти?

- Раз, два, три... Пошел на хуй!

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя
застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня
раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась
сама...".

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да, блядь.

- И я тебя, пидор.

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и
задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал
моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей...".

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама крич
ит:

- Брось каку, сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Чё, ма, плачешь?

- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так
понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке
палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...




Герой нашего времени

Слово <<хуй>> нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так,
например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить
галстук и ответить <<хуй>>, непринуждённо улыбнувшись. Люди стали
недооценивать <<хуй>>, как слово, а это неправильно.

У меня в голосовом наборе телефона одни маты.

Жить в зоопарке -- вот он, протест и вызов обществу. Построить на
территории зоопарка дом и жить в нем тихо. Только вот воняет...

Ссать мимо унитаза -- стильно . Срать -- высший пилотаж. А мимо раковины --
вообще пиздец.

Если бы я был тощим и немощным, я бы всегда носил на руках боксёрские перч
атки самого большого размера.

Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится
нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.

Я однажды ехал с глухим водителем маршрутки . От обычных почти ничем не
отличается. Под сиденьями были специальные кнопки. Надо выйти -- нажми и у
него зажжётся лампочка. Я выстукивал по кнопке <<Ламбаду>> и невозмутимо
смотрел на его перекошенное ебло.

Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице
были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет...

Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь,
как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем?
Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука.
Настойчивей, падла!

Поиск красоты в утонченности -- ахтунг и тупое времяпровождение. К чему
играть в шахматы кеглями и полоскать рот скипидаром? К чему пускать пену из
глаз и сношать подушку в угол? Слепите снежок из собачьего кала и киньте в
окно соседа. Красота и простота -- родные сёстры. Красота вокруг нас, нужно
лишь обратить на нее внимание. Пусть эстетствующие ебланы теряют время, а я
тихонько подрочу на трещины в асфальте.

Однажды с сильного перепоя я вышел покурить в 5 часов утра на балкон.
Докурив, я выбросил бычок вниз, не глядя . Оттуда раздались ругательства и
стоны. Мне даже послышалось короткое шипение. Взглянув вниз, я увидел
престарелого бегуна в спортивных трусах. Он натирал глаз обеими руками . А
вы говорите <<спортивный образ жизни>>...

Когда еще была возможность выбора, я подумывал стать католическим
священником. После исповеди грешника, выебать с оттягом симпатичную
послушницу. Волшебные звуки органа, приглушенный свет, красное вино и
сдавленные всхлипы . Вот честолюбие. А когда я узнал, что они -- поголовные
педерасты, долго недоумевал и потерял веру.

У меня есть мечта. Посреди центральной площади города, я выхожу из черного
<<бьюика>> 57 года и медленно иду через толпу людей. На мне останавливаются
недоумевающие взгляды, а я, сдерживая улыбку, смотрю вперед. На улице
мороз, а я одет в черный костюм в тонкую белую полоску и красные кеды на
ногах. Клубы пара вырываются из моего рта и проходящие мимо женщины жадно
вдыхают их.

Я подхожу к лотку с цветами, и молниеносно расстегнув ширинку, хлещу тугой
струёй по нежным лепесткам. Желтые капельки красиво подпрыгивают и,
замерзая в воздухе, падают на землю с мелодичным звоном, я сатанински хохоч
у прямо в искаженное от поднимающегося пара лицо горбоносого продавца, тот
скулит и пытается что-то сказать, но мой взгляд останавливает его.
Застегнув ширинку, я еще с минуту не двигаюсь, вслушиваясь, как лопаются
маленькие пузыри. Как шипит жидкость, стекая по стеблям.

Затем, сказав что-нибудь неопределенное, вроде: <<До свидания>>, я медленно
удаляюсь, а из под моих ног взлетают голуби и безбожно гадят на головы
прохожим.

Ответить   Алексей Wed, 17 Oct 2007 08:09:07 +0400 (#697460)

 

Ответы:

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пизда болит !

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит !
- Правда ?!
- хет ! "Известия".

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"ну ты и сказал !"
Мужик:"ну ты и спросил !"

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел...
и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы
не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого
человека,
сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но
поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

- Вставай. Вставай, пьяная морда!
- Слышь, командир, где это я?
- У Покровских Ворот.
- Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 95

Ответить   Wed, 17 Oct 2007 15:16:18 +0400 (#697537)