[Blind-Unlimited] анекдоты
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не
подумал, что
он сбежал.
Добро побеждает зло. Очень зло!
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях
лицензионное
программное обеспечение.
Было бы хорошо, если бы глобус можно было использовать как
куклу Вуду для
расправы с Америкой.
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай
лицо
попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.
Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,
судорожно начинает
косить траву.
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить
Библии - то
от еврея. Час от часу не легче.
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную
обработку живота,
к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются общей
кабинкой.
Кирпич Рубика - универсальная головоломка...
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно
завоёвывали, но лишь
немногие помнят о том, что обычно делают
захватчики-победители...
МТС - нас чешут миллионы.
Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и
теперь их
уже 127.
В последнее время в Сочи люди не помещаются и просто
вываливаются в
Абхазию!
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки
объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!
В казанском метро 40% станций - конечные.
- А это вообще где?
- В Пизе... Заметь, именно в Пизе!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время
менялись
местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень
завидовал девочке из
соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры,
это будет уже
невозможно.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то
чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой
по голове.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
отталкивает
и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а, негр!
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
Маня: А давай займемся сексом по аське?
Ваня: Давай, только без прелюдий...
Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...
Ваня: Я кончил и закурил...
Маня: С-сволочь!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
- Ну хоть бы одна сволочь с праздником поздравила! А кто и
поздравил -
такая сволочь!
- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после
отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал,
что соберу,
когда вернусь!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают
такие большие
и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы
подумать, что
из такого вырастет такая красавица, как я...?
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с
нами
работать - кивните после сигнала.
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант
насрет - и в
кусты.
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался
уходить, штаны
надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих
потенциальных братьев
и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда
дает с собой
презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во
Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12-00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на
хуй!!!"...
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его
слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на
колени
какой-то бабе.
Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!"
Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается,
забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха.
Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в
зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пизду стал похож!
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в
штанах
копается, копается... - Ну, чего ждешь? - найти не могу... - сейчас
помогу...
начинает копаться у второго, и достает конец кармана - Держи, поливай...
(подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом
подал!
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868
подписчиков на данный момент 95