[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел
одновременно - лох
на фоне водителя маршрутки.
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
В Москве появился новый дорожный знак "Парковка запрещена и
чё?".
Мальчик, привязанный к колесу обозрения, ненавидит Минск...
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании
"Фумитокс".
У одного моего знакомого зеркало, высотой в рост, стояло позади
унитаза...
женщинам этого не понять.
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком
становится меньше.
Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не
мешает".
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный
блок поперек
дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется
заплатить....
Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы
с вершины
мира... но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС -
незначительные детали,
знаете ли, очень запоминаются!
Если бы не фиговый листок, смотреть было бы не на что.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Хорошо, если
хотя бы по очереди!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если,
конечно, вас
больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много
ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных
военных баз,
ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника -
создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали
Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами
пишется отдельно.
Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша,
кукла-Каркуша, а
куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...
Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило
мышек...
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?
Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую
подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?
- Ты где пропадал полгода?
- Да снял девку на ночь и махнул с ней в Заполярье!
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена
белоруска.
Среднестатистический человек успевает за свою жизнь схоронить
трёх-четырёх
собак.
А куриц вообще немеряно.
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врем!
- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи. Сын, ты уже
взрослый - я
расскажу тебе, как делать третью.
- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя
люблю?".
- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили...
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с
ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с
тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...
Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!".
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу,
убирая граблями
листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Пушкин с Дантесом перед дуэлью.
Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя
убили... Не все
так просто!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата...
это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Доска объявлений в общежитии:
17 сентября. Утерян месячный проездной билет на сентябрь,
огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 октября. Спасибо, суки!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик
Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях
моим поч
ерком...
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но руки не
доходили...
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147
году первые
жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на
радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса
Моисеева
"Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов,
блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для
особо ебанутых
и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте,
пжалста, для
меня песню...
