[Blind-Unlimited] анекдоты
Здравствуйте, culture.
.... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Объявление: "Учим жить. Телефон любой. Спросить любого".
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти!
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это
потом будет слушать.
В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и
называются: Даун-Таун.
Почему все начинают тупить именно когда я накуренный?
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как
при выборе порнухи!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре
комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
После того как Россельхознадзор прекратил ввоз латвийских шпрот, возникает
законный вопрос - почему выпивку запрещает одно министерство, а закусь
другое.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Работу надо любить или работа будет любить вас.
Локальный сервер порнухи - уменьшает внешний трафик в 3 раза.
Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у тебя,
не превышала ту, что украл ты.
В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу,
либо через попу.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а
у мужчины - новая женщина.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.
А вообще, конечно, козлы, да!..
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного
театра начиналось словами:
"Вчера Президент побывал на премьере....".
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
Учитель истории: ну и как я теперь объясню детям, что Суворов с армией в
Альпы вовсе не на блядки ходил?
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы
продержимся!
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте
клизму.
Какое действие оказывает Виагра на женщин?
Еще больше головной боли...
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
.... Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят.
Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко
мне...
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится ч
то Душанбе культурная столица мира.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Держи 100$, забульбень нам танчик. Ха-ха-ха.
Жена: - А я вчера херувима видела!
Муж: - У какого еще Вима??!!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с
охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять
тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра.
На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в
непонятке:
- А это еще зачем?
- Для возврата экспортных пошлин!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день
я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...
Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам веч
ера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать, ч
то ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!
Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.
- А мне нравится, когда девушки показывают товар лицом.
- Это как это?
- Ну, когда они средним и указательным пальцами раздвигают большие половые
губы.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
