[Blind-Unlimited] анекдоты
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что
занимаешься спортом...
Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну евреем мне стать не светит....
Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Новый йогурт Dаnоnе с Покемоном на крышке - выпил и закусил.
"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы
ебать коллектив и получать зарплату...
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то
вскоре вам не на что будет завтракать...
Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики
вашей картошки!
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей
вероятности, она сама выбирала ему жену.
Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их
уже 127.
В казанском метро 40% станций - конечные.
Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье
садомазохистов.
В последнее время в Сочи люди не помещаются и просто вываливаются в
Абхазию!
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от
полной жены к стройной любовнице.
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою уч
ительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на
неуказанный в справочнике.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет
шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик ч
увствует себя отвратительно!
"... И запомни, Золушка, ровно в полночь твои пятьдесят тысяч превратятся в
жалких пятьдесят рублей...".
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
Вчера мальчик нюхал клей, и вынюхал пакет. Хорошо, что пакет был с ручками,
кое-как вынули, но Микки-Маус, что был изображен на пакете, навсегда
останется в мозгах у мальчика!!!
Киев, рынок. Мужик выбирает кисти для ремонтных работ. Продавец предлагает
два вида - в одной кучке по 3 гривны, в другой - по 2. Мужик сравнивает и
интересуется:
- А почему эти по две гривны, а эти по три? Вроде ж одинаковые.
- А здесь кисточки для тех, кому надо за две гривны, а тут - для тех, кому
надо за три.
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, что делала, как
смогла... Говорит колготки меняла... Как, а разве можно... Да два раза полу
чалось...
- Ты куда?
- На панель!
- Зачем? Щас чай будет готов!
- Вот и пойду - сниму кого-нибудь к чаю...
IСQ диалог.
Кузенька: Как работается???
Sаlt Еlерhаnt: п... ц.
Sаlt Еlерhаnt: з... ли.
Кузенька: Палец зажали?!!
Чисто мужской анекдот:
- Дети, догадайтесь, почему из океана идет фантанчик?
- Кит загорает!
Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что
ты что-то забыла сделать...
Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!
- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом
возрасте.
- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу
лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Два приятеля:
- Я ради своей пить бросил!
- Да, ладно???
- Ага... Теперь одна пьет!
Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к
самой драке.
- Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших
отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический...
Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен?
- Угу...
- Ах ты сука!!!
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!
- Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс, не вышло.
Рука отторгла...
Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданый гость хуже
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.
Из дневника инет-женщины.
Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя
мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Ой, я сама в шоке, милый!
Презервативы со вкусом авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от
продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и выч
исли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездоч
ка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
