Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что
занимаешься спортом...

Сейчас хорошо живут только геи и евреи.

Ну евреем мне стать не светит....

Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Новый йогурт Dаnоnе с Покемоном на крышке - выпил и закусил.

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы
ебать коллектив и получать зарплату...

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то
вскоре вам не на что будет завтракать...

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики
вашей картошки!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей
вероятности, она сама выбирала ему жену.

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их
уже 127.

В казанском метро 40% станций - конечные.

Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье
садомазохистов.

В последнее время в Сочи люди не помещаются и просто вываливаются в
Абхазию!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!

- Можно. Пусть верят...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?

- Китайская азбука Морзе.

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от
полной жены к стройной любовнице.

- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою уч
ительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на
неуказанный в справочнике.

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет
шесть.

- Да пусть берет, он за семь заплатил.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик ч
увствует себя отвратительно!

"... И запомни, Золушка, ровно в полночь твои пятьдесят тысяч превратятся в
жалких пятьдесят рублей...".

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Вчера мальчик нюхал клей, и вынюхал пакет. Хорошо, что пакет был с ручками,
кое-как вынули, но Микки-Маус, что был изображен на пакете, навсегда
останется в мозгах у мальчика!!!

Киев, рынок. Мужик выбирает кисти для ремонтных работ. Продавец предлагает
два вида - в одной кучке по 3 гривны, в другой - по 2. Мужик сравнивает и
интересуется:

- А почему эти по две гривны, а эти по три? Вроде ж одинаковые.

- А здесь кисточки для тех, кому надо за две гривны, а тут - для тех, кому
надо за три.

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, что делала, как
смогла... Говорит колготки меняла... Как, а разве можно... Да два раза полу
чалось...

- Ты куда?

- На панель!

- Зачем? Щас чай будет готов!

- Вот и пойду - сниму кого-нибудь к чаю...

IСQ диалог.

Кузенька: Как работается???

Sаlt Еlерhаnt: п... ц.

Sаlt Еlерhаnt: з... ли.

Кузенька: Палец зажали?!!

Чисто мужской анекдот:

- Дети, догадайтесь, почему из океана идет фантанчик?

- Кит загорает!

Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что
ты что-то забыла сделать...

Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!

- Ну да... Я уже отсидел.

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом
возрасте.

- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу
лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так мы вдвоем там не помещаемся...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа.

Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Два приятеля:

- Я ради своей пить бросил!

- Да, ладно???

- Ага... Теперь одна пьет!

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к
самой драке.

- Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших
отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический...
Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен?

- Угу...

- Ах ты сука!!!

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

- Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс, не вышло.
Рука отторгла...

Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданый гость хуже
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.

Из дневника инет-женщины.

Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя
мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!

Жена:

- Ой, я сама в шоке, милый!

Презервативы со вкусом авокадо!

Побалуйте пизду-гурманку.

- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от
продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и выч
исли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездоч
ка... что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная
группа привилегированных особ, приближенных к королю. Все они были
дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.

Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене
пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет,
бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что
благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А ч
то такое благородство?

Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не
пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и
изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле
мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей
жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по
такому-то адресу.

А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там
срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и
благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить
бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением.
Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага.

Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа
поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным сч
астьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие
рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался
необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом
людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже
брали за свои рассказы деньги.

Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным - это не одно и
тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко поч
увствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король
Артур - самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и
благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с прич
моком перед своим королем.

Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат.
Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали
даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала.

Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно,
доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для
дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын
Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только
улыбался и довольно почесывал бороду.

Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то
они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем
более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его
знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.

А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался
в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям
собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой
беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если
встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и
какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма
фекалий напоминала розу.

Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали
великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот
пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут - типа,
радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был
нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать.

С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться
в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело
обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека
- очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморач
ивался.

А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим
волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй
с ним.

Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари
умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для
рыцаря могло быть интересного - одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет,
к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир.
Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.

Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром
стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в
жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что,
если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то
знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.

Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать,
настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки
контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем,
пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной.

Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли
себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не
вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в
латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.

А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в
американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к
примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые
изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте - это все
галимый песдеж.

Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед
турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины
ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать
песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их
мнению, должны быть достоянием общественности.

А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были
готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да
кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия - это ахтунг. По
крайней мере, одна из его разновидностей.

К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень
небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными
на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется
его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что
творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали
изоленту и скотч?

А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты,
пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела,
в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но
все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о
радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми
захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в
леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в
те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.

Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают
рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе:
приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не
срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?

А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться
совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.

Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы
сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы
виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но
полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было
дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же.

Куда все это исчезло?

Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только
нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез
редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с
помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно,
остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А
жаль.

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он
зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали
может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда
все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит,
бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось
убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки
и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого
марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее
село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения
пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите
нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом
деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный
зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный
зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких
случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки
в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные
длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар,
с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.