мнеб на тайоте сейчас прокатится,
в тесном салоне водяры напиться.
тело не мытое в баньке купнуть,
толстую девку за жопу щепнуть.
сумку поганок в посадках набрать.
другу в квартире в компьютер нассать.
долго смеяться под бред петросяна.
пару страниц прочитать из карана.
в грязном подъезде влюблённых застать.
клитор с собою в кармане таскать.
спиздить с прилавка кусок колбасы.
тыкву засунуть себе под трусы.
пива попить и в кита превратиться.
долго с соседкой в постеле возиться.
ноги побрить и носочки связать.
громко и чётко всех нахуй послать.
в поезде водку палёную пить.
в тамбуре долго дисантников бить.
пять кирпичей кулаком расколоть.
в сене пахучем девчонку пароть.
лотос прекрасный сорвать для неё,
чтобы любила меня одного.
трёх паросят на балконе ростить.
старый сапог под размер разносить.
воздух испортить в автобусе полном.
долго возиться с дешевым гандоном.
кваса сто литров отнять у барыг.
спиздить бульдога и жарить шашлык.
свечку поставить за мир на земле.
жадно дрочить в тишине на зоре.
в день валентина аптеку взорвать.
кошку пинками загнать подкравать.
вместо коровы доярку доить.
от нечего делать ребёнка родить.
в поле напиздить картошки мешок.
вытряхнуть в форточку полный горшок.
розовой краской асфальт расписать.
в пьяного дворника яйца бросать.
вот как пахмелье на голову бьёт,
что не напишешь когда тебя прёт.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 94

(старый добрый байан)

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому
это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих
подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй
надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в
процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение
(музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного
российского порнорежиссера.

Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео,
подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно
быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных
извращений и 20 минут на сюжетные склейки.

Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо".
"Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго
"Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий.
Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит дево
чка. Какая пездатая дилда! И начинает вставлять ее себе в пизду.

Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по
колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и уч
аствующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать
знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/
купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи
там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое.
Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм
конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца
спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах
и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие
ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие.

О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих
поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от
50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть
реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами,
причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным
количеством людей.

Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупны х ебливых
планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет
перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом
пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап -
согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы
выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы
крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока
каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель.

И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому
все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок.
Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и
жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками.

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок.
Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать
одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им
зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это
противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают
генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под
конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но
регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и
триппер и всё такое.

А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый
вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой
сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит
гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо
дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков
ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые
подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца
этим вообще неделю без перерыва.

И пиздец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для
экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в
парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва
думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная работа.
Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая
благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота.

Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком
мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду
хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано
светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и
лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг
ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера:
"Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот
пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно!
Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно!

Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы.
Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова
хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай
надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО!
Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты
што, сосать разучилась? Вспомни как вчера харашо получлось! Што? Напомнить?
Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее... Дима,
блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подч
иняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли
на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры,
оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и какая-нить
лишняя напряженка может враз уронить хуй актера.

Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают оч
ень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными,
их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у
мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры
имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова
суперклея и хуй стоит по 8 часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо,
как кролик, нах. Сказали ебать - ебешь, сказали дрочить - дрочиш.

Ну и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца
крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с вставленной
залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как
ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня
заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и
позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж. Другими словами,
из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают
склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой
бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера
остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый
продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это
монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать
цельную картину.

/окончание следует/

Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями
кузова считается элементом дизайна...

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

...iснуе повiр'я, що якщо дiвчина перескочить через купальське вогнище - то
iй до осенi не прийдеться брити ноги...

Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо
смазки бальзам "звёздочка".

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин...

Беда с этими женщинами!

Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжелая.

- Я не про сумку. Я - пластический хирург.

- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!

- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!

Друг звонит другу:

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, еще не примерил.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.

Ему там страшно.

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

- Каблуками и губной помадой.

Встречаются около лифта брокер и аналитик.

Брокер:

- Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ?!

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон
возьми Петровича - совсем теща запилила...

- А чего пилит?

- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...

Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.

Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.

- Так в Москве фейс-контроль, етыть...

- Что такое супернаглость?

- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Девушка знакомится с парнем.

- Я - модель!

- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

- Вчера был угнан президентский лимузин.

- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.

- Да, Марья Ивановна!

- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?

- Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Автоинспектор, остановив машину:

- Вы что, знака не видели?

Водитель:

- Простите, не заметил спьяну...

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и
пенсия по инвалидности!

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.

- Дык... Глобус, МарьИванна...

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они почти задарма
нанимают рабочих с Украины.

- Почему в армии нет женских батальонов?

- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится
противник.

Один собаковод другому:

- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные
страсть как не любит!

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали все подряд.

- Ёжик, а ты почему такой грустный?

- Это потому, что я стал мудрым...

- А почему ты вчера был таким веселым?

- Вчера у меня деньги были...

Аптека в День Всех Влюбленных:

- Здравствуйте...

- Закончились!!!

- Ко мне девушка на свидание не пришла.

- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...

- Приползла! Пьяная! Интриганка!!!

- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста.

Он спрашивает сотрудников:

- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?

Секретарша:

- Компас, вода и колода карт!

- А карты-то зачем?!

- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной
обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную
десятку!!!".

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше чем у твоего брата!

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому
что ему все видно и так.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин,
молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот
ког...

- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!

В ментовке.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине?

- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское Село...