[Blind-Unlimited] Про рыцарей
В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная
группа привилегированных особ, приближенных к королю. Все они были
дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.
Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене
пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет,
бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что
благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А ч
то такое благородство?
Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не
пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и
изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле
мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей
жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по
такому-то адресу.
А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там
срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и
благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить
бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением.
Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага.
Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа
поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным сч
астьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие
рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался
необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом
людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже
брали за свои рассказы деньги.
Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным - это не одно и
тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко поч
увствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король
Артур - самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и
благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с прич
моком перед своим королем.
Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат.
Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали
даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала.
Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно,
доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для
дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын
Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только
улыбался и довольно почесывал бороду.
Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то
они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем
более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его
знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.
А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался
в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям
собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой
беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если
встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и
какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма
фекалий напоминала розу.
Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали
великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот
пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут - типа,
радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был
нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать.
С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться
в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело
обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека
- очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморач
ивался.
А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим
волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй
с ним.
Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари
умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для
рыцаря могло быть интересного - одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет,
к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир.
Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.
Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром
стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в
жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что,
если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то
знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.
Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать,
настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки
контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем,
пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной.
Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли
себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не
вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в
латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.
А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в
американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к
примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые
изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте - это все
галимый песдеж.
Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед
турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины
ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать
песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их
мнению, должны быть достоянием общественности.
А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были
готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да
кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия - это ахтунг. По
крайней мере, одна из его разновидностей.
К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень
небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными
на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется
его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что
творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали
изоленту и скотч?
А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты,
пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела,
в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но
все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о
радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми
захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в
леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в
те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.
Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают
рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе:
приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не
срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?
А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться
совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.
Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы
сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы
виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но
полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было
дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же.
Куда все это исчезло?
Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только
нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез
редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с
помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно,
остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А
жаль.
