[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и
так
согласна.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, ты его
не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
ПИПЕЦ - это самец пипетки.
Женщину можно в два места: в голову и в туловище!
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в
висок метит.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же
игрушка - желток.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то
выносить
его будет гораздо веселее.
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99%
они состоят
из снотворного.
На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что
почты я совсем
не получаю.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, ч
то ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже
поздно...
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса",
как ошибочно с
читают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип
конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в
третьем
поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две
внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень
низком уровне
развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые
телефоны
Siеmеns А35.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Дай галстук!
- Че за праздник?
- Да, так, повеситься хочу...
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь.
- Сам заберешь...
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать
ПитерАЗ.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом
(дословно речь
препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор,
пока очко не
будет напротив глаза.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве
случаев перед
вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а
"сбегать в
магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец,
мороженое... Что
именно подогреть?
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на
диснеевском
мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному
выводу -
дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите
сами - живет
себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут
прибегает дятел
Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость,
которая зверьку не
нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому
только хуже. В
результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется
динамит,
гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам
зверек
изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем
бежит к
следующей жертве.
Разговор двух долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.
Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и
помидорам...
- А Павлов-то сука, - перешёптывались кобели.
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Москвич в разговоре с гостем столицы:
- Вы вроде не местный?
- Да, а как вы догадались?
- Да вот смотрю - лицо незнакомое...
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по
адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы
попробуйте
ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский
бронежилет?
- А можно отчество не заполнять, если оно с должностью
совпадает?
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому
врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей,
но у него
никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не
выдерживает
и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на
лапу наступил?
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и
так вкусно
нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка,
шашлыки. И с собой
дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в
гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и
вдруг из-под
земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!
Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный
сапёр...
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её
мама
спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- ААААА, заебали...
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую
тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только
слышно как
ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....
