Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны
те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать

пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и

пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда

говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый
лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -
путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья - путевка на
молодежную стройку.

Троцкий говорил:

- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня -
ссылками.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:

- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!
Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я
воздержусь от всяких репрессий.

И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает
Радека:

- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?

- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь
XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали
доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все
клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для
расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы,
просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают
правительству:

- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

- Почему вы так считаете?

- Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город
Ленина, колыбель революции,- расстреляю!

- Можно идти?

- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!

- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:

- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых,
маршал Жюков панимает и ценит шутку?

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно
говорит:

- Да, доведет он нас до ручки!..

Его забирают тут же, привозят на Лубянку.

- Так кто доведет нас до ручки? А?

- Трумэн, конечно!

- А, ну тогда идите.

- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

- Ты по политической или по уголовной статье?

- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: "Тут всю систему менять надо!"

В день зарплаты один работяга спрашивает другого:

- Ты что такой веселый сегодня?

- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться.
Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда
здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя.
Сталин обиделся:

- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на
мое место.

Буденного спросили:

- Вам нравится Бабель?

Он лихо покрутил ус и ответил:

- Смотря какая бабель!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.

- Ну, как вам понравилась моя дача?

- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает
вывески "Детский сад".

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.

- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.

- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.

Рузвельт посмотрел:

- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".

- Вопросы будут?- спросил лектор.

- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написано?

- А что именно?

- Ну знаешь, это не телефонный разговор?

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:

- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,
а Черненко в аэропорту?

- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от
батарейки.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад
войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла
военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные
артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в
черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.

Брежнев спрашивает у Андропова:

- Это твои люди?

- Нет!

Спрашивает у Щелокова:

- Это твои ребята переоделись?

- Нет!

- Нет!

- Так кто же эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают
страшной разрушительной силой.

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:

- Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять

вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на

похоронах товарища Косыгина?

Леонид Ильич оторвался от бумажки.

- Что-то я его тут не вижу? Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативу? Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

На международном семинаре участникам дали задание написать
исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины",
англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию
некоторых вопросов слоноведения", Русский озаглавил свой труд: "Россия -
родина слонов".

На лекции.

- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону.

Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

- Ну что нового?- спросил он.

- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то?

- Это какой Синявский - который про футбол говорил?

- Нет, другой.

- А зачем нам два Синявских?

Какая разница между матом и диаматом?

Мат знают все, но делают вид, что не знают.

Диамата не знает никто, но делают вид что знают.

Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли писать "сталь"?

- Можно, но лучше "Хру-сталь"!

- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?

- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в
кредит.

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева
скрывался И. В. Сталин".

В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города согласен.
Иосиф Волгоградский".

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и
никитизм.

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной
претендент. Сын спрашивает:

- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В
движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:

- Я хочу уехать в Лондон!

- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек? А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.

Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит
того же старика.

- Вы опять пришли?

- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт
или нет?

3адают вопрос армянскому радио:

- Будет ли воровство при коммунизме?

- Нет!

- Почему?

- Потому что все разворовано при развитом социализме.

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.

- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.

- Я.

- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?

- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?

- Кто?

- Сталин!

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.

- Есть. Грузинский или китайский?

- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается

нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и

говорит:

- Работать надо!

Тот отвечает:

- Никита Сергеевич! Так я после работы!

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только
спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Ответить   Алексей Thu, 30 Nov 2006 12:06:10 +0300 (#615377)