[Blind-Unlimited] басня

Пособие по наращиванию члена..

НАДЕЮСЬ кому нибудь пригодится )))

Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрал я
самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную
помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится
мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха
придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное
изменение походки потребует новой обуви с более широкой
площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые
женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже
не подозревали, что через месяц им придется отстаивать
длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним
глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед
первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло
мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не
почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то
вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый
стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя
отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он
и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: ``Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы
Бутеа Суперба''. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа.
Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет
или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста
непременно будет.) ``Усиливает эректильную функцию.
Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид
фаллоса''. (Это как раз то, что надо! А то в приличном
обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А
вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые
сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще
определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню
конкурсов красоты среди фаллосов. ``Не вызывает
привыкания''. Вот чего я больше всего боялся! А то потом
еще мазь для отвыкания придется покупать... ``Курс нельзя
применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что
степень эрекции не превышает трех четвертей максимального
возбуждения''. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что
пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему
препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две?
И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в
России, если теребить руками срамной уд (в любых целях),
то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет
четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на
описание приемов сумо. ``Обхватите член у основания рукой.
Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не
вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по
направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При
приближении эякуляции - прервитесь''. (Умные!
П-п-п-рервешься тут...)

``Опытные страдания''

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение
``длины и ширины''. (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если,
скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет,
то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от
исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером,
зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах,
самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового
дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках.
Всякий раз после очередного натирания я производил
необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены
деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со
скрупулезностью академика Павлова я заносил данные
исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до
и после занятий, температуру в квартире и за окном,
атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента.
Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед
обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных
тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На
электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером
произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В
безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил
направление исследований и переключился на увеличение
ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

``Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса'', -
стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал
на нее! ``А ну пошла к головке!'' Согласно пункту 2
параграфа 4, ``сжимая ствол у основания'', ожидая момента,
когда головка ``примет форму колокола или шляпки гриба'', я
походил в эти минуты на Лаокоона в положении ``сидя''.
Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу
только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое
хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь
гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что
во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на
все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее.
Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую
колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из
нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном
одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в
барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в
космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать
упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже
на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей
ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой
поволокой, энергичными, отработанными движениями
сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте:
он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на
стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности,
привычно осуществлял ``крепкий захват ствола у основания'' и
вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза.
Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза
моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только
застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно
мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое
большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру
обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка,
держась на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой
знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион.
Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз
перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно
находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что ``ну''? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее
абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего
существа, включая самого ``пациента'', но беда в том, что ее
невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких
борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний,
поглаживаний. (Но только на время похлопываний и
захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким
же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так
же увеличится и без крема-растишки. А если рядом
прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без
крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры
его варьируются в зависимости от множества факторов:
температуры, сытости и качества музыкального сопровождения
(от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы
мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо,
насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде
хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А
то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел,
приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от
повышенного внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я
пришел к выводу о бесполезности данного метода.
Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной
мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился
корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! -
уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово
долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением).
- Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры
увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой
спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот
он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85
процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15
процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам
на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял
веру в человечество! Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы
рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может
быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения
при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой
срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем,
очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение
денег из моего кармана в карман умного дяди.



подписчиков на данный момент 83

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города
на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в
качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу
обручального кольца на половом члене. История достаточно
банальная, многократно освещенная о всевозможных байках,
но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще
опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается
тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или
поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая
статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион
населения - раз в один-полтора месяца. Случай с
обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой
ситуации есть выход. А теперь сама история. Спустя недели
3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим
его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор
за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо .... ОТ
ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет
пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять -
понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю
вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и
хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного
совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але!
Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО... и т. д."), знаю,
есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную
жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою
заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню,
здрасти, ... тут такое дело... дед Фигеет, молчит с полминуты,
поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну..... молодым везет,
(сам знаю), я сорок лет.... А такого.... Гайки были... колец на
вериги хватит... но подшипник.... Его ж только кувалдой!!! -
Дед, делать что? - Ну.... Можно лампасные разрезы, (вдоль,
кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может
даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка)
Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя...
Дураков в стране и так хватает. - Дед другие варианты? -
Ну.... Разбить можно. - Кувалдой ? - Зачем!!! На ЗМЗ
(электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик
есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь
папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом.
Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост. Дело к
ночи, проходная, здраси... здрасти... а во ту вас мы тут
слыхали ювелир... и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в
сатиновых трусах, с мокрой головой, и ... О СЧАСТЬЕ -
ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу
прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а
другое - .... Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались,
все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику
запустить... - Надо кто? - Мастер, начальник участка,
начальник цеха... В конце концов всю эту публику мы собрали
на завод. В прессовой собрались: все участники событий,
включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи
реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на
наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я,
откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать
- массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у
тебя всего одна кнопка. Жаль я не художник-передвижник.
Подуаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул
клюкой по голове, и теперь сопли и слюни... Вы нарисуйте как
чувак на наковальню кладет... При всем честном народе... Да и
рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче,
разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре
фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на
агрегате(фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент
в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было,
розовый туман... Окончание этой истории мне неизвестно,
развезли участников по домам, поставили галочку в журнале,
пацана в урологию, на всякий случай, но... Если пацан не
сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю
рассказываю уже не первый десяток раз.



подписчиков на данный момент 83

ПАЧИМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ПРАЧИЧНЫЕ

Из классики, не все читали...

Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять
избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все
ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает... Ну там
брюкву какую или блять репу сажать...

А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а
самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь!
Забор метра три и калючая блять проволока, разве что
блять, миннага поля ни хватаит...

И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта
скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя!
Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под
названием сабака, со славянским именем Азбай, блять... Ну уж
не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так
помесь диназавра со странным и нипанятным мне заграничным
животным кракадилам.

Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и
блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры,
которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи...

Следует также заметить, дарагие друзья, что сабака
отличается поразительной, блять, хитростью. Можит чисами в
засаде караулить, а потом выскачить и начать <<играцца>>...

Игрун блять хуев... Мне так один раз полжопы чуть не
аткусил, харашо што брат рядом был, и паступил как Самсунг
разрывающий на хуй, пасть дракону, тем самым вызволив, уже
покусанную нихуево мою жопу из лап махнатаго захватчика!
Ну а когда у кракадила, брачный пириод, то блять лучше ему
на глаза не пападацца - за-и-бет! И ему риальна по хуй
кого ибать, саседа Валеру или блять егонаго пьюдиля Стинки
(или Пинки хуй знаит).

И вот аднажды вечиром, я и мой братуха, приехали на дачу
после тижолаго рабочиго дня, как два блять манагера, все в
кастюмах и в галстухах. Папутна заехав в магазин, мы
приабрили набор халастова мущины: бутылку вотки - штобы
пить, напиток Дюшес - чтобы запивать, и пакет зефира в
шекалате - чтобы закусывать...

Но блиать ни все так просто! Прорваться, блиать в здание
дачи ни так-та лигко, учитывая, что на виранде, вывалив
агромноаго вида сизую залупу затаившись, лежит с хитрой
рожей сабака-засадница, и наверняка надеитца укусить меня
за задницу... Братуху он не кусаит, и не только потамушта
мой братуха сам кого хочешь укусит, а патамушта братуха
ивоный блять хазяин! Так сказать, павелитель сабаки.

Братан, искренне желая защитить миня от слюняваго
хомяка-переростка, гаварит: Мы иго сейчас абманим! Ты
вставай за дверь, мы пагаварим, сабака услышит твой голос,
захочит тибя пакусать, я резко открою дверь, и сабака
быстро пробежит мима тибя, а ты в эта время прокрадешся в
дом!

Через пару минут план разработанный, этим Наполеоном, этим
монстром стратегической мысли и укротителем шерстяных
крокодилов, этим блять искусственным разумом с толстым
пузом - маим братам, был мной одобрен.

И вот, картина блиать маслам: Два чилавека с высшим
абразаванием пытаясь обмануть примитивное хордовое
создание, которое проходят в учебниках ботаники за седьмой
блять класс, в разделе фауна, стоят под дверью.

Я стаю за дверью, в одной руке партфель с воткой, в другой
висит пакет с зифирам, а пад мышкай, газировка Дюшес.
Разговариваем, братан резка аткрывает дверь, и... блять, Але
ап!

Сабака спакойно выходит из дома, смотрит на нас как на
дибилов и начинает живать пакет с зифиром, потом начинает
живать мою задницу, я начинаю отбиваться и роняю бутылку с
чудесным напитком Дюшес, бутылка разбивается, собака пьет
Дюшес, срыгивает и так же медленно уходит по своим делам,
под акампанимент ебуков издаваемых двумя людьми с высшим
абразаванием...

И самае пративнае даже ни то, что мы вечером пили вотку
закусывая недоеденным собакой слюнявым зефиром, и даже ни
то что я разбил дюшес и был снова пакусан этим милым
созданием весом в центнер, и не то что мы все, с ног до
головы были безжаластна апслюнявлены, а то что ЧИЛАВЕКА
абманул ибливый и слюнывый и дохуя хитрожопый,
представитель фауны, вида сабака ...

Но эта исчо ни канец этай паучительнай истории, дарагие
друзья... Нескалька дней ago (так гаварят пендосы, а па
русски эта слова звучит ни менее странно - спустя), ришил
я схадить в прачичную сдать кастюмы, ну и братуха тут как
тут, здай и маи тоже, гаварит! Гавно вапрос, что для
братана ни сделаешь!

Пашел в прачичнаю с двумя агромными бумажными пакетами
кастюмав. Захажу, встал к приемщице. Та стала доставать
кастюмы, говорить и записывать штаны и пизджаки блять в
квитанцию, например: брюки синие в тонкую белую палоску,
БОСС, две пугавитсы, и загрезнены дохуя на правом колене и
т.д.

Кастюмав многа, очередь собралась, все стоят, смотрят и
слушают, что говорит эта представительница, блять сферы
услуг. А сразу за мной, стоит девочка-зайчик, розовые
штанишки, пахнет вся вкусна... я блять, решил знакомиться,
хуе-мае, ути-пути, меня зовут так-то, а тебя? И так далее,
я весь вежливый. Все чувствую, если сегодня ее ебать не
буду, то завтра уж точно! И все так нихуево получается уже
готов забивать ее номер в свой мобильник, но тут блять,
работница этой ебанной прачичной с диким криком: Что
эта?!, бросает штаны моего братухи на стол...

Я блять аш испугался! Што там может быть, в штанах-то? Ну
гандон, ну деньги, хуй с ним даже допускаю, что полбутылки
вотки или даже булка с павидлой, НО НАХУЯ ТАК ОРАТЬ?
Позоря меня перед аборигенами и моей новой подрушкай... Вся
очередь сбегается посмотреть, что там... А там где у мужиков
находится хуй (только снаружи штанов), все, от ширинки до
кармана и вниз по каленям в слюнях сабаки с гордым именем
Азбай!

В итоге, объяснениям про сабаку никто не поверил, пизда в
розовых штанах приняла меня за дрочилу-извращенца и
отказалась ибацца...

А вы спрашивайте, дорогие друзья, почиму я не люблю
прачичные!

Ден



подписчиков на данный момент 83

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ.

Когда меня занесло в Питер, я не представляла себе
масштабы бедствия. Безусловно, я слыхала о том, что
климатические условия данного региона вот уже 300 лет
пагубно воздействуют на мозги и физиологию аборигенов, но
я и не подозревала, что все ТАК хуево.

Все, я подчеркиваю, ВСЕ бабы в Питере страдают от недоеба.
Они уже пиздец не знают, что еще на себя надеть (или с
себя напротив, снять) и какое место еще намазать и чем
именно, чтобы хоть один из этих ебаных питерских мальчиков
оторвал свое ебало от соски с пивом и взглянул на них.
Некоторым-таки удается. На них взглядывают. Если же вы
решили, что эти редкие счастливицы затем расцветают после
этого, то хуй вы угадали. Потому что взглядом сыт не
будешь, а развести на поебаться нереал ваще.

При этом, у местных мальчиков (будем называть их
"мальчиками", поскольку я реально подозреваю, что они все
либо дественники, либо кастраты, ибо не может нормальный
мужик не хотеть ебаться), базары сплошь да рядом петушьи -
"да я ее драл, как сидорову козу", "да пиздец заебали бабы
звонить", "блять то одна, то другая", причем базары
ведутся нарочито в присутствии баб. Создается полная
иллюзия того, что ты наконец-то попала в вожделенный
бэдээсэмовский ад, и наконец-то тебя отдерут в два смычка
по-человечьи, без сентиментов и слюнявых отмазок. Ло-сось
там плавал.

Несколько примеров из жизни местных бабцов заставят волосы
на ваших жёппах поседеть и завиться от ужаса.

Одна год (ГОД!!!) окучивала хлопчика по соседству и он ей
с барского плеча "заворачивал" поебаться раз в месяц. Кто
не страдает от ящура мозга, легко вычислит с помощью
третьего признака равенства треугольников, что бабцу
обломилось 12 палок за год. Ну, может, там, 14, если
повезло высосать из него "близнецов" пару раз. Каково, а?
ЦЕ-ЛЫХ-ДВЕ-НА-ЦАТЬ-РАЗ!!!

(Ремарка: телка - охуенная, центр внимания везде, фигурка
точеная, мозг присутствует).

На мой вопрос: "да нахуй он тебе всрался такой красивый?",
отвечает, потупив взгляд грустно: "да это - единственный,
кто ДАЕТ". (Дамы и господа, если 12 раз насадиццо на елду
в год, означает "даёт", то язык человеческий скуден и
стыдлив описать мою скорбь по данному вопросу. По мне 12
раз за ночь, это конечно же, многовато, учитывая
преклонные мои годы, но пара ночей и - план перевыполнен.
Ужас, в общем.) Спрашиваю осторожно, "ээээ, как это -
единственный кто дает?".

Оказывается вот как дело обстоит: Для того, чтобы
питерского мальчика насадить, надо примерно месяц
попадаться ему на глаза, потом еще месяц примерно
краснеть, втретившись глазами раз в неделю, потом сходить
в кино или театр и обсуждать это по аське еще месяц, потом
еще ебаный месяц потратить на то, чтобы встречаться по
выходным, на сука-блять-нахуй-вжопу-ебаном Крестовском
острове где кормить ебаных уточек булочкой и умиляться,
потом (это уже сколько там, 4 месяца прошло, да?)
позволить себя поцеловать в губки (верхние!!!) у подъезда,
ну и потом, если повезет избежать ЗАГСа, то месяца через
три-четыре, может быть вас и выебут, после всяких
незначительных формальностей, типа восьмидесятикратного
посещения Эрмитажа и знакомства с мамой, почтенной
старухой в чепце с рюшами, гордо восседающей за дубовым
старинным столом в тридцатиметровой комнате в
шестнадцатикомнатной коммуналке на Большой Подъяческой с
видом на Грибанал Каедова Канал Грибоедова.

Итого блять, месяцев 7 минимум. Я вот думаю, это сколько
же надо тонального крема за это время перевести на
замазывание прыщей?!?

У вас яйца не сжались еще в две изюминки?

Тогда продолжаем.

Другая моя знакомица довольно счастливо насаживалась на
хуйок одного знакомого перца почти в любое удобное для нее
время до тех пор, пока это животное не нашло себе подружку
из Белоруси(и).

После чего было подружке заявлено так: (цитата) "Ты
охуенно делаешь минет и я в жизни не ебал никого круче
тебя, и постоянно тебя хочу, но мне пора (животному 24
года) жениться, а тебе это вроде как и не нужно". Подруга
два дня ходила с открытым ртом, туда лил дождь и падал
снег, потом перевела дыхание и спросила "Старый, а она
хоть хорошо ебется?" На что получила ответ, что они ЕЩЕ НЕ
ЕБАЛИСЬ, потому что (о, боги!) они вместе ВСЕГО 3 месяца и
он боится испортить отношения, при этом дочь солнечной
Белоруссии живет у него дома, и спит, соответственно, с
ним в одной постели, ибо другой постели в одноко мнатной
квартире нет.

Естественно, подруга моя приуныла и возжелала как-нибудь
взглянуть на проклятую соперницу.

Лучше бы она этого не делала.

Объект оказался 23-летней овцой с щелью в палец между
верхними зубами и выговором такого свойства, как на сенном
рынке в районе лотков где продают картошку. Чудо из
института культуры, блять.

В общем, подруга пьет антидепрессанты и ищет другого
ебаря. Уже полгода.

Третья несчастная (тезка моя, кстати), 27 лет от роду,
живет 6 лет с человеком, которого содержит и который уже
год как ее не ебет, но при этом не дает ей общаться с
подружками и устраивает истерики, если она задерживается с
работы на полчаса. На попытки поебаться "муж" реагирует
болезненно и ворчит, что у нее-де "одно только на уме -
блядство". Тёзка стала злая, впадает беспричинно в
агрессивные состояния, истерит и покрывается прыщами, но
не выгоняет, ибо надеется, что тот ее все-таки выебет.

Теперь моя история, так сказать, следственный эксперимент,
самая lights из всех вышеописанных, ибо мой разлюбезный
муж, да прольется елей на его главу и выстелится путь его
розовыми лепестками, будто и не из города сего
богоспасаемого вовсе вышел. А потому беречь мне его надо
как зеницу ока, бо случись что с ним - сидеть мне в прыщах
до скончания веков в этом Петрограде ебучем.

На работе сижу я с четырьмя отроками от 26 до 31 года от
роду, которые постоянно дают понять мне, что не прочь бы в
принципе, поразвлечься. Разговоры мною не пресекаются,
напротив я понимающе поддакиваю и всяко даю понять, что
заебись это все, дескать, отжечь с сослуживцами.

Через месяц подобных разговоров и недвусмысленных намеков,
я-таки пришла на работу в короткой юбке, чулках и без
белья. А пришедши, выждала удобный момент и нагнулась в
нижний ящик стола в наиболее выгодном ракурсе для всех
четверых. Задержавшись с полминуты в позе пьющего оленя,
дабы мальчики имели возможность оценить увиденное, я как
ни в чем не бывало проследовала к столу, прокручивая в
голове варианты отшучиваний на случай коллективного рейпа.

Напрасно боялась.

Четверо красных как раки хлопцев спешно нашли себе
занятия: двое пытались беседовать по телефону, один
зарылся с головой в компьютер а последний просто выскочил
из кабинета, видимо, дрочить в сортир.

Четверых одним ударом.

"Матушка много кого повидала на своем веку: встречалась и
с волшебниками, и с чудовищами, и с эльфами...а сейчас
сидит и радуется: как ловко она надула Джарга Ткача,
человека, дважды не получившего звание Деревенского Идиота
только потому, что его сняли с соревнований по причине
полного, абсолютного идиотизма. Она катится по наклонной.
Что дальше? Скоро она начнет зловеще хихикать, бормотать
всякую чушь и жарить в печке детишек?..." (с) Терри
Пратчетт "Маскарад".

О ебле, разумеется, никакой речи быть не может. Питерские
мальчики скорее откусят себе хуй, чем признаются что можно
поебаться просто для поебаться.

В общем, в этом сраном городишке, баба легко может
разгуливать без штанов круглосуточно и совершенно
беспечно. А если вас кто-то с первого взгляда все же
выебал в Питере на трезвую голову, без сентиментов и ДО
ЗАГСа, постарайтесь получить максимум удовольствия и
надолго запомнить это во всех деталях, потому что это сто
пудов - приезжий человек и 99% - москвич, и хуй-то вы его
еще увидите. А лучше всего - уебывайте отсюда нахуй.

И вот вам две цитаты на дорожку:

"Остров этот не для людей, он - для привидений" (с)
"Пираты Карибского моря" и "Если вам дороги ваша жизнь и
рассудок - держитесь подальше от торфяных болот"(с)
"Собака Баскервилей"

(С) sick_pumpkin



подписчиков на данный момент 83

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась
одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология
(или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь).
И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет.
Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот
только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники,
будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их
на последние парты (это чтобы сильная группа не
подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня -
на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть
зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных
минералов и булыжников, и нужно определить название
каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий -
5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка начинает
подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и
показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню,
он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою
очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную
сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под
влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал
этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука
резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового
органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако
парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх
под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и
пытался акцентировать внимание девушки на правой руке,
которую он медленно опускал вниз, изображая на лице
расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на
лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И
вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает
отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй -
тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге.
Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит
очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе
под нос. Преподаватель (ласково): - Как, милая, вы
сказали, называется этот камень? Девушка (набирает воздуха
в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией
произносит: - ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не
описать никакими словами. А минерал, название которого
безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот
история, которую рассказал мне знакомый мужик Юра, с
которым лет 10 назад мне довелось работать. Работал он
когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто
не знает - такой большой полукруглый ангар из алюминия).
Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и
монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и
пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по
перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за
пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по
голове Феде. А надо сказать, что правила техники
безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а
некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не
надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным
молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался,
быстренько спустился, забегает весь белый как мел в
каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... В общем,
все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас
боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается
Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову
говорит: - &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

Привожу ее здесь "as is":

*** Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим вас повлиять на директора фирмы "Путь", П. А.С.,
расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без
приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без
разрешения и согласования отдела подземных сооружений.
Вдруг под пнями находится кабель или военный объект, ведь
кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством
обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают
сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода
государства. Ямы после пней гражданин Путилов самовольно
засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья. Просим вас разобраться с
господином П., приказать ему привезти обратно распиленные
липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было
свободно место для посадки новых деревьев. На наши
замечания господин П. отвечает агрессивно и матерно.
Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по
газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам,
престарелым людям, приходится бегать быстрее господина
Путилова и его газонокосилки. На Вас одна надежда,
уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у
П. А.С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П.
А.С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не
пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут.
Необходимо остановить развитие его психической болезни в
начале и принудительно заставить его жить как все
нормальные русские люди. С уважением к Вам, Инициативная
группа дома No 8 по 1-й Фрунзенской улице.



подписчиков на данный момент 83