[Blind-Unlimited] басня
Утро. Солнце с наглой мордой
Освещает елок кроны.
Hу, а в небе синем гордо
Реет драная ворона.
Открывая клюв не в тему,
Машет крыльями коряво.
У неё одна проблема -
Где б похавать на халяву?
Видит, на одной поляне
Три бомжа сидят, бухают.
Водка плещется в стакане.
Ясно - люди отдыхают.
Hа клочке бумажки узком
(Что, наверно, из сортира)
Ихняя лежит закуска -
Hебольшой кусочек сыра.
Этот сыр от партизанов
Со времён войны остался
И теперь на всю поляну
Чем-то тухлым развонялся.
И от этой дикой вони
Моментально дохнут мухи.
Hо плевать на то вороне
(Одурела с голодухи)
Сыр ворону манит сильно.
Все дела в момент забыты.
Капает слюна обильно
От избытка аппетита.
Hе стерпев от искушенья,
И для понта каркнув что-то,
Hамечает сыр мишенью,
План атаки разработав.
И сложив худые крылья,
Вниз пикирует умело
Hа бомжей, что сыр забыли,
Защитив бутылку телом.
Беззащитный тот кусочек
Hа лету она хватает
И, форсаж включив, в лесочек
Реактивно улетает.
Прилетев в лесок друмечий,
Hа большую ель садиться.
Срочно надо подкрепиться
(Голодняк совсем замучил).
Hо спокойно на природе
Ей пожрать не удается...
Сквозь кусты лиса плетётся
(Заблудилась в турпоходе)
И, учуяв сыра запах,
Что давно по лесу бродит,
К ёлочке лиса подходит
Hа своих корявых лапах.
Лыбу натянув до уха.
(Типа зубы в blendamed'е )
Очень ладную для слуха
Пробует начать беседу.
Hу, наверно, сразу ясно
Всем базарам содержанье
Типа: "Птичка, ты прекрасна!
Ты предмет для обожанья!"
Типа: "Персик, а не птица,
Без малейшего изъяна!
А убойное сопрано,
Как у оперной певицы!"
В общем, ей мозги напичкав
Всяческой словесной грязи,
Ждёт, когда же наша птичка
Клюв от гордости раззявит.
Hо пернатое созданье,
Чуть следя за разговором
Гордое хранит молчанье.
(Hа лису клала с прибором)
Показав ей "Fuck You" жестом,
Сыр, давясь, она съедает,
И в чащобу улетает,
Оттолкнувшись мягким местом.
А лиса, глотая сопли,
Материт всех птиц на свете,
Испуская злые вопли...
(Хорошо, не слышат дети)
В басне этой, между прочим,
Доля шуточной морали.
В общем, если покороче:
"Лучше б утром дома жрали!"
подписчиков на данный момент 83
Пособие по наращиванию члена..
НАДЕЮСЬ кому нибудь пригодится )))
Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрал я
самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную
помпу.
Записки фаллорастителя
Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится
мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха
придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное
изменение походки потребует новой обуви с более широкой
площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые
женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже
не подозревали, что через месяц им придется отстаивать
длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним
глазком взглянуть на мое чудо.
В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед
первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло
мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не
почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?
Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то
вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый
стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя
отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он
и исчез! Сам виноват!
Как правильно выращивать члены
Читаем: ``Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы
Бутеа Суперба''. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа.
Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет
или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста
непременно будет.) ``Усиливает эректильную функцию.
Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид
фаллоса''. (Это как раз то, что надо! А то в приличном
обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А
вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые
сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще
определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню
конкурсов красоты среди фаллосов. ``Не вызывает
привыкания''. Вот чего я больше всего боялся! А то потом
еще мазь для отвыкания придется покупать... ``Курс нельзя
применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что
степень эрекции не превышает трех четвертей максимального
возбуждения''. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что
пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему
препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две?
И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в
России, если теребить руками срамной уд (в любых целях),
то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет
четырех.
Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на
описание приемов сумо. ``Обхватите член у основания рукой.
Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не
вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по
направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При
приближении эякуляции - прервитесь''. (Умные!
П-п-п-рервешься тут...)
``Опытные страдания''
Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение
``длины и ширины''. (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если,
скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет,
то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от
исподников, то занимайся только расширением.
Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером,
зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах,
самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового
дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках.
Всякий раз после очередного натирания я производил
необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены
деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со
скрупулезностью академика Павлова я заносил данные
исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до
и после занятий, температуру в квартире и за окном,
атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента.
Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед
обществом.
Тяжело в ращении...
Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных
тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На
электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером
произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В
безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил
направление исследований и переключился на увеличение
ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.
``Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса'', -
стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал
на нее! ``А ну пошла к головке!'' Согласно пункту 2
параграфа 4, ``сжимая ствол у основания'', ожидая момента,
когда головка ``примет форму колокола или шляпки гриба'', я
походил в эти минуты на Лаокоона в положении ``сидя''.
Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу
только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое
хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь
гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что
во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на
все надо забить.
Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее.
Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую
колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из
нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном
одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в
барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в
космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать
упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже
на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей
ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой
поволокой, энергичными, отработанными движениями
сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте:
он занимается помповым увеличением своего дружка.
Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на
стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности,
привычно осуществлял ``крепкий захват ствола у основания'' и
вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза.
Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза
моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только
застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно
мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое
большое и крепкое хозяйство.
- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру
обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка,
держась на всякий случай поближе к двери.
Результаты налицо?
В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой
знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион.
Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз
перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно
находясь в поиске правого носка.
- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.
- Что ``ну''? - спросила она, зевая.
- Ничего не замечаешь?
- Ноги побрил, что ли?
Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее
абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего
существа, включая самого ``пациента'', но беда в том, что ее
невнимательность была до обидного оправданна!
Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких
борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний,
поглаживаний. (Но только на время похлопываний и
захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким
же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так
же увеличится и без крема-растишки. А если рядом
прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без
крепкого захвата с потиранием.
Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры
его варьируются в зависимости от множества факторов:
температуры, сытости и качества музыкального сопровождения
(от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы
мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо,
насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде
хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А
то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел,
приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от
повышенного внимания к нему.
Отдайте наши деньги!
Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я
пришел к выводу о бесполезности данного метода.
Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной
мази:
- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился
корень-то!
- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! -
уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово
долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением).
- Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!
- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры
увеличивал! - ору я с блатными интонациями.
- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой
спрашивают на том конце.
- Ё! Конечно, курил!
- А выпивали?
- Конечно, выпивал!
- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот
он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85
процентов вырастает.
- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15
процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам
на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял
веру в человечество! Верните мне мои деньги!
- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы
рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может
быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...
Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения
при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой
срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем,
очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение
денег из моего кармана в карман умного дяди.
подписчиков на данный момент 83