Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года
говорили:

- Наши заклятые друзья.

Из газет:

"В небе над Кореей доблестно сражаются китайские
летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".

- Что такое танк?

- Это машина скорой братской помощи.

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти,
встречаются два пенсионера.

- Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?

- Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.

- Зачем?

- Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному
правительству.

Позвонили в общество "Память" и спрашивают:

- Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?

- Да, мы!

- А где я могу получить свою долю?

Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой говорит:

- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил,
а я ведь молодой?

- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.

Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он,
отжимает бороду.

- Ну как там? - спрашивает сын.

- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за
столом переговоров.

Чиновник из ЦРУ говорит:

- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно
переигрывали? Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на
операциях в Афганистане!

- Что-то не могу припомнить? В каком месяце это было?

- В сентябре прошлого года.

- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на
допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.

- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!"

Китаец кричит:

- Вьетнама, сдавайся!

Ему отвечают:

- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?

В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то
стал говорить:

- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!

Решили спросить у солдат.

- Та який же афганец сала рубать не будэ!

Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:

- Это же антисемитизм!

- А чего вас брать, все равно уедете!

- Да не уеду я и не собираюсь.

- Тем более не возьмем.

- Почему же?

- А нам дураки не нужны.

Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают:

- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?

Дикарь отвечает:

- Там.

- А когда очень плохо?

- Там-там.

- А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу?

- Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-та?

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него
спрашивают;

- Как прошел съезд?

- Халасо!

- Критиковал кого-нибудь?

- Критиковал царское правительство.

- За что?

- А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.

- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.

Парень молча читает. Инвалид снова:

- Я ногу потерял под Сталинградом!

Парень не выдержал и закричал:

- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

Софи Лорен беседует с Брежневым.

- Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!

- Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь.

Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит:

- Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает:

- Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда
летите?"

- Куда пассажиры скажут!

- Почему у нас все засекречено?

- Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от
них.

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.

- Очень хорошо.

- А как вам наш машиностроительный завод?

- Очень хорошо!

- А транспорт?

- Очень хорошо!

- А общее впечатление какое?

- Ужасное!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:

- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?

Тот отвечает:

- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время
на японского императора. А ты?

- Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский
император на кой он мне сдался?

Идет совещание работников пищевой промышленности.

Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он
поднимается, идет на трибуну.

- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного
фаршу, смешиваем?

- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один
веселый, а второй убит горем.

- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же
теперь лауреат, занял первое место.

- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место,
то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!

- Зачем тебе это нужно?

- Ну как тебе объяснить? Для меня сыграть на скрипке

Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего
Дзержинскому!

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:

"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли

продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски
сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на
трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна
больше не увидит сраных сосисок никогда!"

Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал

Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината

Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал:
"Наши социалистические страны?" И дальше по тексту?

Вызывает Сталин Радека:

- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это
неудобно.

- А почему неудобно?

- Ну как же? Я ведь вождь народов!

- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Газетчик кричит:

- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина
три копейки!

Прохожий спрашивает:

- Почему так дешево?

- Все правильно: каждому условию грош цена!

На вокзале встретились друзья.

- Ты куда?

- На Волго-Дон. А ты куда?

- На долго-вон!

Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один
читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:

- А если бы было разрешено, ты бы пошел?

- Какое самое большее здание в Ленинграде?

- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?

- Это воробей сидит па Большом доме.

Разговор в тюрьме.

- За что сидишь?

- 3а кражу автомобиля. А ты?

- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А я
спросил: какого?

По лагерю бегает петух. Его спрашивают:

- Тебя за что посадили?

- Пионера в зад клюнул!

- Так ты жареный?

- Нет, живой.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает
студентов:

- Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка
анекдотов?

- Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за
политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и
посоветоваться с народом: что делать?

- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?

- Будем!

- А если по тридцать?

- Конечно, будем!

- А если по сто пятьдесят рублей?

- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату
прибавите? тогда будем!

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?

Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:

- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.

- Хорошо, а как спросить?

- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.

Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так

как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка

ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел

Молотов.

- Вам кого?

- Мне того, кто всех обманывает.

- Это вас, товарищ Сталин!

В чем сходство и различие конституции СССР и США?

Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует
свободу и после произнесения этого слова.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:

- Вы что делаете! Тут же правительство!

- А у меня хорошие замки!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Ответить   Алексей Wed, 29 Nov 2006 10:36:39 +0300 (#614973)