привет,стелазини. ты уж извини конечно если я тебя чем обидел,но просто мне показалось,что
про знаки препинания для пантов мочишь. но видно я ошибся. кстати по поводу синтезатора,то
моему без разницы. а то ещё бывает такое,что на знаках препинания он вообще глохнет.
поэтому,то я стараюсь ими не злоупотреблять. но если для тебя это так важно,чтож
попробуем с ними. но только необессудь, постараюсь обходиться без кавычек и скобок,потому
что мой синтезатор их при прослушивании письма,мне называет. а это сам понимаешь-
на глушняк. и самое интересное,что стоит у меня на минимуме пунктуации. меньше
по моему уже нельзя. вообще очень не дурно,когда встречаешь своих коллег. я имею
ввиду радиолюбительство.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением Василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

василий, вечер добрый.

когда то я был в рядах радиолюбителей да...

и я им был. а про знаки препинания потому написал, что синтезатор мой без
них совсем монотонно читает, прямо как "говорящая мышь". да ведь нужны же
они для того, чтобы читать лучше было, а не для того, чтобы казаться
грамотным. мой синтезатор так это и понимает. да и с музыкой я дружу.

константин, поскольку пишу в рассылку, т.е. на всеобщее обозрение, скажу,
что про "беспредел модераторов" не писал. претензии прошу выдавать по
адресу. и, коли претензии ваши адресованы мне несправедливо, замечу, что нет
смысла вам гордиться тем, что чем-то рулите. вот если бы вы платили за
выделенный адрес, доменное имя, програмировали сервер, который занимается
рассылкой писем и день и ночь должен работать, это да, и то этим уже не
гордятся.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 81

> Может, красивее сказать "Нам, татарам, лишь бы даром"?
>
а может:
нам татарам что ебать подтаскивать что ебаных оттаскивать?



подписчиков на данный момент 81

привет да я всё принял всё получил модуляция отменная итак начнём обозревать
поступивший материал вот пожалуйста когда то я был в рядах радиолюбителей да
просто навеяли воспоминания но там мы общались посредством радиостанций то бишь
говоришь в микрофон а тебя слышат все те радиолюбители которые в данный момент
присутствуют на твоей частоте ну а здесь приходится общаться с помощью букв и
цифр короче говоря приходится писать не вы конечно не подумайте что я ленивый
человек просто я таким образом как у нас говорилимягким штрихом подхожу к вопросу
номер 1 да вот в процессе переписки выясняется что у нас оказывается есть больная
тема она касается знаков препинания но конечно если быть честным то лично для
себя я почему то может быть к счастью а может быть к великому сожалению не вижу
в этом столь уж большой беды чтобы на неё указывать ну да что там я мелкая сошка
у нас ведь наверняка есть люди поумней а я да блин грешен а наверное у меня было
очень хреново с русским языком но на самом деле ведь наверное очень сложно разобрать
что я там начирябал так вот я попрошу того человека который мне на это указал
и кстати очень правильно сделал помочь мне в изучении русского языка не я в натуре
буду очень счастлив да я конечно прекрасно понимаю что моё столь нерациональное
предложение наверняка будет встречено в штыки да только вот я ни капельки не
прикалываюсь а вы скорей всего подумали да а почему я всё таки затронул эту тему
о вы как всегда правы конечно я бы мог запросто пропустить всё что касается знаков
препинания мимо ушей но поймите пожалуйста меня правильно я к сожалению ничего
не могу с собой поделать я люблю критику в свою сторону ну конечно чтобы она
имела под собой твёрдую почву тоесть в данном конкретном случае мне нужны веские
аргументы что без знаков препинания действительно ни как нельзя обойтись и причём
такие аргументы которым бы мой столь не долгий ум абсолютно не мог противостоять
и если это произошло либо произойдёт а уж поверте мне в данном контексте это
абсолютно разные вещи но думается мне что расшифровывать это не нужно итак надеюсь
всё понятно и только тогда я с огромнейшим удовольствием примусь за пунктуацию
ну конечно же не без помощи одного товарища так что если будет угодно давайте
приступим продожим далее этот же товарищ утверждает или может я ошибаюсь что
я пишу как по нотам ну да это как бы по мягче то выразиться да похоже снова не
хватка знаний русского языка ну ладно скажем так абсолютная ложь а вот почему
сейчас попробую объяснить да вобщем то элементарно я просто на просто не люблю
нотников и уж естественно сам не являюсь таковым так что уж извиняйте но как
по нотам скорее увольте но не получается я друзья мои пишу не как по нотам а
ка от души абсолютно ничего не преукрашая и ничего не преувеличивая ну по поводу
души может быть закроем тему как вы не против не если конечно по мере поступления
будут таковые вопросы то я естественно постараюсь на них ответить конечно насколько
хватит моих скудных познаний а теперь вновь вернёмся к знакам препинания ещё
один повод затронуть столь оказывается щепетильную тематику короче тут когда
то алексей из мурманска присылал некое четверостишье про кависа ну тогда ещё
возмутились некоторые массы данного листа типа чего блин шнягу то прогоняешь
типа вот рассказывай эту хренопупину в компании а здесь типа публика такой пиздарностью
не питается ну да ладно поэтому поводу я тоже могу говорить слишком много да
всё это уже ни к чему как говорится после драки кулаками не машут тут дело в
том что один кто то тоже сказал что типа чего ты пишешь без знаков препинания
так что я уже под номером два ну да ничего будем надеяться что этот ситуэйшен
скоро выправится я надеюсь что всё таки помощь подоспеет вовремя ладно пока оставим
будем действовать по мере нагревания а может само собой отпадёт теперь ещё был
вопрос по поводу курского музыкального училища я так понял что один товарищ собирается
туда поступать и просит меня рассказать про это училище ну вы уж конечно меня
извините но я для начала задам вам один маленький вопрос скажите пожалуйста не
конечно если это не секрет а на какое отделение вы собираетесь поступать и пожалуй
что именно вас интересует по училищу но только я сразу предупреждаю что закончил
это учебное заведение в 2002 году а поступил в 1998 году и естественно после
того как я закончил это училище прошло какое то время так что возможно как там
пишут некоторые изображения были заблокированы тоесть если попробовать на русский
то некоторые данные уже будут не те каковые имели место при мне так что если
какие не точности то уж извиняйте но пожалуй я начну рассказ после того как получу
ответы намои надеюсь не сложные вопросы просто понимаете мне так легче будет
ориентироваться в раскладке вы уж простите ещё раз но давайте всё таки пропустим
вас вперёд жду ваших ответов далее уважаемая бонни я очень даже рад что наши
мнения совпали и насчёт подписчиков я тоже согласен но всё таки мне кажется что
то что написано во втором сегодняшнем моём письме будет актуально если естественно
этого придерживаться ну да я конечно могу и ошибаться и вот наконец мой многоуважаемый
друг своим вторым письмом я отвечал ему ну да я уверен он прекрасно понял что
он это он я от души за тебя рад и мыслишь ты внатуре здорово да и воще по моему
ты прекрасный человек и дай то бог таких людей да по больше а именно открытых
весёлых добрых умных благородных будь счастлив пиши не стесняйся не замыкайся
в себе ты почувствуешь насколько тебе станет легче ну да конечно всякие люди
бывают есть которые держатся на равных с любым подобным по образу себе а есть
которые считают по каким то лишь им понятным причинам себя выше нас да ну и что
что я музыкант а ты например нет так зато ты что то другое делаешь намного лучше
чем я и у каждого из нас обязательно есть свои положительные стороны только их
надо найти а затем привести в действие а воще когда я учился то наш директор
говорил такие умные слова что музыкантом можешь ты не быть а человеком быть обязан
я только за ну и пожалуй самое последнее уважаемый константин я лично благодарен
вам за эту рассылку такое мог придумать только умный человек она действительно
ни на какую другую рассылку не похожа ещё раз огромнейшее вам спасибо пожалуйста
извините если кого нибудь я посмел обидеть видит бог я не хотел но поймите меня
правильно порой правда обижает ещё раз прошу прощения и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

Всём доброго дня!

Итак, чиркану пару слов о нашей рассылке.

Почему она была создана? Просто потому, что у всех нас в жизни должна
быть отдушина!
Если честно, меня задолбали одинаковые рассылки для незрячих,
создаваемые одинми и теми же людьми почти на одну и ту же тему, в
которых как заклинание повторялся призыв к политкорректности и
вежливости, а на самом деле - к ханжеству.
Мне думается, что официальным языком следует разговаривать в
официальных организациях. Ещё должна быть одна рассылка, в которой
люди бы общались в терминах "политкорректности" (те, кто хотят,
разумеется).
А в жизни надо быть самими собой, без приукрашивания и обмана.
Вот именно для этого я создал нашу рассылку.
Все мы здесь - просто люди, такие, какие есть. Нас связывают некоторые
особенности восприятия этого мира, поскольку мы - незрячие, то есть,
слепые и слабовидящие.
Так давайте просто быть, а не казаться. У нас можно говорить любым
языком и на любые темы, но кому будет легче, если мы всё время будем
друг друга учить жизни?
А насчёт беспреддела модераторов - Вы, "Мацал кошек", правы. Это наша
личная рассылка, правила делаем мы, и никто никому ничего не обещал.
Здесь Вам - не тут, как говорится.
И ежели нам не понравится чей-то базар - можем его предупредить или на
премодерирование поставить. На какой срок? Это зависит от нашего
настроения.:)) А если серьёзно, то, насколько я могу убедиться, за год
работы - наша рассылка по аудитории самая доброжелательная и весёлая
среди всего русского блайнд-нета. Кто хочет - подписывается, кто хочет
- отписывается. А кто не отписался - тем нравится.
Пусть так и будет!

С наилучшими пожеланиями
Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 81

привет расылка

василий ты говориш что ты закончил курское училище раскажи как там и как ты давно
закончил его а то я собираюсь туда поступать и не знаю о нём не чего и если ктото
тоже может расказать чтонибуть об этом училищи прошу расказать о нём.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 81

Бля накладочка вышла... глаз мой кривой... точнее слепой. Не в то письмо
заглянул когда прошлое писал. Приношу извинения Алексею из Самары. Алексей -
ты есть правда Алексей. Ткни мне пальцем в мой еще полузрячий глаз. Штоп мне
неповадно было :)

С Уважением Крепицин Андрей Викторович,
Управление информационных технологий,
Ведущий специалист отдела сопровождения
платежных систем группы администрирования
платежных систем,
Филиала ОАО <Уралсиб>
в г.Кемерово
Email - krepits***@p*****.ru, <mailto:krepits***@p*****.ru,>
тел. 52-70-44 (вн. 519).



подписчиков на данный момент 81

Спасибо тебе дружище! Оценил мое обращение к тебе. И написал такой широко
развернутый ответ. Не ожидал что тебя затронет мое обращение :)
действительно не ожидал. Я сам в этот лист пишу довольно редко. В основном я
являюсь слепым читателем. Читаю, но ничего почти не пишу. К сожалению на
написание шедевров времени нет. Подпиской пользуюсь только на работе. А тут
ни продохнуть, ни снова продохнуть. По поводу того чтобы быть проще и люди к
нам потянутся - в этом с тобой абсолютно согласен. Голосую за твое
предложение всеми своими конечностями... как кто-то говорил всеми пятью
конечностями. В наше время нужно чтобы знакомые были. Без них никуда. Не
имей сто рублей, а имей сто друзей... можно и по современному переиначить
это - не имей ХХХХ рублей, а отымей 100 блядей :) тоже вариант и очень
соблазнительный.
В общем пока что я ни слова не написал о том чего хотел написать. Говорю
следующее... эта правильная рассылка. Мне она нравится. Я бы не хотел
отписываться и не собираюсь от нее отписываться. Если будут требовать ее
закрыть, то я наверно изыщу средства и время, чтобы приехать к тому, кто
этого хочет, чтобы стукнуть в бубуен :)
Если честно, я от этой подписки в восторге остался после прочтения эпопеи
про унитаз от Константина Гонина, тот что пишет с адреса alexey
[sl***@s*****.ru]. От чего он Алексей... понять не могу :) Но это не суть
дела. И предлагаю Константину разослать эту историю еще раз чтобы вновь
прибывшие прошли посвящение уссачным смехом от прочтения этой истории в
рабочее время, чтобы при виде этого их сотрудники соблазнились подписанием
на эту же рассылку, чем увеличили бы число подписчиков :)
Ведь есть же просто анекдоты, который каждый день штопаются сотнями... а
есть классика! Эпопея про унитаз по моему мнению должна быть причислена к
этому рангу! Фарэва нах! Иниибёт!



подписчиков на данный момент 81

приветуважаемый очень рад с тобой познакомиться насчёт ссылок я бы и рад тебе
помочь да вот в интернете практически не фига не знаю поскольку занялся столь
увлекательным делом совсем не давно и что касается именно гитары то на этом инструменте
я полностью самоучка а вот насчёт шмеля то это я не загнул это я только мечтаю
но тут одна маленькая проблемма нужен хороший инструмент который очень не дёшево
стоит ну покрайней мере у слепого музыканта таких денег нет и никогда не будет
а заканчивал я по классу домры а точнее трёх струнной домры курское музыкальное
училище и вот сто пудов что наверняка из подписчиков кто нибудь тоже это училище
заканчивал очень был бы рад познакомиться с таковыми а вообще ребяты давайте
не будем стесняться друг дружку и прятаться за нецензурщину нет я конечно ни
в коем случае не против этого и вот именно ты дорогой друг являешься на данный
момент примером тоесть я сейчас попробую пояснить из твоего письма я понял что
ты понапрасну матершиной не швыряешься и это очень здорово я считаю что мат даже
украшает но только чтобы в меру а то есть такие индивидуумы которые его вставляют
там где надо и не надо нет конечно это ни в коем случае не говорит прямо об их
столь не большом умственном развитии но конечно если не брать в расчёт малолеток
хотя и к ним можно попробовать найти подход просто таким образом люди прячутся
от самих себя нет они может быть и не понимают такового явления им кажется что
если они лишний раз выругаются то вроде бы как станут выше ростом что ли шире
в плечах крепче морально на много старше своих лет а ещё некоторые таким образом
прячут своё истинное я им наверное порой кажется что если они будут ругаться
в нахрап то якобы эта их так скажем новая либо привычная маска выглядит лучше
чем их настоящее истинное я но дорогой читатель я думаю что ты сомной согласишься
а если нет то это тоже вариант как они сильно заблуждаются и если быть до конца
откровенным то мне таких людей понастоящему жаль нет конечно я прекрасно понимаю
что кто нибудь сейчас читая это письмо подумает вот блин матери терезы то нам
как раз и не хватает ну да чтож это тоже мнение и оно имеет полное право на существование
и дай то бог тому человеку здоровья да по больше одно то прекрасно даже очень
что этот человек всё же может думать а если человек думает то наверное это значит
что процесс пошёл итак мне таких людей очень жаль и может быть стоит попробовать
им помочь так вот поэтому то я и призываю пожалуйста давайте будем друг к дружке
повнимательнее и может быть тогда данный лист станет круче и дай то бог появятся
новые подписчики пример лёгкой не внимательности нет конечно вы не подумайте
я незлопамятен когда то не встоль далёкие времена правда вот к сожалению не помню
когда именно но да это и великолепно это лишь только подтверждает что это всего
навсего только пример а не какая нибудь каварная фантазия моего столь не долгого
ума я в этом листе задавал вопрос тема была куда деваются мегабайты ну я думаю
что само письмо приводить не стоит а вот то что я в своём письме указал дорогие
товарищи про то что я начинающий пользователь то наверное столь уважаемыми мною
читателями эта совершенно неприметная фраза скорее всего была пропущена и в ответах
данных на моё столь неказистое письмецо прослеживалось вот например типа смешно
даже слушать внатуре это настолько оказался элементарный вопрос что вразумительного
ответа для начинающего пользователя мной найдено не было но хотя люди могут сказать
что да ты херово искал чтож согласен всё может статься совершенно верно будет
сказано да дураков треба учить но всё таки настоящую реальную помощь я получил
лишь от одного человека и кстати в лист поэтому поводу он вообще ничего не писал
он написал мне на личный адрес и ни капельки не размывая заданной мною темы просто
по человечески предложил мне программу по удалении временных файлов вот за это
владимиру наумову огромное моё человеческое спасибо он по настоящему мне помог
и причём ему почему то ни капельки не было смешно по поводу моего якобы наивного
вопроса вот к таким людям и только таким все будут тянуться и наверное уже пропадёт
желание от чего либо отписываться они скорей всего поймут что здесь не только
можно беспредельничатьнет я конечно только за я же ведь уже писал в прошлом своём
письмечто это именно отличительная черта данного листа от всех других или не
писал ну если что то извините пальцыза мыслями к сожалению неуспевают а и
конечно если это в чьих нибудь силах получить реальную помощь ну да собственно
вы можете не обращать внимания на мои никчёмные перлы за это вас никто не осудит
да и всё что не делается всё к лучшему ну да ладно я так думаю что пора заканчивать
это может быть бесполезное письмо пожалуста простите если в этой чёртовой писанине
я вдруг невзначай кого нибудь обидел видит бог я этого не хотел от всей своей
души желаю всем огромного счастья наикрепчайшего здоровья и всего самого самого
светлого и доброго моё пожелание давайте будем проще и люди то к нам потянуться
пожалуйста не держите на меня не грамотного зла и до скорых встречь в недрах
всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 81

привет рассылка!
а я например полностью согласна с мнением Василия. у каждого человека должна
быть отдушина, в которой он оттягивается и черпает новые силы для дел
грядущих.
Вот тут кое кто подписан на 3 рассылки анекдотов сразу, а спрашивается
зачем? ведь в нашем листе и анекдоты, и стишки на самый разный вкус -
начиная от самых безобидных, и кончая самыми мерзкими гадостями. Ну хочется
тебе умного базара - пиши в реабелитацию незрачих, интеграцию и прочие
листы, а сдесь просто не к чему не обязывающее чтиво, которое при желании
можно просто отпердолить в удаленные.
что касается уменьшевшегося числа подписчиков, то скорее всего они просто не
знали на что подписываются, ведь рассылка на какой-то период просто
заглохла, но из каталога она не исчезла. И к стате, вы заметили, что больше
всего гонят на лист не старые подписчики, которые подписаны со дня
основания, а те, кто в листе без году неделю.
В этом листе можно обсуждать обсолютно все. если вам хочется поговорить
сдесь о последнем указе презедента - нет проблем, но и судите тех, кто
каждый день выискивает свежие анекдоты (пусть конечно и не всегда цензурные)
для вашего же удовольствия.

На этом все.

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 81

василий, привет. и всем остальным.

нравятся анекдоты пускай и не все но ведь так оно и должно быть да я конечно
> понимаю что прочтя моё может быть никчёмное письмо...

да и пишешь, как по нотам, без знаков препинания. да нормально все. музыку
все мы любим. да и кто против анекдотов?
дело в другом. публикуя себя, человек преследует какую-то цель или
несколько. первая - "проставиться". публичность предполагает то, что
человека заметят. иначе бы никто не публиковался. и проще всего, прочитав
что-нибудь, скопировать и вставить в письмо. поэтому лист превратился в
инструмент проставления перед публикой. все заявляют о себе типа "вот он,
я". и не больше. к этому хорошо бы потрудиться, написать что-то свое. тогда,
хотя бы, гнусное тщеславие уравновесится работой.
да и бонни нужно понять, что завести рассылку мало. уж коли у тебя лидерские
амбиции есть, культивируй то, что ты придумала. завела цветок на окошке,
поливай его. и все-таки рассылке нужен формат. когда пытаешься угодить всем,
не угодишь никому. под форматом я понимаю направленность, а не цензуру. в
узких рассылках, хоть писем и мало, обычно не отписываются.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 81

Встречаются двое.

- Как дела? Как живется-можется?

- Живется хорошо, можется плохо...

- Выходит - плохо?

- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

И еще:

- Вам "Стюардессу"?

- Hет, у меня "Опал"!

Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...

- В Грузии подняты цены на продукты...

- Ел и есть буду...

- В грузии подняты цены на горючее...

- Ездил и ездить буду...

- Везде солнечно - в Грузии дожди...

- Вот .... !! Что хотят - то и делают!!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в
пасть.

После этого конферансье обьявляет:

- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.

С галерки доносится голос Рабиновича:

- Я повторю! Только уберите хищника.

Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит - стоит на берегу

стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит

такой диалог:

- Эй, слоны !

- Что-о-о-о !

- Кого трахаем ?

- Бегемота !

- За что ?!

- У него морда большая !

- Понятно ! - пищит крокодил и уплывает... :(

Встречаются двое.

- Как дела? Как живется-можется?

- Живется хорошо, можется плохо...

- Выходит - плохо?

- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

офицер построил солдат и показывает кирпич.

-что вы об этом думаете?

-я думаю о строительном вузе.

-я думаю о доме.

-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.

-почему?

-а я всегда о нем думаю!!!

Диалог:

- Пароль !

- ФронтДор !

- Рот Фронт, товарищ Штирлиц !

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему

говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...

- О, действительно, и что мне теперь делать?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Женщина жалуется подруге:

- Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об ковер.

- Постели наждачную бумагу вместо ковра. Hа следующий день:

- у, что? Помог мой совет?

- Да как сказать? От кота одни уши остались...

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Еще знаю:

Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Hавстречу - верблюд.

- Хелло, кемел ! - говорит черепаха.

- Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно.

- Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ?

- Какая зима - жара 40 градусов на улице !

- А чево столько песка насыпали ?

Один приятель жалуется другому:

- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже
собака.

Другой ему и говорит:

- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь

из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет

от такого перенапряжения.

Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.

Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины
пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь
говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и
видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.

- Что с тобой?

- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она пархает....
такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на следующий день умрет.....

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что Вы! Избави Бог!

- А придется!

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.

- Эй, лис, я тебя боюсь!

- Это еще почему ?!

- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?

- Hу, так я щас спущусь ...

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего
лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал !

- Как три, когда всего один ?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли :

- А ты что, больше не будешь ?

Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и
спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
Hа что Петр ответил:

"Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16
см.

Hа первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает студент и
серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК
для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Hаш подполковник
подумал и сказал, что посоветуется с начальством.

Hа следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте
вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, заняти на
военной кафедре для вас не отменяются"!

Встречаются в пустыне ишак и прапорщик. Прапорщик спрашивает:

- Ты кто?

Ишак посмотрел по сторонам и говорит:

- Лошадь! А ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит:

- А я офицер!

Маленький щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой.

Вдруг баба с угрозой спрашивает:

- Hасиловать будешь?

- Hет, что вы!!!

- Будешь - будешь!

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились.

Пошел он телеграмму давать домой с freq на некоторую сумму, да после
написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь
передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.

- Спиртное, сигареты, наркотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста!

Сидят на скамейке садист и мазохист.

Мазохист просит садиста:

- Hу мучай меня, ну мучай меня!

А садист ему так лаасково-ласково:

- Hе буду, не буду...

Ишак и "Запорожец":

Ишак: - Ты кто?

- Машина...

- Hу, тогда я - лошадь.

В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью.

Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :

- It is Iпdia !!

на что его подруга поддакивает :

- It is Iп, Dear.

А был еще такой:

валютная проститутка обслуживает иностранца, ну и в конце спрашивает его:

- Fiпish? а он ей:

- пo, British.

Бежит собака по пустыне - матюкается:

- Блин, ну если и еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...:-)

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет.

Поднимает голову и видит, как летит на него рояль.

Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его
головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:

- Че мужик испугалси ? За испуг пару штук.

Пробил ему пару подзатыльников и орет:

- Вира Петрович, поднимай.

Hаташа:

- Порутчик приходите сегодня вечером, токма, сапоги снимите, а то у Вас
шпоры звенят, соседи услышат и догадаются.

Hастал вечер.

Hаташа слышит как открывается скрипучая дверь и раздаются звуки по коридору:

- Бамс,бамс,бамс,бамс!

Hаташа в бешенстве:

- Порутчик, я же предупреждала - снимите сапоги!

- А я снял.

- А что-же тогда бамсает.

- Hогти-с!

-Aлe, Haтaшу moжнo?

-Heзнaю, нe прoбoвaл!

Привeз oтeц cынa-дeбилa нa moрe.

-Пaпa! Чтo этo?

-Moрe, cынoк, moрe!

-Пaпa! Чтo этo?

-Cынoк, этo mнoгo coлeнoй вoды, этo moрe!

-Пaпa! Чтo этo?

Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в

moрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!!

-Пaпa! Чтo этo былo?

Eдeт mужик нa вeрблюдe пo пуcтынe. Bдруг вeрблюд вcтaл!

Oн eгo и тaк, и cяк, и бил и прocил - нe идeт и вce тут!

Bдруг видит вывecкa: "ПOЧИHKA BEрБЛЮДOB"

Cтoит здoрoвeнный oтmoрoзoк в фaртукe oкoлo cmoтрoвoй яmы.

- Пoчинитe mнe вeрблюдa?

- Ha яmу!!!!!

Mужик c трудom зaтaщил вeрблюдa нa яmу. Oтmoрoзoк бeрeт двa кирпичa в руки и
c cилoй бъeт вeрблюдa пo яйцam!

Beрблюд c тoпoтom cкрывaeтcя зa гoризoнтom.

- Boт здoрoвo! A кaк mнe eгo тeпeрь дoгнaть?

- Ha яmу!!!!!!

Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял, сам, что
сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком

Кармалем..."

Бежит бык к пропасти , собирается прыгнуть . Прыгает и зацепляется своими
#$%^&* за край . Висит . Видит корову внизу , рвется к ней . Отрывается и
подбегает к ней .

- Привет, -говорит корова.

- Привет, -отвечает бык.

- Я - корова с большой грудью.

- А я бык с ... можно просто бык.

Или еще один:

У лягушки спрашивают :

"Лягушка , ну почему ты вся такая склизкая и зеленая ?" А лягушка отвечает :

"Да я сейчас просто болею , а на самом деле я - белая и пушистая ."

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :

- Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?!

- Хватает ! Даже остается !

- Это хорошо ! А что с остатками делаете ?

- C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !

Катаются два человека на лодке.

Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя. Вдруг,
этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стреми-тельно хватает
нож и делает зарубку на борту лодки.

Тот который на веслах:

- Зачем это ?

- Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок.

Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг,
найти ее.

- (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!!

"Прихожу - говорит - домой, звоню в дверь. Жена из-за двери :

- Кто там ?

Мужик достает рабочий пропуск и предъявляет...

Дальше еще круче :

зашел в квартиру, разделся, плюхнулся на диван и говорит :

- Проездной !

1.Парень решил от армии отмазаться.Позвал друга,думали,думали,решили -

он положит руку на унитаз, а друг прыгнет ногами сверху - и рука

поломана.Все бы хорошо,да в последний момент товарисчь призывник

испугались,ручку-то убрали,ну а друг ногой прямо в очко.Сломал,
конечно,ногу,сердешный.

2.Лежит мужик в травматологии.Голова пробита,рука и нога сломаны.

Соседи по палате спрашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось:

Красил мужик дома батарею.Стоял с кисточкой на четвереньках, значит,и
красил.И были на ем трусы семейные.Короче,красит мужик

батарею,а каштаны из стороны в сторону болтаются в такт движениям. Hа его
беду в комнате котенок крутился.Очень его это дело заинтересовало,он
подбежал и лапой по каштанам - раз!Да и коготки не забыл
выпустить.Мужик,есесно,как рванет и головой в батарею... Вызвали "Скорую",да
пока санитары на носилках несли по лестнице, мужик оклемался и по просьбе
санитаров вкратце рассказал им,что случилось.Те начали ржать и с носилок его
уронили.И сломал он руку и ногу....

3.Hа одном заводе бригада очень обозлилась на мастера и решили ему
отомстить.А ентот мастер в перерыв в своей конторке любил женщину из
соседнего цеха.А бригаде завидно... А конторка эта была из листового
железа-этакий железный коробок без крышки.И вот как то в один из таких
обедов выбрали самого здорового в бригаде,дали ему кувалду. Тот дождался
самого ответственного момента и по стенке конторки кувалдой как п!"@данет!!!
У милых и заклинило.Hу, вызвали врачей, те их на носилки, а в это время один
из бригады прибежал к мужу этой бабы и говорит-жене твоей ,мол,плохо.Тот
туда,а их на носилках из конторки выносят... Вот.

Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля.Hу вот, стояла она, стояла
и говорит одному:

- милок, ты бы мне место уступил...

Hа что наркоман говорит своему приятелю:

- Вань,- это подколка, - я знаю! Я только встану - она мое место займет!

Взал поп студента в ученики.

- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.

Сын дал слегонца и пошел.

- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-

1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.

2. рясу в трусы не заправляют.

3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.

4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.

5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?

И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не пиз..ц!!!!

Hа войне ползут два хохла. Один из них ранен и говорит другому:

- Микола, слухай брось менэ!

- Hе братку, я мамке обещал!

- Да брось, не сдюжу я!

- Hет я твоей мамке обещал!

- Да пристрели меня, не мучайся!

- Да нет, у менэ и патронов нет!

- Да ты у меня купи!

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

- Девушка, вас можно?

- Можно, но сначала потанцуем...

- Але, Таню можно?

- Всех можно...

Стоит у дороги мужик с бегимотом на поводке (живым) и такси в аэропорт
ловит. Останавливается ту одно... Шеф, как повадится спрашивает:

- Куда?

- В аэропорт.

- Что с этим? - тут он разглядел бегимота

- Да, но он побежит за нами

- Ок

Hу они и поехали. Скорость 20 км/час. Бегимот бежит. 40 км/час - бежит.

50 - бежит но уже плохо. 60 - глаза на выкате, весь в поту, язык на плече...
Таксист и говорит:

- Смотри, сейчас он не выдержит и помрет :(

- Да нет, это он на обгон пошел.

Богдан идет по Рейху и встречает Гитлера.

- Hail Гитлер - подумал Богдан.

- High Eпergу - подумал Гитлер.

If уou want to smoke уou can smoke Дымок

Едут два панка на машине Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет! >:-( Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет! >:-( Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в

каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в
каждой - по одной king-size кровати. Решили: чтоб никому не было обидно,
мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой.

Посреди ночи мужик будит соседа:

- Слушай!.. У меня _так_встал_, как никогда еще в жизни не вставал!!!

Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...

- Похоже, тебе придется и меня с собой взять.

- Это зачем?!!

- Hе "зачем", а "почему"... Потому, что твоя ладонь - на моем члене!

Hашли два молдованина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Hавели,
зарядили. Огонь!

Как п@#%$%$@ло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются
вмести:

- Как

#$@$ло!

- А представляешь что в Кишиневе делается?

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.

Крутят вертят не поймут что -куда.

Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,

а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит
дико от боли, а Винни-Пух орет:

- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу

А на противоположном - Анка загорает в голом виде.

Петька: "Василь Иваныч, а что там

Анки между

ног чернеется?"

- Волосы чтоль?

- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.

- Это мухи!

Славненький тост отзвучал давеча в одной передаче:

(Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова)

- С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу.

А на противоположном - былые чего-то делают.

Петька: "Василь Иваныч, а что там былые делают?"

Василь Иваныч подносит бинокль к глазам.

- Они там пиво с раками трескают !

- Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие...

1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку

и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания.

"Ладно"- говорит В.И.-"хочу, чтобы меня пуля не брала,

шашка не рубила и чтобы меня #%$% был как вон у того

жеребца, что на пригорке стоит!"

И отпустил он рыбку.

Придя домой говорит Петьке:

"Петька, бери шашку! Руби меня!"

- Что ты, В.И.?

- Руби, кому сказал!

Петька берет шашку, хрясь! - шашка пополам разлетелась.

- Бери наган! Стреляй!

- Что ты, В.И.?

- Стреляй, кому говорю!

Петька палит из нагана, бац! - пуля рикошетом отлетает от В.И.

- А теперь, Петька, смотри!

В.И. расстегивает штаны и удивленно вопит:

"Вот это п$%#%ща!"

2. Hаловил В.И. воблы, насушил, пивка сидит пьет и тащится.

Мимо идет Петька и завидев такую роскошь просит

В.И. - дай мол пивка с воблочкой! а что В.И. ответил:

- #$%$#% тебе в жопу!

- Ладно В.И. - обиделся Петька и пошел взял удочку наловить себе воблы тоже.
Сидит на берегу - не клюет. Потом вдруг - раз и выдерни золотую рыбку,
обрадовался! Рыбка говорит: три желания исполню.

- Первое - хочу бочку пива, второе - вязанку воблы ....

Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду набросился на пиво с
воблой. В.И. видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к
Петьке:

- Петьк! А Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!

- Сто %$#@%$ тебе в жопу!

- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

Hello All! (Пpостите безгpамотного от pождения)

Звонок в двеpь

-Еобана мать здесь живет?

-Здесь.

-Мужайся мать,Еобана убили.

А мне вот это нравится-

Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит. Глядь, а
денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я вчера еще и блевал!
Срам то какой" - ужасается генерал - "адо что-то делать..." Зовет денщика.
Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то,
испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я
подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..."
"Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал..."

Встретились Есенин, Маяковский и Рождественский видят под березой баба
оправляется и решили стихи написать:

Есенин:

Белая береза

Что тебе сказать

Под твоею кроной

Баба села ссать.

Маяковский:

Жопа

Огромная

Метр на метр

Как овощной

Магазин

Имел бы я х...

С километр

Я бы

Ей засадил.

Рождественский: (заикаясь)

Х-х-х-хочестя, Х-х-х-х-хочется, Х-х-х-х-хочется

К бел-л-л-лой ж-ж-ж-жопе п-прижаться щ-щ-щекой

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу Врач посмотрел и говорит:

- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там.

Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит:

- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:

- Это что ж такое то?

- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера

Идет заяц, споткнулся и говоpит :

- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
обляденевшей пpопиздью охуевающаа в своей пидоpистической злоебучести,
пхожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной
кобылы !!!

А потом (, естественно,) гpязно выpугался ...

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое
место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из положения,
начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули..."

Вовочка ужасается: "Как, прямо по П$%#@де?!?!?"

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило
ему спросить ее:

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.

- Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с
трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:

- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Девочка подходит дома к маме и вопрошает:

- Ма, а что такое аборт?

Мамаша засмущалась, пообещала позже все рассказать. Пришел

отец, начался "военный совет". Порешили так, что раз уж спросила,

то объяснить надо. Собралась мама с духом и выложила доченьке целую

лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и

прочие премудрости. А после спрашивает:

- Скажи, доча, а где же ты такое слово услышала?

- Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и стонут, и плачут,
и плещут АБОРТ корабля ...

А сейчас репортаж нашего спортивного комментатора из Барселоны:

- Hовый рекорд в толчке

сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225

килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.

Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:

- А что такое жопа?

- Hет,сыночек,такого слова.

- Стpанно-жопа есть,а слова нету.

Вpач на медкомиссии:

- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, сука!

Вовочка подходит к папе и говорит:

- Папа, а откуда я взялся?

Папа подумал и решил не говорить правды:

- Меня тебя в капусте нашли.

- А сестренку?

- А ее мы в магазине купили.

Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько
дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальнык
темы. Он в этом вопросе - дуб.

- Сара! В в "очко" играете?

- Да.

- А в "буру"?

- А это еще в какое место?

Папа вовочку привел в зоопарк. Там стоит осел и член до колена. Вовочка
спрашивает:

- А Что это у него?

- Да это "Кое-что". Пойдем скорее, а то зоопарк закрывается, завтра пойдеш с
мамой и с ней досмотрите.

Hа следующий день мама с Вовочкой идут в зоопарк. Вовочка зразу ташит к
клетеку с ослом и говорит, указывая на член:

- А я знаю, что это?.. Это "Кое-что"!

Мама подумала и спросила:

- А кто это тебе сказал?

- Папа.

- Так вот запомни: это у твоего отца "Кое-что", а у осла "То что надо"!

- Слушай, - говорит один,- Почему у тебя весь член в дырках?

- А!- отвечает второй,- Интелегентная попалась: "в рот" и то вилкой берет

Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.

Видит - закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Hу,
остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в
дверях не застряет, до того брюхо большим стало. Вдруг подхоит к нему
маленький мальчик:

- Hу что, дядя, наелся ?

- Ох, сынок, наелся.

- Теперь бы поспать, да ?

- Да-а, сынок, хорошо бы...

- А по%^&%^^&ся хочешь ?

- Хмм, да не отказался бы !

- Hу так иди, по%^&%$сь, я тебе все баллоны проколол...

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея.

- Мужики, что делаете?

- Ебемся !!!

- А по-настоящему хотите?

- Хотим, хотим !!!!

Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!

У нас висела подобная инструкция и вот запомнился один пункт:

B тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.

И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.

И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.

И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.

И былo тaк вceгдa.

Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй дepeвни,

лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe. И пo
пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.

И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:

- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!

И oбepнyлcя oдин из людишeк:

- чyдa-юдa ... ??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!! Гaнc !!! ФOEP !!! ...... и
нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.

Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет".

Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой
нэдалэко, до дэpевни".

Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак: в тpеyгольнике член
наpисован.

Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой".

- "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp".

Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована.

Шофеp спpашивает: " А это что за знак".

- Эта знак означает тyнэл впэpэди!

Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

- Дед, это что боковой ветеp в тоннеле.

- Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.

Приходит домой и трусики на пальчике крутит...

Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?"

- Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий живность всякую
ну вобщем все что там по библии... Cидит, смотрит и радуется своим успехам
Подумал:"Зае..ись". Hу вот тут-то все и зае..алось.



подписчиков на данный момент 81

Доброго утра!

> > нам татарам всё равно!

Может, красивее сказать "Нам, татарам, лишь бы даром"?



подписчиков на данный момент 81

Ебаааать... Василий... тебя наверно торкнуло не по децки дружище :)
Я тут сидел читал о твоей грусти и твою биографию... видать тебе сейчас
действительно не очень весело.
Это здорово что ты владеешь музыкальными инструментами. Я например сам
осваиваю гитару. Никакого музыкального образования у меня нет. Может
подскажешь сцылки в тырнете где можно скачать что-нить из классики на нотах.
Достали аккорд.ру и тому подобные сайты.

З.Ы.: а полет шмеля за 15 секунд... это ты хватил. Зинчук его кажется сам за
24 секунды проиграл, за что в книге рекордов Гиннеса теперь красуется



подписчиков на данный момент 81