[Blind-Unlimited] анекдоты

Жена мужу звонит с курорта:

- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз,
два, три по физиономии.

- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это
же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

Учительница на уроке спрашивает ученика:

- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
школы мне ад раем кажется.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.

- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день приходит сын с товарищем.

- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.

Через два дня сын привел целый класс.

- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

- А почему вас так много?

- Да старушка сопротивлялась.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:

- Ты купи себе чемодан.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, рубашку, белье?

- А в чем же я тогда поеду?

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.

Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.

Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода.

- Вкусные?

- А хрен их знает, догнать никто не может.

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за
слово

- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот
покинуть гостеприимный дом.

- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.

- Нет, я пойду: дела, дела.

- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаем?

- А что у вас на ужин?

- Лапша на постном масле.

- Да он и дождичек-то маленький?

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно
читает отдельные главы.

- Ну как? Напечатаете?

- Да? Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,

жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не

раз пропускали через собственное нутро?

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном
мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки.
Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить
плот. А пятидесятилетний говорит:

- Надо будет - сами приплывут!

Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:

- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

После новогодней елки отец говорил сыну:

- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.

- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.

- Папа, а почему она без рук?

- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.-
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же
директор школы.

Ученица спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?

- Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.

- Тебе что-нибудь подарили?

- Да, тетя Таня родила мне таксу.

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100
рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный
сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно
выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.

- А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.

- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.

Выписал пилюли и говорит:

- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.

Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе

и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:

муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.

Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в
другой комнате. Слышит смех.

- Коля, ты чего смеешься?

- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь
обращается к матери:

- Мама, говорят, тут насилуют?

- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет
или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру:

- Что, пиво?

- Нет.

- Самогон?

- Нет.

- А что тогда?

- Бензин!

- Зачем?

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- У вас черная икра есть?

- Есть.

- А красная икра есть? Крабы есть?

- Все есть.

- Отпустите.

- Давайте рецепт.

Беседуют двое мужчин:

- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а
разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих
жен трезвыми глазами.

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды

можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А

сейчас?

Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами,
занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с
курортным начальством.

Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.

Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.

Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют
в домино.

Шестой разряд - алкоголики.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

- А можно помыть руки?

- Вы будете мыть руки с мылом?

- Да.

- Тогда чай придется пить без сахара.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах.
Я беру холодильник и бросаю. И вот?

- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле
успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

- А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике?

На очередном съезде советских писателей произошел раскол.

Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого,
а потом и говорит:

- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.

- Но у меня нет усов.

- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же

люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком

уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью

компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с

марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.

Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит,
а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.

- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера,
если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот
она бежит и просит: "Продай компьютер!" Человек, похоронивший жену, приходит
к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В
эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит:

- Ты не знаешь, что такое потерять жену?

- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование

трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:

"Как вы провели первую брачную ночь?"

Француженка сказала:

- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

- Мы так намучились с этой свадьбой?

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

- Холодно-то как!

Другая отвечает:

- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

- Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

- Ну, я!

- А почему булочку не съел?

Заяц вошел в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что дали?

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:

- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

- Что с тобой, Левушка?

- В капкан попал!

- Разлегся тут, половик мохнатый!

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:

Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?

- Да километров триста будет.

- Ничего себе пляж отгрохали!

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и
говорит:

- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к
папе и просит:

- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:

- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.

- Поверила, дура! А я инкубаторский!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

- Мой муж длинный, плоский, зеленый.

- Крокодил, что ли?

- Зато в море ходит!

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:

- Ну как ловится?

- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
просыпается и говорит:

- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.

Другой ему:

- Не ешь на ночь интеллигентов!..

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84