Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] суботняя десятка

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к
бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
* * *
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
* * *
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, зайдя в
женский туалет.
* * *
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
-Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!!!!
Пауза... Шелест юбок...
-Вы что дуры делаете??!!! С верёвки снимайте!!
* * *
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет
вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос.
Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает
мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает
машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты чё мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою гадить ходят!!
* * *
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
* * *
Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул - стенка,
другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.
* * *
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики
нарисованы, огурчики!
- Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо мне!
* * *
- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
* * *
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.



подписчиков на данный момент 84

Ответить   Sat, 18 Nov 2006 21:01:35 +1000 (#611412)

 

Ответы:

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки
самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с

напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат.
Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и

радостно кричит, подняв стакан:

- ЗА ШАРИКА!!!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:

ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ

Тбилиси. Ресторан.

Ужинают мужчина и женщина. Тут подходит третий мужчина, спрашивает:

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей пиринцессай?

- Канэчна можжна, жалка штоль танцуй наздоровье!

Уводит, кружатся в танце, приводит обратно.

Дальше сидят ужинают. Снова подходит:

- Э-э-й генацвали, можжна я приглашу на танэц тваю каралэву?

- Ай дарагой, канэшна можна, танцуй.

Снова кружатся в танце, приводит обратно. Сидят ужинают. Подходит в третий
раз.

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей царэвнай?

Женщина говорит:

- Я не хочу больше танцевать, я устала.

- А ты гавно ваще малчи, кагда джигиты разгаваривают.

Звонок в службу Доверия:

- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

В новейшем Word 2007, набрал:

"Билл Гейтс - дурак".

Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:

"Билл Гейтс - не дурак".

Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о
чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек

нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли
не нагибаясь.

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов,
просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая
единственная...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед
телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:

- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?

Жена:

- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...

Муж повоpачивается:

- Hу а спеpеди?

Жена:

- Как будто кто-то выложил из штанов!

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному
сговору

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик

в купе, а там другие три мужика сидят.

- Не понял! - удивляется мужик.

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.



подписчиков на данный момент 84

Ответить   Sat, 18 Nov 2006 18:41:36 +0600 (#611438)