Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-11-18

[Blind-Unlimited] анекдоты

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:

- Пугачева, давай поженимся.

- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.

Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий

год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу

Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча
руку в воду, говорит:

- Ох, черт, опять без сапог попался.

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его
спрашивают:

- Ты чего головой стучишь?

- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается
обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:

- Вы что, вагон не запомнили?

- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,
смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:

- В чем дело?

- А ты что - не ехал?

Чукча рассказывает:

- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз
чукча стрелял, пока она человека выпустила.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:

- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в
сарае только три стенки.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто
расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать
американцу. Он подумал и начал:

- Жил-был умный и красивый американец?

- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:

- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
вечером у телевизора, а она мне:

- Джон, согрей меня!

Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:

- Джон, согрей меня!

Я пододвинул ее кресло к камину, а она:

- Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
через месяц не станет моей?

Француженка рассказывает своей подруге:

- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет, тогда он
заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я
до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;

- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?

Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:

- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим
голосом:

- Не губи меня - я исполню три твоих желания!

- Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

- Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

- Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его? тампоном.

В автобусе старушка спрашивает у негра:

- Негр, вы выходите?

Тот молчит.

- Негр, вы выходите?

Молчание.

- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр
не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:

- Негр, вы выходите?

Негр оборачивается и говорит:

- Я не негр, я эфиоп.

- Эфиоп? твою мать, выходишь ты или нет?

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:

- Ну как вам понравилось в космосе?

- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи?

- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?

- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.

- А почему же у вас ручки болят?

- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..

В кафе посетитель говорит:

- Одно кофе.

Официант думает:

"Что за некультурные люди!"

Другой говорит:

Одно кофе.

Наконец третий говорит:

- Один кофе.

Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и
просит разрешения пригласить его даму на танец.

- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду?

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют

после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -

ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит,

что репертуар исчерпан, петь нечего.

- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда
ходи!

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского
младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:

- А почему на моего не вешаете?

- А это только на экспортную продукцию.

Сталин:

- Нужно сделать им одну столицу.

- А какую? Ереван?

- Нет.

- Баку?

- Нет.

- А какую же?

- Магадан.

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.

- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
Почему нас не берут?

- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.

Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими

крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.

Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.

- Иди на ковер! - приказал.

Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на
лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь,
сожалел вслух, что так получилось.

- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему
теперь не понадобится.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию.

Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму.

Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:

- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму
возникают такие перебои с продовольствием?

- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает
отца:

- А кто такой президент?

- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я,
допустим, президент семьи.

- А мать?

- Мать - министр финансов.

.G.3.TIF;3.93";2.8";TIFF

КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он
считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он
решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты
Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило
в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл
Беломорско- Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона
в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту
Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал
осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным путем Россию и
Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и
Гималаи.

С национальным вопросом в стране начались большие сложности.

В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано,
что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились
к нему за помощью:

- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.

- А бабка?

- Бабка - КГБ,

- А я?

- А ты - народ.

На другой день сын звонит отцу на работу:

- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:

- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу,
то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.

- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная
писательница.

- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки.

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в

Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не

кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом

главного героя согласен быть я.

- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручение? Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.

- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.

- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?

- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела
строительства социализма, то?

- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.

И кладет трубку. Звонит Микояну.

- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских
комиссаров?

- 27, товарищ Сталин?

- А сколько погибло?

- 26, товарищ Сталин.

- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

И кладет трубку. Звонит Берии.

- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?

- Надежно, товарищ Сталин. А что?

- Да ничего. Спи спокойно.

Кладет трубку и говорит:

- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

   Алексей 2006-11-18 23:58:29 (#611551)

[Blind-Unlimited] Re: почасти мобил спич

привет, шлюхтич.

мацал скажи а почему при включении нужен зрячий и что он будит нужен всегда
когда
> врубаеш трубу или выключаеш...

зрячий человек нужен при установке проги и желателен при ее регистрации.
потом прога включается вместе с телефоном сама. я имею в виду mobile speak.
за talks не ручаюсь. обе проги у меня есть, но пользуюсь я мобайлспиком.
вроде в нем все работает корректно, интернет тоже. проблема только в том,
что в россии быстрый интернет по технологии edge предоставляет мегафон
только. скорости большие, но и цены большие. остальные операторы дают
побродить в вапе и в почте. нормального инета нет.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 20:30:14 (#611504)

[Blind-Unlimited] Re: дайте ссылку

что тебе ответить ?
Евгений из Тюмени!
у нас нет



> подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 19:59:31 (#611496)

[Blind-Unlimited] дайте ссылку

Original Message сылку по которой можно скачать ломаную программу

Приветствую вас, уважаемый народ!
Я к вам с подобной просьбой,
только меня интересует прога толкс, это та, что с Катькой.
Можно и не взломаную, но лучше конечно уже познавшую плотских утех.
Народ, я думаю, меня понял.
Улыбка!

Море удачи и дачу у моря!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru
"И стоит шаг пройти, заносит время след,
обратного пути у жизни просто нет"



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 19:41:03 (#611491)

[Blind-Unlimited] дайте ссылку

привет народ а может кто знает ссылку по которой можно скачать ломаную программу
мобил спик а то вот у меня тут возникли проблеммы заранее огромное спасибо всех
вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 19:18:02 (#611486)

[Blind-Unlimited] почасти мобил спич

привет рассылка

мацал скажи а почему при включении нужен зрячий и что он будит нужен всегда когда
врубаеш трубу или выключаеш



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 16:21:47 (#611450)

[Blind-Unlimited] чертова дюжина

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки
самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с

напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат.
Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и

радостно кричит, подняв стакан:

- ЗА ШАРИКА!!!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:

ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ

Тбилиси. Ресторан.

Ужинают мужчина и женщина. Тут подходит третий мужчина, спрашивает:

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей пиринцессай?

- Канэчна можжна, жалка штоль танцуй наздоровье!

Уводит, кружатся в танце, приводит обратно.

Дальше сидят ужинают. Снова подходит:

- Э-э-й генацвали, можжна я приглашу на танэц тваю каралэву?

- Ай дарагой, канэшна можна, танцуй.

Снова кружатся в танце, приводит обратно. Сидят ужинают. Подходит в третий
раз.

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей царэвнай?

Женщина говорит:

- Я не хочу больше танцевать, я устала.

- А ты гавно ваще малчи, кагда джигиты разгаваривают.

Звонок в службу Доверия:

- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

В новейшем Word 2007, набрал:

"Билл Гейтс - дурак".

Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:

"Билл Гейтс - не дурак".

Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о
чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек

нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли
не нагибаясь.

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов,
просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая
единственная...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед
телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:

- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?

Жена:

- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...

Муж повоpачивается:

- Hу а спеpеди?

Жена:

- Как будто кто-то выложил из штанов!

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному
сговору

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик

в купе, а там другие три мужика сидят.

- Не понял! - удивляется мужик.

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 15:39:06 (#611438)

[Blind-Unlimited] ответ денису

привет денис у меняпрограмма мобил спик вот почему то не могу её скопировать
с флешь карты в телефон наверное нужно войти в какой нибудь пункт находящийся
в главном миню ну да ничего думаю со временем разберусь самое главное чтоб он
действительно поддерживал эту беду спасибо огромное за помощь если есть ещё мысли
на этот счёт жду с огромным нетерпением и обязательно пройдусь по указанной ссылке
всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 14:51:39 (#611430)

[Blind-Unlimited] суботняя десятка

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к
бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
* * *
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
* * *
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, зайдя в
женский туалет.
* * *
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
-Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!!!!
Пауза... Шелест юбок...
-Вы что дуры делаете??!!! С верёвки снимайте!!
* * *
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет
вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос.
Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает
мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает
машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты чё мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою гадить ходят!!
* * *
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
* * *
Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул - стенка,
другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.
* * *
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики
нарисованы, огурчики!
- Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо мне!
* * *
- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
* * *
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 14:01:36 (#611412)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и
спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Домой иду.

- А где твой дом?

- Да вот забор кончится - и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:

- Сто грамм выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А двести пятьдесят выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А пол-литра?

- Выпьем!

Попугай:

- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.

Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

- А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный.

- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?

Жена обрадовалась:

- Получка!

- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?

Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из
кармана бутылку:

- Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь
на руках.

- Я ее убил?..

Оглядывается: дочери нет.

- И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.

- Ты чего разлегся?

- Товарищ, не ругайтесь!

- Гусь свинье не товарищ!

- Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом.

- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?

А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:

- А ну, какая разница?

- А? никакой!

- Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо

переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те

пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на

испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда

несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему

спутнику:

- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную
сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Попугай на базаре кричит милиционеру:

- Мент - дурак!

Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:

- Мент - дурак!

Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его
владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к
нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:

- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!

- Поздно каяться, сын мой!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили
и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через
забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через
десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:

- Побег не удастся!

- Почему?

- Забор снесли.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:

- Тебе не больно?

- Нет. Я же в танке.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое.
Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор.
Их спрашивают:

- Что сидите?

- Да вот ждем, когда он созреет.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло

время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и

ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.

Спрашивают его:

- А где остальные?

- Бутылки сдавать пошли.

- А ты что же не пошел?

- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.

Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:

- Сто один, сто один, сто один?

Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:

- Сто два, сто два, сто два?

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или
нет. Спрашивают одного:

- В унитазе рыба ловится?

- Нет.

- Молодец, можешь идти домой.

Сумасшедший выходит. Его спрашивают:

- Чего от тебя хотели?

- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.

- А ты что?

- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!

Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а.

Девочку спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).

Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Петя.

- А кем хочешь стать?

- Космонавтом.

У девочки спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Катя.

- А кем ты хочешь стать?

- Врачом.

Директора стали хвалить, удивляются:

- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?

Директор (с безразличной интонацией):

- Не зна-а.

- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до
двери?

- Я - за час, а ты за сколько?

- За полчаса!

- Ну, ты вообще, как метеор!

Дистрофики спрашивают у медсестры:

- Что будет на обед?

- Макароны.

- У-у-у. Опять эти трубы таскать?

Рецепты счастливой супружеской жизни.

Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что

если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей

жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".

Французский. При заключении контракта мы сразу разделили

сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,

автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети

- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!

Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались

после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я

сказал: "Раз?", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:

"Два?" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я

выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я

сказал ей: "Раз?" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до

золотой свадьбы.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:

- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?

- А ты откуда?

- Я из США.

- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.

Не нашел американец туалета, приходит обратно.

- Что ты мне сказал, там же нет туалета!

- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
будет туалет.

Снова пошел американец и снова не нашел туалета.

Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
где туалет?

- А ты зачем негров мучаешь?..

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:

- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?

- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственности?

- Рядовой Петров, а вы что думаете?

- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть
из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло?

- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?

- Я думаю о женщинах.

- Почему?

- А я всегда о них думаю?

Армянин разбил "Волгу".

- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!

Грузин разбил "Волгу".

- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!

Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому

случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин

ему:

- Зачем плакать, дорогой?

- Двадцать лет копил на машину?

- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.

Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.

Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и
закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

- Все и порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -

ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи
за ними. Стучатся в дверь:

- Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил
через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня.
Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит
по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

   Алексей 2006-11-18 13:36:16 (#611402)

[Blind-Unlimited] Re[3]: помогите модеру

Здравствуйте, василий.

Вы писали 17 ноября 2006 г., 22:12:28:

в> привет денис подскажи пожалуйста а что действительно ли самсунг д 730 поддерживает
в> симбиан а то вот купил себе этот смартфон когда покупал продавец мне сказал
что
в> он поддерживает симбиан и что если у вас есть программа которая озвучивает
полностью
в> всё миню то в этой модели она будет работать ну я пришёл домой через картридер
в> скинул эту программу на флешь карту а вот запустить её не могу и вот тут у
меня
в> возникли некоторые сомнения связанные со словами продавца а может ты всё таки
в> знаешь как эту программу запустить сейчас полазил по указанному тобой сайту
и
в> почему то этой модели не нашёл будь так добр помоги разобраться

Бля! пока с утра проблемы порешал щас попробую. вопервых вот ссылка
http://www.mobile-review.com/phonemodels/samsung/samsung-d730.shtml
я же писал, что сайт для нас как по заказу,там же суперудобная форма поиска,выбераешь
фирму и вводишь её модель, ну да хер с им пройди по ссылке и почитай,там будет
ссылка и на обзор. а чтобы разобраться как заставить звиздеть твою трубу ты поясни
какая у тебя говорушка(всмысле токс или мобилспик), но в любом случае и синтезаторы
и сами проги нужно проинсталировать в телефон как на компе так и там. и лучше
в определённой последовательности: сначала голоса,а затем прогу. у меня на нокии-6630
стоят сразу 2 лицензионный токс и ломаная мобилспика, одну выгружаешь другую
вгружаешь и понеслась дальше. ну на этом самсунге такое врядли прокатит,да оно
особо и ненужно. там вроде херовато озвучивается браузер, но на нокиах он тоже
не лучшим образом работает,так что на этом заморачиваться не стоит,вообще скажу,что
в интернет через смарт примерно тоже, что в заброшеном пруду поймать 2-хметровую
щуку,теоретически можно, а на деле нихера!

   2006-11-18 12:29:57 (#611382)

[Blind-Unlimited] Re: потписка

Доброе утро!

M> народ дайти ктонибуть адрес для потписки на этот лист а то тут хотят потписаться
M> а вот я сылки не знаю.

culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 11:29:25 (#611366)

[Blind-Unlimited] Re: стелазини насчёт телефона

привет, василий.

продавец мне сказал что он поддерживает
> симбиан версия восемь а вот ты мне скажи а как узнать какая платформа и
> ещё я
> никак ненайду как запустить установочные файлы...

в любой поисковой машине в строке поиска набери модель телефона и слово
"платформа". наверняка хоть пара ссылок на описание появится. на 8-ю симбу
говорилки должны поставиться без проблем. занимают они не больше 3 мегабайт
в дистрибутивном варианте. в компе разархивировать не забыл? сначала
устанавливается синтезатор речи. потом сама прога экранного доступа. потом,
как у нас в стране повелось, кряк. только, прежде чем крякать, надо прогу
выключить, потому что после установки она начнет говорить. потом после
кряка, снова ее запустить. она будет запускаться вместе с телефоном после
выключения-включения телефона. зрячий человек рядом нужен. почему ты не
нашел файлы, не знаю. разбирайся. видно же, куда с компа копируешь файлы. а
если отправляешь в телефон через блютуз или ик-порт, то смотри во входящих.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 11:22:10 (#611364)

[Blind-Unlimited] стелазини насчёт телефона

привет рассылка. стелазини ты пишеь что надо узнать какая версия симбиан в данной
модели смартфона (д 730) когда я его покупал то продавец мне сказал что он поддерживает
симбиан версия восемь а вот ты мне скажи а как узнать какая платформа и ещё я
никак ненайду как запустить установочные файлы короче я вообще почему то там
не вижу этой программы хотя когда захожу в состояние памяти там выдаётся что
на карте памяти занято 22 мегабайта тоесть это и есть размер программы а вот
как её скопировать в телефон не знаю пробовал сначала копировать саму память
телефона на карту памяти тоесть делал резервную копию а потом востанавливал всё
с карты памяти обратно в телефон но пока никаких результатов не пойму куда надо
зайти ич что надо открыть чтобы увидеть искаемое а вдруг да с твоей помощью разберусь
заранее огромное спасибо всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной
паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол



подписчиков на данный момент 84

   2006-11-18 09:43:14 (#611330)
  • 1
  • 2