Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] люмор комуналок

ЮМОР КОММУНАЛОК

Встретились два друга. Один и спрашивает:

- Как работается?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный -
пень, что ни бумага - липа.

- А как живешь?

- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену
и говорят:

- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его
можете вы, если дадите свою кожу.

- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:

- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

- Знал. А что с ним?

- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,

рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падаль?

Мать рассказывает ребенку сказку.

- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а
тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

- С болезнями съел.

Вызывает начальник кочегара.

- 3ачем пьешь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплевывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

- Ты неправа.

Жена вспылила не на шутку:

- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я

вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что

танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до

сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет

продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.

- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к
мужу и рассказывает.

- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж
молчит.

- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!

Муж молчит.

- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

- Не читал.

- А что же ты читал?

- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым

создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые

погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались

долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали

строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды

сторож признался:

- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и?

Так разрешилась еще одна научная загадка.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:

- На что ловишь?

- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!

Вынимая жирного червя, тот спрашивает:

- Ты где берешь таких красавцев?

- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.

На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.

- Что с тобой? - изумился Счастливчик.

- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,

там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда

черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили?

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними

рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот

придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на

пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

- Что это у тебя там на столе разложено?

- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.

- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:

- Садись, бабка, подвезу.

И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:

- Давай, бабка, подлечу!

Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так
распустили?

- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.
Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

- Какими языками владеете?

- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.

- Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.

- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:

- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.

- А ты в трояк их заверни!

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.

- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.

- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.

- А моя полтинник, стерва.

- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

- Моя Зоя тридцать копеек.

- И ты ее еще Зоей называешь?

- А это змея особо ядовитая.

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек,
проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там
живет сутки, другие, третьи.

Знакомая и говорит ему:

- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное
ведро вынес.

- Давай! Это мы мигом.

Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.

- Ты что, из командировки приехал?

- Да.

Приходит парень к врачу и жалуется:

- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.

- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?

- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.

- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".

- Хорошо, спасибо, доктор.

Через некоторое время снова приходит парень к врачу.

- Еще хуже, доктор.

- А как было дело? Расскажи.

- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:

"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

- У тебя какой рост?

- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил
нет!

- Я не врач, я плотник?

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда
кум, тот, что держит, и говорит:

- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не
удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не
чудо света?

- Весь мир?

- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

Выступает американский ученый:

- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.

- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

- Ну, разве что самую малость?

Выступает кубинский ученый:

- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

- Задом? - удивляются ученые.

- Ну, если не задом, то самую малость?

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела есть грибы.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это
посмертный череп Петра 1.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!



подписчиков на данный момент 83

Ответить   Алексей Sun, 12 Nov 2006 11:31:10 +0300 (#609169)