Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает
трубку и слышит голос:

- Алло-о, это Наум Яковлевич?

- Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали,

- А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке.

- Вы попали в Комитет государственной безопасности.

- В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И
тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки
великая Гусь?

- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое

перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в

четыре. А вот скажи, что такое гласность?

- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете,
критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни
портянок.

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.

Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:

- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого
теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!

- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют,
а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает:

- Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?

- А я - санитар!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в

Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир.

Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт
присутствуют на параде на Красной площади.

- Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у меня
были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.

- Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,-
никогда бы не пала Великая Римская Империя!

- Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская
пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:

- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!

К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.

- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!

Покупатель становится снова в очередь и говорит:

- Ну вот, у них уже и патроны кончились?

Вариант.

Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно
очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса нет, хлеба
нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать и не искажать и
без того искаженную действительность. Тот совету не внял и продолжал свои
героические рейды по самым оживленным улицам города.

Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке,
видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый лейтенант
скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту холостыми патронами.
Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь уж действительно пришел в
ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже пули кончились!"

К отцу подходит сын и просит:

- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в

Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.

- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.

На следующий день сын вновь подходит к отцу:

- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.

Отец дает сыну два рубля.

- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.

- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающие?

Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к
рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и
говорит:

- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития -
прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево.

Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.

- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.

- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как
при капитализме.

- Тогда идите в президиум.

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -

Иван Сусанин.

- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы

без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали

бы о вашем героическом подвиге?

- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь

- так вместе и пойдем.

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один
из депутатов предлагает:

- Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и
будут кормить.

- У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда
что? - спросил в недоумении председатель.

Вопрос армянскому радио:

- Будут ли деньги при коммунизме?

Отвечаем:

- У кого будут, у кого нет.

При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления:
"Сегодня потребности в мясе не будут".

Как вы относитесь к Советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу
другую.

Лектор говорит:

- При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а
даже вертолеты.

Старуха спрашивает:

- А зачем мне вертолет?

- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:

1. Ремонт сарая.

2. Построение коммунизма.

Председатель колхоза говорит:

- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

Объявление:

"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

Как выйти из партии?

- Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

Нужно ли платить партвзносы со взяток?

- Если ты честный коммунист, то надо.

Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают
другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой
национальности был Адам. Француз говорит:

- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может

обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так

наслаждаться любовью!

- Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен может
отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским

человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей,

может считать, что он в раю!

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком.

Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие офицеры.
Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит.

Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны
Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.

Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:

- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.

Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца
съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались,
куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После
первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.

- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?

- Дайте мне пинка в зад!

Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.

Тогда оставшийся в живых американец удивляется:

- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?

- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель
грозить мы будем Шведу".

- Кто самый счастливый в СССР?

- Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали
до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.

- Так ты что же не умер?

- А-а! Кого это интересует?

В аптеке девушка-продавец кричит:

- Молодой человек, я к вам обращаюсь!

- Что? - испугавшись, оборачивается тот.

- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый
калий.

- Ну так что мне теперь делать?

- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

Что такое коммунизм?

- Это когда все-все будет? Ну, в общем, как при Николае Втором?

Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм -
наоборот.

Какие две системы несовместимы?

- Социалистическая и нервная.

Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.

- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? -
спрашивают у них встречающие.

- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе
начнет помощь оказывать.

Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и

решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные

власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять

минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут

сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают:

"Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают:

- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за
последние пять минут сдалась в плен!

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его
спрашивает:

- Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат:

встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это

такое?

- Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к

примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А

ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно

знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею

Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают
называть города, колхозы, районы именем Горького.

Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

- А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Алексей Mon, 27 Nov 2006 12:44:48 +0300 (#614275)

 

Ответы:

Разные религии
Юмор | 27.11.2006 | 1549

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие : Жопа случилась? Ну и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Wiп"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать
NТ"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
МАС"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIХ"izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Физика: Жопа случилась? Все относительно



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Tue, 28 Nov 2006 08:24:20 +0600 (#614519)

 

Приветствую, казалуп.

х-ы-ы-ы! не, меня вообще всегда удивляла способность так кратко и в то же время
чётко делать выводы, касаемо чего-либо.
а сравнение различных верований через жопу - это вообще бесцеллер.

Ответить   Badjos Wed, 29 Nov 2006 14:06:18 +1100 (#614521)

 

всем привет.

да и старая уже песенка. еще года 3 назад про это читал. поновее бы что...
мацал кошек



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Tue, 28 Nov 2006 08:16:45 +0300 (#614546)

 

Приветствую, stelazine.

Возможно и старая песенка - дело не в этом, я тоже что-то подобное периодически
читаю, суть в способности освещения
чего-либо языком понятным и заднице :-)

--
Это сообщение может стать вашим последним действием на Земле. :) Вы готовы принять
на себя такую ответственность?
Со всем почтением. Badjos.



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Badjos Wed, 29 Nov 2006 17:57:37 +1100 (#614578)