Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились.

- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:

- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится?

- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.

- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

- Грыбы.

- Я вижу, что не грибы, а банан.

- Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик.

- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в
школе! - говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.

- Мама, но он же сидит в тюрьме!

- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже
семи часов вечера.

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка:

- За что попал?

- За браконьерство.

- Сколько влепили?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?

- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов?

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:

"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало

адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать

человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все

ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с

любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно

произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже?" И тут не выдержал сам

судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой

мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал

вашу дочь?".

Сын спрашивает отца:

- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться?

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает
своего мужа совершенно обнаженной.

- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.

- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-

Это мой новый эротический костюм.

- Ну ты хоть бы его погладила, что ли?

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

- Кого это хоронят?

- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.

- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.

- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть?

- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.

- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

- Прекрасно отдохнул!

- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.

- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:

- Вано, ты что сделал со своей тещей?

- Я ее зарэзал.

Спрашивает у соседа слева:

- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

- Я ее утопил.

- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!

- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?

- Мочу на анализ.

- Господи, зачем же три литра?

- Так пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?

- Так в моей моче сахар нашли? И это добро оставить им?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.

- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.

Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он
хоть завтра готов на мне жениться.

- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

- Почему?

- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает:

- Сколько будет стоить три галстука?

- Около двух червонцев.

- За такую цену можно будет купить приличные туфли.

- Да, но как вы будете носить их на шее?

Врач спрашивает у больного:

- У вас есть СПИД?

Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить,
сказать, что нет,- скажет, жадный.

- Есть, но только очень, очень мало.

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит

- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

- Никак лося завалил?

- Нет, всю получку пропил?

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно
домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

- Интересно, что ты скажешь своей жене?

- Доброе утро!

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи

гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с

коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и
красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго
спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все
разошлись, а обезьяна стоит посредине.

- А ты что стоишь?

- А что же мне, разорваться?

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары

и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а

женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже

принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по

одному любовнику.

- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?

- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".

- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.

- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.-
Говори все как на духу. Когда это было?

- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть
утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали
петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому
утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам
современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали
первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:

- От чего умерла твоя первая жена?

- Отравилась грибами.

- А вторая?

- Отравилась грибами.

- ?А пятая?

- Отравилась грибами.

- А последняя?

- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.

Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой
действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго
думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит:

- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого

Оленя - и ты появился.

- А папа?

- А папа как был козлом, так и остался.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить,
медики выразили своему попутчику искренние соболезнования.

- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас

в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и

жена станет ласковой, покладистой.

- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
за сто рублей пристрелить обещали?

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:

- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь
счастье, а? Глядишь, и пройдешь.

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.

Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему
и говорит:

- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83

Ответить   Алексей Wed, 15 Nov 2006 16:13:44 +0300 (#610261)