Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и
спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Домой иду.

- А где твой дом?

- Да вот забор кончится - и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:

- Сто грамм выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А двести пятьдесят выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А пол-литра?

- Выпьем!

Попугай:

- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.

Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

- А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный.

- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?

Жена обрадовалась:

- Получка!

- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?

Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из
кармана бутылку:

- Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь
на руках.

- Я ее убил?..

Оглядывается: дочери нет.

- И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.

- Ты чего разлегся?

- Товарищ, не ругайтесь!

- Гусь свинье не товарищ!

- Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом.

- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?

А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:

- А ну, какая разница?

- А? никакой!

- Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо

переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те

пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на

испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда

несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему

спутнику:

- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную
сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Попугай на базаре кричит милиционеру:

- Мент - дурак!

Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:

- Мент - дурак!

Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его
владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к
нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:

- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!

- Поздно каяться, сын мой!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили
и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через
забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через
десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:

- Побег не удастся!

- Почему?

- Забор снесли.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:

- Тебе не больно?

- Нет. Я же в танке.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое.
Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор.
Их спрашивают:

- Что сидите?

- Да вот ждем, когда он созреет.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло

время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и

ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.

Спрашивают его:

- А где остальные?

- Бутылки сдавать пошли.

- А ты что же не пошел?

- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.

Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:

- Сто один, сто один, сто один?

Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:

- Сто два, сто два, сто два?

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или
нет. Спрашивают одного:

- В унитазе рыба ловится?

- Нет.

- Молодец, можешь идти домой.

Сумасшедший выходит. Его спрашивают:

- Чего от тебя хотели?

- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.

- А ты что?

- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!

Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а.

Девочку спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).

Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Петя.

- А кем хочешь стать?

- Космонавтом.

У девочки спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Катя.

- А кем ты хочешь стать?

- Врачом.

Директора стали хвалить, удивляются:

- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?

Директор (с безразличной интонацией):

- Не зна-а.

- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до
двери?

- Я - за час, а ты за сколько?

- За полчаса!

- Ну, ты вообще, как метеор!

Дистрофики спрашивают у медсестры:

- Что будет на обед?

- Макароны.

- У-у-у. Опять эти трубы таскать?

Рецепты счастливой супружеской жизни.

Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что

если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей

жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".

Французский. При заключении контракта мы сразу разделили

сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,

автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети

- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!

Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались

после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я

сказал: "Раз?", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:

"Два?" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я

выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я

сказал ей: "Раз?" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до

золотой свадьбы.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:

- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?

- А ты откуда?

- Я из США.

- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.

Не нашел американец туалета, приходит обратно.

- Что ты мне сказал, там же нет туалета!

- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
будет туалет.

Снова пошел американец и снова не нашел туалета.

Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
где туалет?

- А ты зачем негров мучаешь?..

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:

- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?

- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственности?

- Рядовой Петров, а вы что думаете?

- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть
из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло?

- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?

- Я думаю о женщинах.

- Почему?

- А я всегда о них думаю?

Армянин разбил "Волгу".

- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!

Грузин разбил "Волгу".

- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!

Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому

случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин

ему:

- Зачем плакать, дорогой?

- Двадцать лет копил на машину?

- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.

Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.

Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и
закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

- Все и порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -

ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи
за ними. Стучатся в дверь:

- Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил
через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня.
Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит
по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

Ответить   Алексей Sat, 18 Nov 2006 13:36:43 +0300 (#611402)