василий, вечерок добрый. если уж ты мочака своими статьями наказать хочешь, то
посылай их ему в личную почту. а вот материть друг друга можете и в рассылке.
прикольно, мат зоновский летит. и откуда вы его нахватали?
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

Создайте дома обстановку "как в кино", советуют сексологи, и вы получите совершенно
новые ощущения от вашего интимного общения!

Долой одеяло!
В реальной жизни: 40 пар занимаются сексом исключительно под простыней или одеялом.

На экране: актеры никогда ничем не накрываются.

И это не случайно! Предаваясь любви под одеялом, вы лишаете себя возможности
видеть тела друг друга, в то время как сексологами доказано; для 95 мужчин
и почти трети женщин зрительные образы являются важнейшим эротическим стимулятором.

Попробуй! Заранее позаботьтесь об электрообогревателях - вас не будет бить озноб,
не появится неэротичная "гусиная кожа", и вы сможете предстать друг перед
другом обнаженными без стеснения и дискомфорта.

Чур, сережки не снимать!
В реальной жизни: 89 мужчин и 74 женщин ложатся в постель обнаженными, 93 женщин
предварительно снимают с себя все украшения.

На экране: актеры почти никогда не бывают полностью обнажены; плюс к тому у женщин
обязательно мерцают в ушах сережки, у мужчин - цепочка на шее.

Тела выглядят гораздо эротичнее, если на них остается хотя бы одна деталь туалета.
А сексологи даже рекомендуют начинать прелюдию еще в одежде и обязательно
оставлять... украшения! Яркие, блестящие предметы на нагом теле завораживают,
их мерное позвякивание способно возбудить даже пресыщенного любовника. К
тому же, коснувшись случайно разгоряченной кожи, они подействуют как секс-стимуляторы,
давая контрастное ощущение прохлады. На первом месте среди таких
возбудителей стоят длинные серьги. (Недаром восточные женщины для встречи с возлюбленным
надевали большие серьги.)

Что вы оставите - кружевное белье на женщине или цепочку на шее мужчины, - решайте
сами. Впрочем, можно не задумываться над этим заранее: просто начните
прелюдию в одежде, снимая детали туалета постепенно.

Где этим заниматься?
В реальной жизни: 96 пар занимаются любовью исключительно в своей супружеской
постели.

На экране: киношные сексоманы любят друг друга в самых невероятных местах - на
бильярдном столе, на подоконнике и даже на коврике в прихожей!

И это не случайно! Когда к специалистам обращаются пары, утратившие интерес к
сексу, то первый совет, который они получают, - сменить обстановку. Возбуждает
сильнее виагры! Почему? С годами супружеская спальня теряет ореол страсти и превращается
в место для сна и отдыха.

Попробуй! В наших квартирах, какими бы маленькими они ни были, можно найти несчетное
множество удобных и нестандартных местечек. Например... стиральная
машина! Женщина садится на работающую стиральную машину и обвивает бедра мужчины
ногами, он встает рядом (если не хватает роста - подставляет табуреточку)
Вы получите необыкновенные ощущения... от мощного внешнего вибратора! Можно положить
на крышку машины полотенце или простыню, но не слишком толстые (это
уменьшает эффект от вибрации).

Говори, говори...
В реальной жизни: лишь 35 мужчин и 18 женщин во время близости говорят интимные
комплименты друг другу или выражают свое удовольствие.

На экране: во время эротических сцен актеры беспрестанно восхищаются друг другом.

И это не случайно! Слова, которые партнеры произносят в момент любви, психологи
называют "меткой" - они как бы помечают те ощущения, которые вы в это время
испытываете. В следующий раз эти слова вызывают те же самые ощущения.

Попробуй! Не молчите! Перебирайте все известные вам ласковые прилагательные,
а также уменьшительные названия животных и цветов. Комментируйте свои ощущения
- не важно, что именно вы будете говорить, главное - с помощью слов постоянно
поддерживается дополнительный контакт с любовником. Иногда ваши фразы будут
казаться смешными. Но смех - это, как доказали ученые, возбуждающее средство,
так что юморите на здоровье!
На свет и цвет товарищей нет
В реальной жизни: у 12 пар действо, как правило, происходит в полумраке; 21 занимается
любовью при включенном ночнике, изредка - при свечах; 7 - предпочитают
яркое освещение и дневной секс.

На экране: тела любовников почти всегда подсвечены необычным синим или красноватым
светом.

И это не случайно! Специальная подсветка зрительно устраняет дефекты кожи. Тела
и лица в свете синей (или красной) лампы приобретают экзотический вид. Вы
можете даже не узнать партнера или себя в зеркале - настолько изменится ваш облик!
Может даже показаться, что вы оба надели маски. Это ощущение снимает
все психологические запреты (раз это не я, то не стоит беспокоиться о том, "что
разрешено, а что нет") - Кстати, на Востоке считают, что фиолетовый - цвет
сексуальной женской энергии, поэтому именно такое освещение должно озарять ритуальное
соитие.

Попробуй! Оборудуйте любовный уголок... синей лампой! Располагаться она должна
наверху - когда свет падает сверху, освещенные лицо и тело кажутся намного
красивее. А лучи, идущие снизу, наоборот, могут изуродовать кого угодно.

Для тех, кто хочет прибавить в постели огоньку, рекомендуются лампы красного
цвета. Падая на сетчатку глаза, красные лучи оказывают сильное стимулирующее
действие на нервные волокна. Недаром в разных странах районы, где можно снять
девушку для занятия сексом, освещаются именно красными ("Улица красных фонарей"
в Голландии).
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Признайтесь, что хоть раз в жизни вам снился эротический сон! Оказывается, такие
сны очень даже полезны. Правда, механизм их возникновения до конца не ясен.
Известно, что за ночь у спящего человека несколько раз возникают признаки полового
возбуждения - у женщин набухает клитор, увлажняется влагалище, у мужчин
наступает эрекция.

Сны о физической близости снятся чаще всего тем, кто лишен этого в реальности.
Если верить научным исследованиям, ночные оргазмы чаще бывают у 20-летних
мужчин и у женщин, которым за сорок. Эти два возраста принято считать периодами
наибольшей сексуальной неудовлетворенности.

Но в любом возрасте эротические сны не считаются отклонением. Такие сновидения
бывают нескольких видов.

"Явные" сны
"Явные" сны напрямую связаны с осуществлением потаенных желаний человека. Если
вы хотите заняться с кем-то любовью, но по какой-то причине не можете или
боитесь, сон демонстрирует ваши страхи. Если человек уже давно не живет половой
жизнью эротические сны начинают ему сниться все чаще, и это говорит о сильном
сексуальном напряжении. Человеку может также сниться то, чего он психологически
не приемлет, но желает глубоко в подсознании (попробовать оральный, групповой
секс, например). Если снятся садомазохистские сны, то часто это связано с тем,
что когда-то в детстве человек стал жертвой сексуального насилия.

Сны "Символы"
Если из-за комплексов, вызванных строгим воспитанием, секс для человека связан
с чем-то грязным, недозволенным, то "явных" эротических снов, напоминающих
сюжетом порнофильмы, у вас не будет. Мозг "зашифровывает" ваши сексуальные желания
и превращает их в символы. Сексуальными символами могут быть фаллические
предметы (бананы, огурцы), езда в автомобилях, поездах, водопады, полеты, падения,
подъем и спуск по лестнице.

"Аномальные" сны
На самом деле такой сон вполне безобиден. Дело в том, что многим людям, и особенно
женщинам, кажется, что им не хватает ласки, близких дружеских отношений,
и женщинам могут сниться лесбийские сны, в том числе и с участием собственной
матери! Мужчины иногда видят гомосексульные сны, что ни в коем случае не
говорит ни о каких отклонениях, если только они не приобретают навязчивого характера.
А нередко дамы видят и вовсе ужасающие сюжеты - как будто они превратились
в мужчин или у них выросли огромные мужские члены. Такие сны связаны с завистью
к мужчинам и к тому, что они имеют, - власть, силу. Как правило, такие
женщины и в реальной жизни стремятся походить на "сильный пол".

Не пытайтесь интерпретировать свои эротические сны и грезы дословно и совершенно
буквально! Наши интимные фантазии - это проявление области бессознательного.
Если женщине, вполне успешной в сексуальных отношениях с мужчинами, снится сцена
ванильно-сладкого куннилингуса в объятиях роскошной "роковой кошечки",
а гетеросексуальному до мозга костей мужчине видится во сне раскрепощенно-голубая
оргия с собственным участием:

Не воспринимайте это буквально! Такие "странные" сны вовсе не свидетельствуют
о вашем сексуальном "перевоплощении"! НЕ делайте ложных выводов и не спешите
в соответствующие разделы "Знакомств" в поисках жаждущих однополого секса мужчин
и женщин.

Последователи Фрейда утверждают, что подобные сны "розово-голубой" тематики не
коим образом не связаны с проявлением гомосексуализма. "Однополые" грезы
свидетельствуют о повышенной сексуальности человека и о том, что секс занимает
центральное место в его жизни, являясь единственной основой построения отношений.
"Решим все проблемы через постель!" - с таким нехитрым девизом идут такие люди
по жизни, будучи совершенно уверенными в том, что все возникающие конфликты
и спорные вопросы можно решить путем сексуальных соитий и интимных контактов.

Зачастую "лесбийские фантазии", утверждают психоаналитики, обусловлены также
неким дефицитом ласки и внимания со стороны мужчин. Отсюда выводы: если вам,
дорогие девушки, снятся лесбийские поглаживания-полизывания, ищите не женщину:
а классного, потентноспособного и достойного мужика!

А недавно врачи сделали потрясающее открытие: оказывается, эротические сны помогают
организму бороться с депрессией.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

привет хуерастворитель наш ты понатуре меня не учи по твоему чирябанью понятно
сопли до полыни развесил слышь собственно по твоему заказу эти две статейки то
посылаю мерило ты наше разъёбозадохнувшееся чо базарю про свои ебанутопротухлённые
чресла понатуре лучше не воняй всё равно нихуя недопердишь словасосучик наш поскудиносволочнопидарастический
ты чо бля внатуре захуел о том шо я аж пиздец разогнался на тебя хуесосаворшавнутого
словесасвои минюхатые тремкать да слышь обломайся козёл пёрдоекщерьный архунчозалупоананистический
а эти твориши как бля получал так и будешь получать и никуда муздончик ты наш
не денешься а если сморкун затрахал так это дорогой мудошварц не ко мне лан короче
шкиряй снова до клавы да необтекай ты так расслабься всё заебись пизданёшь в
мазирку чай похевальди замуздохаешь ну воще полняк ебать и резать всех вам благ
и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

мочак, привет.

Славна ты залупеневоиш, Восёк, мудосрын, в пездузовёрнутый....

не надо так набрасываться на человека. тем более, что не знаешь, правду
пишешь или нет. а если нет?...
пойди лучше, помочись перед сном. все лучше, чем постель мочить.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

Хелл, народец!!

Славна ты залупеневоиш, Восёк, мудосрын, в пездузовёрнутый.
Ведать, клизмо-то памагла - да бошки тваей золупезженнай дотикло.
А патом, сматрю и вытикло абратна.
Бляяяя, Даль ты наш нидоёбаный, славарь свой ванючий ришил пративопаставить
Увожаеммаму славеснеку. Да хуй у тя недарос да ниво. Атарвал, ведать,
сардельки сваи ат дрочи, да на клаву нобросился. Клишни-та хоть вытир?
Зовяжи, бля, сваи
статейки у ся на хрену бантиками и пиздарь по сваей диревни, местных гомикав
даставать.
Ааааай, милааашка, каж я раньши ни дагадался,!!!
А пра Вас, пра галубиньких, ничо ни нарыл??? А то бляднавата становишся на
фоне аднатипных, бля, статеек.
А то, пра гитару те падавай. Пра хуяру, ёбтить!!!
Да на ноуку патянула. Ты, бля павытряси мазги сваи усратые, а патом и в
физики-химики паглядывай!

Мочок Первый.



подписчиков на данный момент 91

привет, константин.

Вот такая ситуация у нас случилась, что кто думает?...

в твоей истории обычное женское "не мытьем, так катаньем". только можно
добавить, что анюте теперь все равно, придет ли он к ней или нет. главное,
чтобы пошантажировать и, если удастся, развалить семью. может, ей это и
удастся. женщины часто своего добиваются и знают, на что давить. ему тут,
главное, не делать резких движений. аборта она уже не сделает, человек уже
родился, а убить не убьет. закон не позволит. есть шанс ребенку остаться
совсем без родителей, но в любом случае он будет жить и, может быть, все у
него будет хорошо. а вообще глупо это, встречаться с кем-то вне семьи на
чужой квартире. ничем хорошим это не кончается.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

Привет, народ!

К вопросу о мифах.

Вот такая ситуация у нас случилась, что кто думает?

Есть у нас такая девушка Анюта. В нашей тусовке у неё кликуха
"Вздутка" - так сложилось исторически. Она - врач-кардиолог.
Вот в прошлом году пошли мы на байдарках по ВОлге. С нами пошёл один
опытный байдарочник - Андрей Михалыч, или просто Михалыч, а кликуха у
негго - "Чао-чао".
У него жена ЯРослава, дочке уже лет 16, но человек он творческий и
любит красивых девушек, месяца без них прожить не может.

Так вот, понравился Михалыч Вздутке, отжались они ещё в походе. Но
Михалыча торкнуло и он в неё сильно влюбился, да так, что от жены ушёл
и два месяца у Анюты жил.
Но потом разобрался в жизни и вернулся к жене.

Надо сказать, что обычно нашими походами руководит ещё один наш
славный парень - Юра, по кличке "Зёма".

Так вот, Михалыч со Вздуткой расстались, но иногда встречались у Зёмы,
общались. Анюта говорила Чао-чао, что не надо заморачиваться, что они
друзья и чтобы он ничего не боялся.

Как-то они встретились в феврале. Ну, как всегда договорились, что всё
будет по-дружески, по-пацански. Но через месяц Аня пишет ему СМС-ку
примерно такого содержания, что она ждёт от него ребёнка, что он ей
нужен сейчас, а в ноябре, когда ребёнок родится, он ей для моральной
поддержки нужен уже не будет.

Михалыч никак не отреагировал на такую подставу - ведь договаривались,
что всё будет по-дружески и чтобы он ни о чём не задумывался. Типа,
твои проблемы, ты и решай.

Тогда она написала СМС-ку Ярославе. Ярослава позвонила Зёме и сказала,
что нормально относится, когда Михалыч с кем-то встречается, но
никогда не пойдёт на разрушение семьи, да и сам Андрей этого не хочет.

Ладно. Прошло время и Аня родила дочку. Назвали Татьяной Андреевной.
Но через две недели Вздутка звонит Зёме и говорит, что ей надоело с
ребёнком возиться, что она хочет позвонить Ярославе и попросить, чтобы
Ярослава взяла эту девочку, раз уж это ребёнок Михалыча.

Мы все просто в шоке - чтобы женщина, врач, у которой всё нормально на
работе, так поступала с собственным ребёнком, которого, по её словам,
она хотела родить от любимого человека! Или это хитрый ход, чтобы всё
же Михалыч поссорился с Ярославой и ушёл жить к ней?

Кто что думает по этому поводу?

Кстати, чтобы уж быть справедливым, моя кликуха в нашей походной
тусовке - "Снайпер".



подписчиков на данный момент 91

всем привет.
по вторникам за стеночкой моего кабинета идут лекции. в такое время у меня работы
нет, и, бывает, засыпаю с наушниками на голове на часик-другой.
вчера была такая же ботва. а в конце лекции учлышал, как за стеной наши женщины
с лектором обсуждали закон о том, что теперь, чтобы сделать аборт, жена должна
будет письменно получить согласие мужа. женщины были возмущены, отчего это они
должны спрашивать разрешение! лектор на эту тему сказал что-то невнятное, типа,
конечно, спрашивать мужа глупо, т.к. ребенок, от которого женщина хочет избавиться,
может быть и не от мужа. и никто из женщин, в любом случае, я этого не услышал,
не возразил, что аборт - убийство. у меня вообще сложилось мнение, что инициаторы
абортов вообще всегда женщины. конечно, бывает и так, что мужчина не хочет, чтобы
его женщина рожала. но ведь на аборт идет женщина, а не мужчина.
мы живем мифами. один из них - миф о том, что женщина любит ребенка. причем любовь
к ребенку женщины даже не ставят под вопрос. что ж, можно спросить на эту тему
женщин, которым за 50 лет. и во многих случаях выяснится, что абортов-то было
и не один десяток порой.
мы, мужчины, с детства читали книги про любовь, в юности - про рыцарей. во многое
верили. эта вера культивируется в нас с детства. она выгодна женщине, чтобы править
миром, в котором мы все живем. при этом нас, мужчин, женщины часто считают детьми,
которые играют во власть, войны и т.д., а между тем женщины давно уже у власти.
доказать это можно сравнением:
власть придумывает мифы. женщины тоже их придумали. миф о материнстве, миф о
матриархате, о любви.
власть эгоцентрична. женщина - тоже. в семьях женщина знает о мужчине все, даже
бесполезное. он сам ей рассказывает, типа, делится переживаниями. между тем женщина
не спешит рассказывать о себе значимые вещи. и так можно перечислять многое.
но мне на работу пора.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

Привет, Василий!

> привет стелазини вообще просто класс статья блин от души тебе огромное
спасибо
> если можно то пожалуйста пришли ещё чего нибудь а может у тебя есть про
218 очень
> бы хотелось почитать
А 218 это что?
Увлекся мальчик секс-учебой!
Может быть тебе приснилась новая периодическая таблица элементов?
Поделись!



подписчиков на данный момент 91

привет, василий.

а может у тебя есть про 218 очень
> бы хотелось почитать что же ты раньше то молчал да это же просто клад...

ну не знаю, кому клад, а кому и много уже будет. большинство из подписчиков
сидят на диалапе. так что получать им большие письма, да еще с ненужным
содержанием, накладно. кстати, наверняка, на диалапе сидишь и ты. если не
так, извини. но непонятно. если человек сидит на модеме, как это можно,
тратить столько драгоценного времени на поиски, чтение и выделение-вставку
текстов, типа твоих? разве не на что еще деньги потратить? поискать
что-нибудь про гитару, например, что как раз тебе и нужно? со мной проще: у
меня довольно быстрая безлимитка. так что письма успеваю получить за секунду
и за секунду же ненужные удалить.
что ты имел в виду, когда писал "218"? если атомный вес, то с таким весом
могут быть как элементы собственно, так и изотопы, поэтому "218" почти
ничего не говорит. наверняка много изобар с этим атомным весом. какой
элемент тебе конкретно нужен? у меня есть все. но и тебе бы неплохо
поучиться искать самому. по логике вещей такое в инете находится легко. в
инете энциклопедий много.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

1. Обсуждаются любые темы на любом языке с использованием как книжной,
так и ненормативной лексики.

2. Разрешено публиковать любую
информацию, включая средства для удобства незрячих.

3. Не допускается
нарушение действующего законодательства

4. Не допускается рассылка
прикреплённых файлов.

С уважением Бонни - модератор рассылки "слепой беспредел"



подписчиков на данный момент 91

привет рассылка,достали вы уже своим нытьём по поводу секса.
если вам чтото не нравиться,то пользуйтесь клавишей делете.
и к томуже прочитайте правила рассылки там в частности сказано,что
ограничений по публикациям никаких нет.
тем более возражений от модераторов тоже пока не наблюдается.
а про полоний мне понравилось с нетерпением жду публикаций и про все
остальные элементы таблицы менделеева.
алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года
говорили:

- Наши заклятые друзья.

Из газет:

"В небе над Кореей доблестно сражаются китайские
летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".

- Что такое танк?

- Это машина скорой братской помощи.

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти,
встречаются два пенсионера.

- Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?

- Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.

- Зачем?

- Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному
правительству.

Позвонили в общество "Память" и спрашивают:

- Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?

- Да, мы!

- А где я могу получить свою долю?

Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой говорит:

- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил,
а я ведь молодой?

- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.

Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он,
отжимает бороду.

- Ну как там? - спрашивает сын.

- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за
столом переговоров.

Чиновник из ЦРУ говорит:

- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно
переигрывали? Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на
операциях в Афганистане!

- Что-то не могу припомнить? В каком месяце это было?

- В сентябре прошлого года.

- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на
допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.

- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!"

Китаец кричит:

- Вьетнама, сдавайся!

Ему отвечают:

- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?

В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то
стал говорить:

- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!

Решили спросить у солдат.

- Та який же афганец сала рубать не будэ!

Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:

- Это же антисемитизм!

- А чего вас брать, все равно уедете!

- Да не уеду я и не собираюсь.

- Тем более не возьмем.

- Почему же?

- А нам дураки не нужны.

Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают:

- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?

Дикарь отвечает:

- Там.

- А когда очень плохо?

- Там-там.

- А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу?

- Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-та?

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него
спрашивают;

- Как прошел съезд?

- Халасо!

- Критиковал кого-нибудь?

- Критиковал царское правительство.

- За что?

- А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.

- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.

Парень молча читает. Инвалид снова:

- Я ногу потерял под Сталинградом!

Парень не выдержал и закричал:

- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

Софи Лорен беседует с Брежневым.

- Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!

- Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь.

Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит:

- Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает:

- Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда
летите?"

- Куда пассажиры скажут!

- Почему у нас все засекречено?

- Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от
них.

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.

- Очень хорошо.

- А как вам наш машиностроительный завод?

- Очень хорошо!

- А транспорт?

- Очень хорошо!

- А общее впечатление какое?

- Ужасное!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:

- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?

Тот отвечает:

- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время
на японского императора. А ты?

- Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский
император на кой он мне сдался?

Идет совещание работников пищевой промышленности.

Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он
поднимается, идет на трибуну.

- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного
фаршу, смешиваем?

- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один
веселый, а второй убит горем.

- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же
теперь лауреат, занял первое место.

- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место,
то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!

- Зачем тебе это нужно?

- Ну как тебе объяснить? Для меня сыграть на скрипке

Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего
Дзержинскому!

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:

"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли

продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски
сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на
трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна
больше не увидит сраных сосисок никогда!"

Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал

Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината

Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал:
"Наши социалистические страны?" И дальше по тексту?

Вызывает Сталин Радека:

- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это
неудобно.

- А почему неудобно?

- Ну как же? Я ведь вождь народов!

- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Газетчик кричит:

- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина
три копейки!

Прохожий спрашивает:

- Почему так дешево?

- Все правильно: каждому условию грош цена!

На вокзале встретились друзья.

- Ты куда?

- На Волго-Дон. А ты куда?

- На долго-вон!

Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один
читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:

- А если бы было разрешено, ты бы пошел?

- Какое самое большее здание в Ленинграде?

- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?

- Это воробей сидит па Большом доме.

Разговор в тюрьме.

- За что сидишь?

- 3а кражу автомобиля. А ты?

- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А я
спросил: какого?

По лагерю бегает петух. Его спрашивают:

- Тебя за что посадили?

- Пионера в зад клюнул!

- Так ты жареный?

- Нет, живой.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает
студентов:

- Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка
анекдотов?

- Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за
политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и
посоветоваться с народом: что делать?

- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?

- Будем!

- А если по тридцать?

- Конечно, будем!

- А если по сто пятьдесят рублей?

- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату
прибавите? тогда будем!

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?

Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:

- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.

- Хорошо, а как спросить?

- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.

Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так

как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка

ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел

Молотов.

- Вам кого?

- Мне того, кто всех обманывает.

- Это вас, товарищ Сталин!

В чем сходство и различие конституции СССР и США?

Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует
свободу и после произнесения этого слова.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:

- Вы что делаете! Тут же правительство!

- А у меня хорошие замки!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91