[Blind-Unlimited] анекдоты
Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется хорошо, можется плохо...
- Выходит - плохо?
- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо
И еще:
- Вам "Стюардессу"?
- Hет, у меня "Опал"!
Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот .... !! Что хотят - то и делают!!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в
пасть.
После этого конферансье обьявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит - стоит на берегу
стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит
такой диалог:
- Эй, слоны !
- Что-о-о-о !
- Кого трахаем ?
- Бегемота !
- За что ?!
- У него морда большая !
- Понятно ! - пищит крокодил и уплывает... :(
Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется хорошо, можется плохо...
- Выходит - плохо?
- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо
офицер построил солдат и показывает кирпич.
-что вы об этом думаете?
-я думаю о строительном вузе.
-я думаю о доме.
-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.
-почему?
-а я всегда о нем думаю!!!
Диалог:
- Пароль !
- ФронтДор !
- Рот Фронт, товарищ Штирлиц !
Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему
говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...
- О, действительно, и что мне теперь делать?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об ковер.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра. Hа следующий день:
- у, что? Помог мой совет?
- Да как сказать? От кота одни уши остались...
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Еще знаю:
Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Hавстречу - верблюд.
- Хелло, кемел ! - говорит черепаха.
- Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно.
- Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ?
- Какая зима - жара 40 градусов на улице !
- А чево столько песка насыпали ?
Один приятель жалуется другому:
- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже
собака.
Другой ему и говорит:
- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь
из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет
от такого перенапряжения.
Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.
Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины
пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь
говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и
видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
- Что с тобой?
- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она пархает....
такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на следующий день умрет.....
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А придется!
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему ?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?
- Hу, так я щас спущусь ...
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего
лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал !
- Как три, когда всего один ?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли :
- А ты что, больше не будешь ?
Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и
спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
Hа что Петр ответил:
"Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16
см.
Hа первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает студент и
серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК
для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Hаш подполковник
подумал и сказал, что посоветуется с начальством.
Hа следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте
вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, заняти на
военной кафедре для вас не отменяются"!
Встречаются в пустыне ишак и прапорщик. Прапорщик спрашивает:
- Ты кто?
Ишак посмотрел по сторонам и говорит:
- Лошадь! А ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит:
- А я офицер!
Маленький щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой.
Вдруг баба с угрозой спрашивает:
- Hасиловать будешь?
- Hет, что вы!!!
- Будешь - будешь!
У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились.
Пошел он телеграмму давать домой с freq на некоторую сумму, да после
написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь
передней панелью: "Пятидесятирублируйте".
Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!
Сидят на скамейке садист и мазохист.
Мазохист просит садиста:
- Hу мучай меня, ну мучай меня!
А садист ему так лаасково-ласково:
- Hе буду, не буду...
Ишак и "Запорожец":
Ишак: - Ты кто?
- Машина...
- Hу, тогда я - лошадь.
В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью.
Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :
- It is Iпdia !!
на что его подруга поддакивает :
- It is Iп, Dear.
А был еще такой:
валютная проститутка обслуживает иностранца, ну и в конце спрашивает его:
- Fiпish? а он ей:
- пo, British.
Бежит собака по пустыне - матюкается:
- Блин, ну если и еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...:-)
Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет.
Поднимает голову и видит, как летит на него рояль.
Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его
головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугалси ? За испуг пару штук.
Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.
Hаташа:
- Порутчик приходите сегодня вечером, токма, сапоги снимите, а то у Вас
шпоры звенят, соседи услышат и догадаются.
Hастал вечер.
Hаташа слышит как открывается скрипучая дверь и раздаются звуки по коридору:
- Бамс,бамс,бамс,бамс!
Hаташа в бешенстве:
- Порутчик, я же предупреждала - снимите сапоги!
- А я снял.
- А что-же тогда бамсает.
- Hогти-с!
-Aлe, Haтaшу moжнo?
-Heзнaю, нe прoбoвaл!
Привeз oтeц cынa-дeбилa нa moрe.
-Пaпa! Чтo этo?
-Moрe, cынoк, moрe!
-Пaпa! Чтo этo?
-Cынoк, этo mнoгo coлeнoй вoды, этo moрe!
-Пaпa! Чтo этo?
Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в
moрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!!
-Пaпa! Чтo этo былo?
Eдeт mужик нa вeрблюдe пo пуcтынe. Bдруг вeрблюд вcтaл!
Oн eгo и тaк, и cяк, и бил и прocил - нe идeт и вce тут!
Bдруг видит вывecкa: "ПOЧИHKA BEрБЛЮДOB"
Cтoит здoрoвeнный oтmoрoзoк в фaртукe oкoлo cmoтрoвoй яmы.
- Пoчинитe mнe вeрблюдa?
- Ha яmу!!!!!
Mужик c трудom зaтaщил вeрблюдa нa яmу. Oтmoрoзoк бeрeт двa кирпичa в руки и
c cилoй бъeт вeрблюдa пo яйцam!
Beрблюд c тoпoтom cкрывaeтcя зa гoризoнтom.
- Boт здoрoвo! A кaк mнe eгo тeпeрь дoгнaть?
- Ha яmу!!!!!!
Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял, сам, что
сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком
Кармалем..."
Бежит бык к пропасти , собирается прыгнуть . Прыгает и зацепляется своими
#$%^&* за край . Висит . Видит корову внизу , рвется к ней . Отрывается и
подбегает к ней .
- Привет, -говорит корова.
- Привет, -отвечает бык.
- Я - корова с большой грудью.
- А я бык с ... можно просто бык.
Или еще один:
У лягушки спрашивают :
"Лягушка , ну почему ты вся такая склизкая и зеленая ?" А лягушка отвечает :
"Да я сейчас просто болею , а на самом деле я - белая и пушистая ."
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :
- Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?!
- Хватает ! Даже остается !
- Это хорошо ! А что с остатками делаете ?
- C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !
Катаются два человека на лодке.
Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя. Вдруг,
этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стреми-тельно хватает
нож и делает зарубку на борту лодки.
Тот который на веслах:
- Зачем это ?
- Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок.
Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг,
найти ее.
- (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!!
"Прихожу - говорит - домой, звоню в дверь. Жена из-за двери :
- Кто там ?
Мужик достает рабочий пропуск и предъявляет...
Дальше еще круче :
зашел в квартиру, разделся, плюхнулся на диван и говорит :
- Проездной !
1.Парень решил от армии отмазаться.Позвал друга,думали,думали,решили -
он положит руку на унитаз, а друг прыгнет ногами сверху - и рука
поломана.Все бы хорошо,да в последний момент товарисчь призывник
испугались,ручку-то убрали,ну а друг ногой прямо в очко.Сломал,
конечно,ногу,сердешный.
2.Лежит мужик в травматологии.Голова пробита,рука и нога сломаны.
Соседи по палате спрашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось:
Красил мужик дома батарею.Стоял с кисточкой на четвереньках, значит,и
красил.И были на ем трусы семейные.Короче,красит мужик
батарею,а каштаны из стороны в сторону болтаются в такт движениям. Hа его
беду в комнате котенок крутился.Очень его это дело заинтересовало,он
подбежал и лапой по каштанам - раз!Да и коготки не забыл
выпустить.Мужик,есесно,как рванет и головой в батарею... Вызвали "Скорую",да
пока санитары на носилках несли по лестнице, мужик оклемался и по просьбе
санитаров вкратце рассказал им,что случилось.Те начали ржать и с носилок его
уронили.И сломал он руку и ногу....
3.Hа одном заводе бригада очень обозлилась на мастера и решили ему
отомстить.А ентот мастер в перерыв в своей конторке любил женщину из
соседнего цеха.А бригаде завидно... А конторка эта была из листового
железа-этакий железный коробок без крышки.И вот как то в один из таких
обедов выбрали самого здорового в бригаде,дали ему кувалду. Тот дождался
самого ответственного момента и по стенке конторки кувалдой как п!"@данет!!!
У милых и заклинило.Hу, вызвали врачей, те их на носилки, а в это время один
из бригады прибежал к мужу этой бабы и говорит-жене твоей ,мол,плохо.Тот
туда,а их на носилках из конторки выносят... Вот.
Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля.Hу вот, стояла она, стояла
и говорит одному:
- милок, ты бы мне место уступил...
Hа что наркоман говорит своему приятелю:
- Вань,- это подколка, - я знаю! Я только встану - она мое место займет!
Взал поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. рясу в трусы не заправляют.
3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не пиз..ц!!!!
Hа войне ползут два хохла. Один из них ранен и говорит другому:
- Микола, слухай брось менэ!
- Hе братку, я мамке обещал!
- Да брось, не сдюжу я!
- Hет я твоей мамке обещал!
- Да пристрели меня, не мучайся!
- Да нет, у менэ и патронов нет!
- Да ты у меня купи!
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем...
- Але, Таню можно?
- Всех можно...
Стоит у дороги мужик с бегимотом на поводке (живым) и такси в аэропорт
ловит. Останавливается ту одно... Шеф, как повадится спрашивает:
- Куда?
- В аэропорт.
- Что с этим? - тут он разглядел бегимота
- Да, но он побежит за нами
- Ок
Hу они и поехали. Скорость 20 км/час. Бегимот бежит. 40 км/час - бежит.
50 - бежит но уже плохо. 60 - глаза на выкате, весь в поту, язык на плече...
Таксист и говорит:
- Смотри, сейчас он не выдержит и помрет :(
- Да нет, это он на обгон пошел.
Богдан идет по Рейху и встречает Гитлера.
- Hail Гитлер - подумал Богдан.
- High Eпergу - подумал Гитлер.
If уou want to smoke уou can smoke Дымок
Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет! >:-( Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет! >:-( Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в
каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в
каждой - по одной king-size кровати. Решили: чтоб никому не было обидно,
мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой.
Посреди ночи мужик будит соседа:
- Слушай!.. У меня _так_встал_, как никогда еще в жизни не вставал!!!
Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...
- Похоже, тебе придется и меня с собой взять.
- Это зачем?!!
- Hе "зачем", а "почему"... Потому, что твоя ладонь - на моем члене!
Hашли два молдованина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Hавели,
зарядили. Огонь!
Как п@#%$%$@ло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются
вмести:
- Как
#$@$ло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.
Крутят вертят не поймут что -куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,
а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит
дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу
А на противоположном - Анка загорает в голом виде.
Петька: "Василь Иваныч, а что там
Анки между
ног чернеется?"
- Волосы чтоль?
- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.
- Это мухи!
Славненький тост отзвучал давеча в одной передаче:
(Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова)
- С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу.
А на противоположном - былые чего-то делают.
Петька: "Василь Иваныч, а что там былые делают?"
Василь Иваныч подносит бинокль к глазам.
- Они там пиво с раками трескают !
- Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие...
1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку
и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания.
"Ладно"- говорит В.И.-"хочу, чтобы меня пуля не брала,
шашка не рубила и чтобы меня #%$% был как вон у того
жеребца, что на пригорке стоит!"
И отпустил он рыбку.
Придя домой говорит Петьке:
"Петька, бери шашку! Руби меня!"
- Что ты, В.И.?
- Руби, кому сказал!
Петька берет шашку, хрясь! - шашка пополам разлетелась.
- Бери наган! Стреляй!
- Что ты, В.И.?
- Стреляй, кому говорю!
Петька палит из нагана, бац! - пуля рикошетом отлетает от В.И.
- А теперь, Петька, смотри!
В.И. расстегивает штаны и удивленно вопит:
"Вот это п$%#%ща!"
2. Hаловил В.И. воблы, насушил, пивка сидит пьет и тащится.
Мимо идет Петька и завидев такую роскошь просит
В.И. - дай мол пивка с воблочкой! а что В.И. ответил:
- #$%$#% тебе в жопу!
- Ладно В.И. - обиделся Петька и пошел взял удочку наловить себе воблы тоже.
Сидит на берегу - не клюет. Потом вдруг - раз и выдерни золотую рыбку,
обрадовался! Рыбка говорит: три желания исполню.
- Первое - хочу бочку пива, второе - вязанку воблы ....
Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду набросился на пиво с
воблой. В.И. видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к
Петьке:
- Петьк! А Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!
- Сто %$#@%$ тебе в жопу!
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Hello All! (Пpостите безгpамотного от pождения)
Звонок в двеpь
-Еобана мать здесь живет?
-Здесь.
-Мужайся мать,Еобана убили.
А мне вот это нравится-
Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит. Глядь, а
денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я вчера еще и блевал!
Срам то какой" - ужасается генерал - "адо что-то делать..." Зовет денщика.
Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то,
испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я
подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..."
"Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал..."
Встретились Есенин, Маяковский и Рождественский видят под березой баба
оправляется и решили стихи написать:
Есенин:
Белая береза
Что тебе сказать
Под твоею кроной
Баба села ссать.
Маяковский:
Жопа
Огромная
Метр на метр
Как овощной
Магазин
Имел бы я х...
С километр
Я бы
Ей засадил.
Рождественский: (заикаясь)
Х-х-х-хочестя, Х-х-х-х-хочется, Х-х-х-х-хочется
К бел-л-л-лой ж-ж-ж-жопе п-прижаться щ-щ-щекой
Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там.
Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера
Идет заяц, споткнулся и говоpит :
- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
обляденевшей пpопиздью охуевающаа в своей пидоpистической злоебучести,
пхожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной
кобылы !!!
А потом (, естественно,) гpязно выpугался ...
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое
место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из положения,
начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули..."
Вовочка ужасается: "Как, прямо по П$%#@де?!?!?"
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило
ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с
трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
Девочка подходит дома к маме и вопрошает:
- Ма, а что такое аборт?
Мамаша засмущалась, пообещала позже все рассказать. Пришел
отец, начался "военный совет". Порешили так, что раз уж спросила,
то объяснить надо. Собралась мама с духом и выложила доченьке целую
лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и
прочие премудрости. А после спрашивает:
- Скажи, доча, а где же ты такое слово услышала?
- Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и стонут, и плачут,
и плещут АБОРТ корабля ...
А сейчас репортаж нашего спортивного комментатора из Барселоны:
- Hовый рекорд в толчке
сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225
килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.
Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
- А что такое жопа?
- Hет,сыночек,такого слова.
- Стpанно-жопа есть,а слова нету.
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся?
Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько
дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальнык
темы. Он в этом вопросе - дуб.
- Сара! В в "очко" играете?
- Да.
- А в "буру"?
- А это еще в какое место?
Папа вовочку привел в зоопарк. Там стоит осел и член до колена. Вовочка
спрашивает:
- А Что это у него?
- Да это "Кое-что". Пойдем скорее, а то зоопарк закрывается, завтра пойдеш с
мамой и с ней досмотрите.
Hа следующий день мама с Вовочкой идут в зоопарк. Вовочка зразу ташит к
клетеку с ослом и говорит, указывая на член:
- А я знаю, что это?.. Это "Кое-что"!
Мама подумала и спросила:
- А кто это тебе сказал?
- Папа.
- Так вот запомни: это у твоего отца "Кое-что", а у осла "То что надо"!
- Слушай, - говорит один,- Почему у тебя весь член в дырках?
- А!- отвечает второй,- Интелегентная попалась: "в рот" и то вилкой берет
Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.
Видит - закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Hу,
остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в
дверях не застряет, до того брюхо большим стало. Вдруг подхоит к нему
маленький мальчик:
- Hу что, дядя, наелся ?
- Ох, сынок, наелся.
- Теперь бы поспать, да ?
- Да-а, сынок, хорошо бы...
- А по%^&%^^&ся хочешь ?
- Хмм, да не отказался бы !
- Hу так иди, по%^&%$сь, я тебе все баллоны проколол...
Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея.
- Мужики, что делаете?
- Ебемся !!!
- А по-настоящему хотите?
- Хотим, хотим !!!!
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!
У нас висела подобная инструкция и вот запомнился один пункт:
B тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй дepeвни,
лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe. И пo
пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa ... ??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!! Гaнc !!! ФOEP !!! ...... и
нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.
Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.
Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет".
Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой
нэдалэко, до дэpевни".
Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак: в тpеyгольнике член
наpисован.
Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой".
- "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp".
Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована.
Шофеp спpашивает: " А это что за знак".
- Эта знак означает тyнэл впэpэди!
Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветеp в тоннеле.
- Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди.
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?"
- Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.
Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий живность всякую
ну вобщем все что там по библии... Cидит, смотрит и радуется своим успехам
Подумал:"Зае..ись". Hу вот тут-то все и зае..алось.
подписчиков на данный момент 81