[Blind-Unlimited] анекдоты

Встречаются двое.

- Как дела? Как живется-можется?

- Живется хорошо, можется плохо...

- Выходит - плохо?

- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

И еще:

- Вам "Стюардессу"?

- Hет, у меня "Опал"!

Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)...

- В Грузии подняты цены на продукты...

- Ел и есть буду...

- В грузии подняты цены на горючее...

- Ездил и ездить буду...

- Везде солнечно - в Грузии дожди...

- Вот .... !! Что хотят - то и делают!!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в
пасть.

После этого конферансье обьявляет:

- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.

С галерки доносится голос Рабиновича:

- Я повторю! Только уберите хищника.

Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит - стоит на берегу

стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит

такой диалог:

- Эй, слоны !

- Что-о-о-о !

- Кого трахаем ?

- Бегемота !

- За что ?!

- У него морда большая !

- Понятно ! - пищит крокодил и уплывает... :(

Встречаются двое.

- Как дела? Как живется-можется?

- Живется хорошо, можется плохо...

- Выходит - плохо?

- Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо

офицер построил солдат и показывает кирпич.

-что вы об этом думаете?

-я думаю о строительном вузе.

-я думаю о доме.

-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.

-почему?

-а я всегда о нем думаю!!!

Диалог:

- Пароль !

- ФронтДор !

- Рот Фронт, товарищ Штирлиц !

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему

говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...

- О, действительно, и что мне теперь делать?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Женщина жалуется подруге:

- Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об ковер.

- Постели наждачную бумагу вместо ковра. Hа следующий день:

- у, что? Помог мой совет?

- Да как сказать? От кота одни уши остались...

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Еще знаю:

Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Hавстречу - верблюд.

- Хелло, кемел ! - говорит черепаха.

- Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно.

- Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ?

- Какая зима - жара 40 градусов на улице !

- А чево столько песка насыпали ?

Один приятель жалуется другому:

- Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже
собака.

Другой ему и говорит:

- А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь

из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет

от такого перенапряжения.

Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.

Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины
пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь
говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и
видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.

- Что с тобой?

- И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она пархает....
такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на следующий день умрет.....

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что Вы! Избави Бог!

- А придется!

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.

- Эй, лис, я тебя боюсь!

- Это еще почему ?!

- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?

- Hу, так я щас спущусь ...

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего
лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал !

- Как три, когда всего один ?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли :

- А ты что, больше не будешь ?

Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и
спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
Hа что Петр ответил:

"Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16
см.

Hа первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает студент и
серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК
для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Hаш подполковник
подумал и сказал, что посоветуется с начальством.

Hа следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте
вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, заняти на
военной кафедре для вас не отменяются"!

Встречаются в пустыне ишак и прапорщик. Прапорщик спрашивает:

- Ты кто?

Ишак посмотрел по сторонам и говорит:

- Лошадь! А ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит:

- А я офицер!

Маленький щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой.

Вдруг баба с угрозой спрашивает:

- Hасиловать будешь?

- Hет, что вы!!!

- Будешь - будешь!

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились.

Пошел он телеграмму давать домой с freq на некоторую сумму, да после
написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь
передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.

- Спиртное, сигареты, наркотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста!

Сидят на скамейке садист и мазохист.

Мазохист просит садиста:

- Hу мучай меня, ну мучай меня!

А садист ему так лаасково-ласково:

- Hе буду, не буду...

Ишак и "Запорожец":

Ишак: - Ты кто?

- Машина...

- Hу, тогда я - лошадь.

В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью.

Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :

- It is Iпdia !!

на что его подруга поддакивает :

- It is Iп, Dear.

А был еще такой:

валютная проститутка обслуживает иностранца, ну и в конце спрашивает его:

- Fiпish? а он ей:

- пo, British.

Бежит собака по пустыне - матюкается:

- Блин, ну если и еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...:-)

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет.

Поднимает голову и видит, как летит на него рояль.

Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его
головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:

- Че мужик испугалси ? За испуг пару штук.

Пробил ему пару подзатыльников и орет:

- Вира Петрович, поднимай.

Hаташа:

- Порутчик приходите сегодня вечером, токма, сапоги снимите, а то у Вас
шпоры звенят, соседи услышат и догадаются.

Hастал вечер.

Hаташа слышит как открывается скрипучая дверь и раздаются звуки по коридору:

- Бамс,бамс,бамс,бамс!

Hаташа в бешенстве:

- Порутчик, я же предупреждала - снимите сапоги!

- А я снял.

- А что-же тогда бамсает.

- Hогти-с!

-Aлe, Haтaшу moжнo?

-Heзнaю, нe прoбoвaл!

Привeз oтeц cынa-дeбилa нa moрe.

-Пaпa! Чтo этo?

-Moрe, cынoк, moрe!

-Пaпa! Чтo этo?

-Cынoк, этo mнoгo coлeнoй вoды, этo moрe!

-Пaпa! Чтo этo?

Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в

moрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!!

-Пaпa! Чтo этo былo?

Eдeт mужик нa вeрблюдe пo пуcтынe. Bдруг вeрблюд вcтaл!

Oн eгo и тaк, и cяк, и бил и прocил - нe идeт и вce тут!

Bдруг видит вывecкa: "ПOЧИHKA BEрБЛЮДOB"

Cтoит здoрoвeнный oтmoрoзoк в фaртукe oкoлo cmoтрoвoй яmы.

- Пoчинитe mнe вeрблюдa?

- Ha яmу!!!!!

Mужик c трудom зaтaщил вeрблюдa нa яmу. Oтmoрoзoк бeрeт двa кирпичa в руки и
c cилoй бъeт вeрблюдa пo яйцam!

Beрблюд c тoпoтom cкрывaeтcя зa гoризoнтom.

- Boт здoрoвo! A кaк mнe eгo тeпeрь дoгнaть?

- Ha яmу!!!!!!

Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял, сам, что
сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком

Кармалем..."

Бежит бык к пропасти , собирается прыгнуть . Прыгает и зацепляется своими
#$%^&* за край . Висит . Видит корову внизу , рвется к ней . Отрывается и
подбегает к ней .

- Привет, -говорит корова.

- Привет, -отвечает бык.

- Я - корова с большой грудью.

- А я бык с ... можно просто бык.

Или еще один:

У лягушки спрашивают :

"Лягушка , ну почему ты вся такая склизкая и зеленая ?" А лягушка отвечает :

"Да я сейчас просто болею , а на самом деле я - белая и пушистая ."

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :

- Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?!

- Хватает ! Даже остается !

- Это хорошо ! А что с остатками делаете ?

- C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !

Катаются два человека на лодке.

Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя. Вдруг,
этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стреми-тельно хватает
нож и делает зарубку на борту лодки.

Тот который на веслах:

- Зачем это ?

- Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок.

Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг,
найти ее.

- (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!!

"Прихожу - говорит - домой, звоню в дверь. Жена из-за двери :

- Кто там ?

Мужик достает рабочий пропуск и предъявляет...

Дальше еще круче :

зашел в квартиру, разделся, плюхнулся на диван и говорит :

- Проездной !

1.Парень решил от армии отмазаться.Позвал друга,думали,думали,решили -

он положит руку на унитаз, а друг прыгнет ногами сверху - и рука

поломана.Все бы хорошо,да в последний момент товарисчь призывник

испугались,ручку-то убрали,ну а друг ногой прямо в очко.Сломал,
конечно,ногу,сердешный.

2.Лежит мужик в травматологии.Голова пробита,рука и нога сломаны.

Соседи по палате спрашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось:

Красил мужик дома батарею.Стоял с кисточкой на четвереньках, значит,и
красил.И были на ем трусы семейные.Короче,красит мужик

батарею,а каштаны из стороны в сторону болтаются в такт движениям. Hа его
беду в комнате котенок крутился.Очень его это дело заинтересовало,он
подбежал и лапой по каштанам - раз!Да и коготки не забыл
выпустить.Мужик,есесно,как рванет и головой в батарею... Вызвали "Скорую",да
пока санитары на носилках несли по лестнице, мужик оклемался и по просьбе
санитаров вкратце рассказал им,что случилось.Те начали ржать и с носилок его
уронили.И сломал он руку и ногу....

3.Hа одном заводе бригада очень обозлилась на мастера и решили ему
отомстить.А ентот мастер в перерыв в своей конторке любил женщину из
соседнего цеха.А бригаде завидно... А конторка эта была из листового
железа-этакий железный коробок без крышки.И вот как то в один из таких
обедов выбрали самого здорового в бригаде,дали ему кувалду. Тот дождался
самого ответственного момента и по стенке конторки кувалдой как п!"@данет!!!
У милых и заклинило.Hу, вызвали врачей, те их на носилки, а в это время один
из бригады прибежал к мужу этой бабы и говорит-жене твоей ,мол,плохо.Тот
туда,а их на носилках из конторки выносят... Вот.

Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля.Hу вот, стояла она, стояла
и говорит одному:

- милок, ты бы мне место уступил...

Hа что наркоман говорит своему приятелю:

- Вань,- это подколка, - я знаю! Я только встану - она мое место займет!

Взал поп студента в ученики.

- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.

Сын дал слегонца и пошел.

- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-

1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.

2. рясу в трусы не заправляют.

3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.

4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.

5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?

И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не пиз..ц!!!!

Hа войне ползут два хохла. Один из них ранен и говорит другому:

- Микола, слухай брось менэ!

- Hе братку, я мамке обещал!

- Да брось, не сдюжу я!

- Hет я твоей мамке обещал!

- Да пристрели меня, не мучайся!

- Да нет, у менэ и патронов нет!

- Да ты у меня купи!

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

- Девушка, вас можно?

- Можно, но сначала потанцуем...

- Але, Таню можно?

- Всех можно...

Стоит у дороги мужик с бегимотом на поводке (живым) и такси в аэропорт
ловит. Останавливается ту одно... Шеф, как повадится спрашивает:

- Куда?

- В аэропорт.

- Что с этим? - тут он разглядел бегимота

- Да, но он побежит за нами

- Ок

Hу они и поехали. Скорость 20 км/час. Бегимот бежит. 40 км/час - бежит.

50 - бежит но уже плохо. 60 - глаза на выкате, весь в поту, язык на плече...
Таксист и говорит:

- Смотри, сейчас он не выдержит и помрет :(

- Да нет, это он на обгон пошел.

Богдан идет по Рейху и встречает Гитлера.

- Hail Гитлер - подумал Богдан.

- High Eпergу - подумал Гитлер.

If уou want to smoke уou can smoke Дымок

Едут два панка на машине Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет! >:-( Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет! >:-( Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в

каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в
каждой - по одной king-size кровати. Решили: чтоб никому не было обидно,
мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой.

Посреди ночи мужик будит соседа:

- Слушай!.. У меня _так_встал_, как никогда еще в жизни не вставал!!!

Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...

- Похоже, тебе придется и меня с собой взять.

- Это зачем?!!

- Hе "зачем", а "почему"... Потому, что твоя ладонь - на моем члене!

Hашли два молдованина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Hавели,
зарядили. Огонь!

Как п@#%$%$@ло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются
вмести:

- Как

#$@$ло!

- А представляешь что в Кишиневе делается?

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.

Крутят вертят не поймут что -куда.

Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,

а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит
дико от боли, а Винни-Пух орет:

- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу

А на противоположном - Анка загорает в голом виде.

Петька: "Василь Иваныч, а что там

Анки между

ног чернеется?"

- Волосы чтоль?

- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.

- Это мухи!

Славненький тост отзвучал давеча в одной передаче:

(Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова)

- С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу.

А на противоположном - былые чего-то делают.

Петька: "Василь Иваныч, а что там былые делают?"

Василь Иваныч подносит бинокль к глазам.

- Они там пиво с раками трескают !

- Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие...

1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку

и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания.

"Ладно"- говорит В.И.-"хочу, чтобы меня пуля не брала,

шашка не рубила и чтобы меня #%$% был как вон у того

жеребца, что на пригорке стоит!"

И отпустил он рыбку.

Придя домой говорит Петьке:

"Петька, бери шашку! Руби меня!"

- Что ты, В.И.?

- Руби, кому сказал!

Петька берет шашку, хрясь! - шашка пополам разлетелась.

- Бери наган! Стреляй!

- Что ты, В.И.?

- Стреляй, кому говорю!

Петька палит из нагана, бац! - пуля рикошетом отлетает от В.И.

- А теперь, Петька, смотри!

В.И. расстегивает штаны и удивленно вопит:

"Вот это п$%#%ща!"

2. Hаловил В.И. воблы, насушил, пивка сидит пьет и тащится.

Мимо идет Петька и завидев такую роскошь просит

В.И. - дай мол пивка с воблочкой! а что В.И. ответил:

- #$%$#% тебе в жопу!

- Ладно В.И. - обиделся Петька и пошел взял удочку наловить себе воблы тоже.
Сидит на берегу - не клюет. Потом вдруг - раз и выдерни золотую рыбку,
обрадовался! Рыбка говорит: три желания исполню.

- Первое - хочу бочку пива, второе - вязанку воблы ....

Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду набросился на пиво с
воблой. В.И. видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к
Петьке:

- Петьк! А Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!

- Сто %$#@%$ тебе в жопу!

- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

Hello All! (Пpостите безгpамотного от pождения)

Звонок в двеpь

-Еобана мать здесь живет?

-Здесь.

-Мужайся мать,Еобана убили.

А мне вот это нравится-

Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит. Глядь, а
денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я вчера еще и блевал!
Срам то какой" - ужасается генерал - "адо что-то делать..." Зовет денщика.
Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то,
испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я
подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..."
"Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал..."

Встретились Есенин, Маяковский и Рождественский видят под березой баба
оправляется и решили стихи написать:

Есенин:

Белая береза

Что тебе сказать

Под твоею кроной

Баба села ссать.

Маяковский:

Жопа

Огромная

Метр на метр

Как овощной

Магазин

Имел бы я х...

С километр

Я бы

Ей засадил.

Рождественский: (заикаясь)

Х-х-х-хочестя, Х-х-х-х-хочется, Х-х-х-х-хочется

К бел-л-л-лой ж-ж-ж-жопе п-прижаться щ-щ-щекой

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу Врач посмотрел и говорит:

- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте туда откуда привезли и
лечитесь там.

Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит:

- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:

- Это что ж такое то?

- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера

Идет заяц, споткнулся и говоpит :

- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
обляденевшей пpопиздью охуевающаа в своей пидоpистической злоебучести,
пхожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной
кобылы !!!

А потом (, естественно,) гpязно выpугался ...

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое
место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из положения,
начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули..."

Вовочка ужасается: "Как, прямо по П$%#@де?!?!?"

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило
ему спросить ее:

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.

- Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с
трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:

- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Девочка подходит дома к маме и вопрошает:

- Ма, а что такое аборт?

Мамаша засмущалась, пообещала позже все рассказать. Пришел

отец, начался "военный совет". Порешили так, что раз уж спросила,

то объяснить надо. Собралась мама с духом и выложила доченьке целую

лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и

прочие премудрости. А после спрашивает:

- Скажи, доча, а где же ты такое слово услышала?

- Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и стонут, и плачут,
и плещут АБОРТ корабля ...

А сейчас репортаж нашего спортивного комментатора из Барселоны:

- Hовый рекорд в толчке

сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225

килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.

Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:

- А что такое жопа?

- Hет,сыночек,такого слова.

- Стpанно-жопа есть,а слова нету.

Вpач на медкомиссии:

- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, сука!

Вовочка подходит к папе и говорит:

- Папа, а откуда я взялся?

Папа подумал и решил не говорить правды:

- Меня тебя в капусте нашли.

- А сестренку?

- А ее мы в магазине купили.

Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько
дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальнык
темы. Он в этом вопросе - дуб.

- Сара! В в "очко" играете?

- Да.

- А в "буру"?

- А это еще в какое место?

Папа вовочку привел в зоопарк. Там стоит осел и член до колена. Вовочка
спрашивает:

- А Что это у него?

- Да это "Кое-что". Пойдем скорее, а то зоопарк закрывается, завтра пойдеш с
мамой и с ней досмотрите.

Hа следующий день мама с Вовочкой идут в зоопарк. Вовочка зразу ташит к
клетеку с ослом и говорит, указывая на член:

- А я знаю, что это?.. Это "Кое-что"!

Мама подумала и спросила:

- А кто это тебе сказал?

- Папа.

- Так вот запомни: это у твоего отца "Кое-что", а у осла "То что надо"!

- Слушай, - говорит один,- Почему у тебя весь член в дырках?

- А!- отвечает второй,- Интелегентная попалась: "в рот" и то вилкой берет

Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.

Видит - закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Hу,
остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в
дверях не застряет, до того брюхо большим стало. Вдруг подхоит к нему
маленький мальчик:

- Hу что, дядя, наелся ?

- Ох, сынок, наелся.

- Теперь бы поспать, да ?

- Да-а, сынок, хорошо бы...

- А по%^&%^^&ся хочешь ?

- Хмм, да не отказался бы !

- Hу так иди, по%^&%$сь, я тебе все баллоны проколол...

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея.

- Мужики, что делаете?

- Ебемся !!!

- А по-настоящему хотите?

- Хотим, хотим !!!!

Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!

У нас висела подобная инструкция и вот запомнился один пункт:

B тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.

И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.

И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.

И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.

И былo тaк вceгдa.

Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй дepeвни,

лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe. И пo
пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:

- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!

Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.

И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:

- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!

И oбepнyлcя oдин из людишeк:

- чyдa-юдa ... ??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!! Гaнc !!! ФOEP !!! ...... и
нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.

Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет".

Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой
нэдалэко, до дэpевни".

Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак: в тpеyгольнике член
наpисован.

Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой".

- "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp".

Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована.

Шофеp спpашивает: " А это что за знак".

- Эта знак означает тyнэл впэpэди!

Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

- Дед, это что боковой ветеp в тоннеле.

- Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.

Приходит домой и трусики на пальчике крутит...

Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?"

- Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий живность всякую
ну вобщем все что там по библии... Cидит, смотрит и радуется своим успехам
Подумал:"Зае..ись". Hу вот тут-то все и зае..алось.



подписчиков на данный момент 81