Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:

- Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Летят два кирпича. Один говорит:

- Жаль, погода нелетная.

Другой:

- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.

Молодой говорит:

- Давай спрыгнем!

Старый:

- А может, не будем?

- Ну давай!

Прыгнули.

А внизу мужик шел.

Молодой:

- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.

Старый:

- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!

Мужик поднимает лицо кверху:

- Чего?

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил
привлечь внимание:

- Чтобы не забеременеть, нужно?

Крик с места:

- Так что нужно?

Профессор:

- Нужно пить чай!

Студенты:

- До того или после того?

Профессор:

- Вместо того.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.

- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
спрашивает профессор студента.

- Мне очень нравится грудь!

- Выйдите вон, охальник!

Другого спрашивает:

- А вам что нравится у статуи?

- Мне бедра!

- Вон отсюда!..

Вызывает третьего, а он ему:

- Ухожу, ухожу, ухожу!

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:

- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и

сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но

когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не

выдержал?

Муж с работы - и за газету. Жена ему:

- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязные?

Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,
которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей
семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во
вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр
открывает и строго спрашивает:

- Ты почему стучишься в эту дверь?

- А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к
ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а
что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите,
бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще
кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потом? приедет жена, ей
кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не
будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской
двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей:

- А пошла ты со своим утюгом!

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину.
Собрался народ.

- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!

Из подъезда выходит сосед и объясняет:

- Это его теща.

- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит:

- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.

Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.

- Слушай, ты чего там шепчешь?

- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а
пять старух - один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца:

- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

- На себя посмотри, старая.

Приходит старушка в милицию. И говорит:

- Меня изнасиловали тридцать лет назад.

И долго рассказывает, со всеми подробностями.

Милиционер ей в ответ:

- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.

А старушка махнула рукой:

- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробовать?

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:

- Ты куда едешь?

- Я - в Москву. А ты?

- Я в Симферополь.

- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..

Приходит человек к врачу и говорит:

- Доктор, я чешусь.

Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.

- Доктор, я все равно чешусь.

Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:

- А после ванны вы чешетесь?

- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,

- А что вы умеете делать?

- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.

- Я же вас убью!

- Бейте, бейте!

Ударил директор - кирпич пополам.

- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?

- Анальгин!

По ту сторону. Шеф дает указания агенту:

- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три
квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он
выпускает.

Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века.
Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:

- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?

- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет
церковь XVI века?

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.

- Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается - нет чемодана.

- Граждане, отдайте чемодан!!

Оборачивается - нет чемодана.

- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

- А как было в Одессе?

- Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила
его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания.
Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к
ней и говорит:

- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что

скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,

обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и
отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:

- Вы выходите?

Все молчат. Тогда он говорит:

- Сейчас по головам пойду!

А лысый услышал и говорит:

- Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

- Вы мажьте маслом булку.

- Да я мажу.

- Да вы мажьте, мажьте.

- Да я мажу, мажу!

- Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.

Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий
на стене молоток.

- А это что?

- Часы.

- Как часы?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:

- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.

Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,- рыдает
человек,- что я такого сделал?"

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи,
да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается
окошечко, высовывается Бог и говорит:

- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
шевелится.

- Что там? - спрашивает жена.

- Халтуру домой принес?

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.

Продавец:

- Я бы тоже?

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:

- Черная икра есть?

- Нет,- ответили ему.

- Почему?

- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.

Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.

- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:

- Поворачивай?

Пилот качает головой.

- Поворачивай на Лондон.

- Не могу.

- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..

- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала Стокгольм?

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за
стол, угощают и спрашивают:

- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?

- Хотел бы?

- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?

- Хотел бы?

- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?

- Хотел бы? хотел бы? Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом?

Старушке привезли дрова. Она сама не может их
распилить-расколоть и обращается к соседу:

- Иван Петрович, помоги.

- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони
куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.

Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дрова?

На собрании Иванов спрашивает:

- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?

После перерыва задает вопрос Сидоров:

- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.

А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:

- А тебе чего?

- А поговорить?..

Бежит мужик и бормочет:

- Счас начнется, счас начнется?

Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:

- Счас начнется, счас начнется?

Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:

- А деньги?

Мужик:

- Началось!..

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

Ответить   Алексей Fri, 17 Nov 2006 09:34:28 +0300 (#610947)