всем привет. бонни! чего это в твоем полку убывает? когда я подписался, было
90 человек. потом в листе стало 91. теперь 86. куда людей деваешь? придумать
что-то тебе надо. а вообще люди уходят, когда нет общения. одна свалка анекдотов.
есть иногда хорошие истории. но в основном ерунда. я, как и ты, за свободу слова,
так что не кори. я не пытаюсь рулить. но ведь голосуют же люди ногами.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 85

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая,
слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной
женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То
бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик
от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой.
Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы
- ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к
Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с
нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми
темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается
не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны
использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей -
доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей
консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая
женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих
пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами -
тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу.
Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то
еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он
отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но
не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки
младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей
решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не
беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное
состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ
однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил
Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной
мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а
мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по
соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным.
Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически
сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в
лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким
был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле
Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла
бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось,
посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни
ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые
пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается
после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться
появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой
плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным
ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента
при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия,
либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал
мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у
Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили,
памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и
как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой
половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие
непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили
попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к
баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу,
ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным
папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу -
на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом
послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...



подписчиков на данный момент 85

"МУЗЫКА В ЗЕФИРЕ" - выпуск очередной.

Итак...

* * *

Из интервью с Ф. Шалапиным:

- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?

- Оплата уроков...

* * *

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II
пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.

- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.

- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть
Ваши фельдмаршалы Вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.

* * *

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? - спросили как-то у
Роберта Шоу.

- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в
партитуре, - последовал ответ.

* * *

- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры
на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте,
мадемуазель... Hемного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое
почтение Вашей бабушке..."

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать
звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на
галерку.

Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно
неприличный отрывистый звук.

Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и
сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам
как вбежала пожилая белетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами:
"Как тебе не стыдно,

мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"

* * *

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной
женщины.

- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то
мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

* * *

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в
том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили
приехавшегоо туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми
партитурами, судья

спросил:

- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ?

- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

* * *

Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока,
внезапно решил покинуть историческую родину, об'ясняя свое решение тем, что
уже два раза был обстрелян арабами.

- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке !

* * *

В Торонто на гостроли приехала
нью-йоркская

"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,

где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер

местной газеты позвонил дирижеру:

- Довольны ли Вы результатом выступлений ?

- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

* * *

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.

Директор спрашивает дирижера:

- Что это за мелодия ?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та,
которую поет мадам ?!

ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,

Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

* * *

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

- Да ? А с кем он играл ?

* * *

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы,
узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

- Чего это он впал в истерику ?

Дама более образованная:

- Видите, раньше это считалось грехом...

* * *

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-нула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав
игру, поправил недовольно очки и проворчал:

- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

* * *

А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры

Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ

Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

HА КОHКУРСЕ

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...

И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

ПРО Э Т О ...

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?

- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

* * *

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...

- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.

HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе

- Кто такой Евгений Онегин ?

- Баритон.

HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

- Тенора, дайте фа !

- Дайте ноты...

* * *

Диалог в филармонии:

- Скажите, что сегодня исполняют ?

- Пятую симфонию.

- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

* * *

В консерватории:

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в
9 симфонии Бетховена.

Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

* * *

Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?

- Да знаешь, музыка сбивает...

* * *

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.

- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".

- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его
сыграл !..

* * *

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а
теперь ему аплодируете !

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

* * *

Судья:

- Я где-то Вас встречал.

Подсудимый:

- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

Судья:

- Двадцать пять лет каторги !!!

* * *

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.

- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?

- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

* * *

- А почему не исполняю произведения руководителя хора ?

- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?

* * *

Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор,
язвительно сказал:

- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам
и, чтоб не опоздать, начну завтра же.

- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освистают !

* * *

Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал

Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:

- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу
сегодня спокойно заснуть !

* * *

Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты,
Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать
Вашу композиторскую специальность ? Hазовите в качестве известных
композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи поручителей".

Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

* * *

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

- Дайте мне ноты Гуги !

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.

Hаконец кто-то догадывается:

- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?

- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала !

* * *

После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить принимающей стороне
программу Ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами ?

- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ?

- Вы еще спрашиваете ! Hемедленно напишите новую программу. Здесь же !
Сейчас же !

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда
ничего для виолончели не писал).

2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)

3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого композитора вообще в
природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским
способом и, заверив у министра, отправил в США.

По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть уволила двоих сотрудников
за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию Белиниевской сонаты. Hи у кого не возникло

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 85

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если
опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с
кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
[more=читать дальше]
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю
не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в
журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют
укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое
болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а
в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в
институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже
профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие
искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли
завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными
сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще
говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было
приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать
без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки
работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не
обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы
вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка
матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое.
Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть
женщину?
54. В молодости я занимался долгое время
самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я
не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с
женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе,
обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило,
она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем
брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском
смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать
сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом
состоянии.
Давка
Ветренные мысли
http://www.liveinternet.ru/users/640508
17 Декабря 2004
ИЗ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ
*...я подглядывала за своим младшим братом, как он
тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он
посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней
на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В
общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала
хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете
объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он
второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается
радостным... (девушка, 21 год).

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню.
Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня
поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он
поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил
согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и
стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят
не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это
было давно - год назад... (девушка, 14 лет).

*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший
парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной
какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка, 17 лет).

*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был
очень красивым. Писала ему записки и отправляла с
подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж.
Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо
стало уродским, и я бросила его... (девочка, 14 лет.).

*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не
осталось рыцаря не старше 13 лет, с которым можно любить
до гроба или просто дружить?.. (девушка, 11 лет).

*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я
поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я
отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было
незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась
падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки...
(девушка, 17 лет).

*...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов.
Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной,
надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он
помучится и поймет, что ты девственница. Зауважает и может
замуж возьмет... (девушка, 19 лет).

*...моя подруга три года назад ответила на брачное
объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить
вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это -
все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате.
Видно, придумал какое-нибудь устройство...
(женщина, 36 лет).
Ветреная
подписчиков на данный момент 85

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в
приемной.
Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает
с
себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в
щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли,
снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка,
чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В
это
время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!

- Hу и как вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в
вашем
случае - в ней 50% тормозной

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, -
говорит
врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей
депрессии. у,
припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем
новом
"Жигуленке" врезался в столб!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я
глазник.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать,
феноменальной скромности.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздознул
больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько
лекарств, что
для некоторых из них еще нет болезней.

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас
не раньше,
чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы
отменим
запись.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!!!!!

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал
единственным
наследником.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу.
Врач ведь
тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в
аптеку. Аптекарь
тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев
своего
пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это
яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже
шестьдесят
лет.

- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь
грызть ногти
- вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой
блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не
возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте
бутылку вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю.
Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

- Больной, для более эффективного лечения прошу вас
лекарство,
которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать
минут до
начала головной боли.

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием
к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а
я.
- Да? Покажите язык!

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если
это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер
забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту
вылечил
мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся
старости.

- Заходите, больная, раздевайтесь!
Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в
хорошей форме.
- Да, да, и мне он так сказал.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся
друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне плохо, - безжизненно отбрасывая голову, говорит
женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас
помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе.Через
некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка
ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Из писем, присланных в журнал "Здоровье":
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если
опустить
лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с
кем
его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю
не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в
журнал
"Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют
укреплению
воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое
болезни,
была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а
в
самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в
институте
не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже
профвзносы
перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие
искусственные
зародыши хорошего качества,
нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными
сексуального
характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще
говорили, что
в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было
приятно
мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать
без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки
работаю,
сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не
обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы
вы,
чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка
матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое.
Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть
женщину?
54. В молодости я занимался долгое время
самообслуживанием, сейчас
мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с
женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе,
обращался
в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило,
она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем
брюки
снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца,
в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском
смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать
сексуальный аппарат
и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью
рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в
родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим
по рюмочке...

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествил, встает, застегивает штаны и
говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте
ваши...

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных,
ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой
блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к
дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил
лечение. После
лечения малыш сделался совершенно равнодушным к
блондинкам. Хорошо,
идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого
внимания
на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик
толкает отца локтем в
бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему
позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что
на работе...

Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с
женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.

Идет женщина по кородиру поликлиники, навтречу ей мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице
весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться
явившуюся
к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? -
спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще
никогда не
делала этого перед доктором...

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем
безопасные дни, -
сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была
бы осмот-
рительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа
от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но
оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и
увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и,
показывая
на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с
цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все
прекрасно. Док-
тор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились
проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие
конкретно пробле-
мы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе
молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница,
кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат
больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг
слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически
снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет
сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя".
Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает
- это
клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха
у#бывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем
запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе -
синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к
окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк
alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара
- и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит:
"Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при
первом ударе
приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача,
думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в
состоянии клинической
смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в
постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на
койке, к
которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает
кулаком по груди,
да еще и собирается сделать это снова через несколько
минут...

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы
сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы
напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища
отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он
спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой
"Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые
нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь;
твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он
заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал
это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет
тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство
для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и
умолять его не терять времени, но он делает это медленно,
желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он
нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь,
что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело;
ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он
продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было
ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь
головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает
движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но
ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После
нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как
-будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из
тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё
наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло
улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее
неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты
улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов
тебе впервые удалили зуб

На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те,
которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным
причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно
может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь
задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему
тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы.
Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и
еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100%
гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не
помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его
повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические
количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную
интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и
еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина,
капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем
вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их
удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные,
похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно,
как они туда
попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю
Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я
прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит
(лечебной)
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо
и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе
приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или
сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать
при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не
принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению
диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в
обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в
нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и
лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите,
что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это
просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И
перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я
обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное
существо, котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по
голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после
пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно
кpичит: "Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в
детский сад".

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких сеансов
потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как
работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную
- и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

На приеме у сексопатолога:
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Из судмедэкспертизы:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо
быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...

После того стали популярны представления под музыку со
сцены парикмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду
появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со
спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да-c, милочка, вы правы, у вас-таки гланды.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет
4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно,
дело дошло до операции
по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что
должна чувствовать мамаша,
когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не
только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на
операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы,
пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й
килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку,
никому ее не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну
естественно все вокруг
ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не
проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают,
отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время
операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком,
дите непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на
всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"
........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного
просто не смог продолжить
операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая),
мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все
такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители
счастливы, врач до сих пор
в шоке.....



подписчиков на данный момент 85

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате
какого-нибудь спора.
С этого времени он стал со всеми предупредительным,
вежливым,
уступчивым.
Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный
консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!...

- Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на
вскрытии!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя
сам по
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от
опечатки в своей
старой книге.

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним,
но
помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать.
Просто попрошу написать завещание.

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту.
Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы
остаться здесь, в госпитале.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим
диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает
доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а
не выходил из него.

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне
действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их
выдавал, ко мне
больше не обращались.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из
его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил
кто-то из прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже
ждут его...

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь,
еще две.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог
определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а
его мы
легко распознаем и успешно лечим.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят
вместе с больными.

Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
никогда не умирают от своих болезней, и, что самое
главное, редко от них выздоравливают!

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже
4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие
эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет
йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой
кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину,
читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот
заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор
Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Для многих хирургических больных яркий свет операционных
ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые
пациенты,
с целью унизить своего лечащего врача.

Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
- Hу как? - спpашивает больной.
- В поpядке, - отвечает вpач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говоpит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт
- и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет

Мyжик заходит к стоматологy в кабинет.
- Доктоp, давайте все сделаем быстpо, без всяких там
наpкозов. Выдеpгивайте зyб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Hy
что ж, давайте начнем
Мyжик, выглядывая из кабинета:
- Доpогая, заходи и покажи доктоpy свой зyб.

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал,
бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а
больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу
кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
-Три.
-Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач
засиял от радости.
- Здравствуйте! - приветливо сказал он. - Если не
ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный
проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет:
Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.

Хирург говорит пациенту перед операцией:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая
операция. Должна же она когда-нибудь получиться!

На приеме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу
же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на
ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?!
- Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его
теряем...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать, а некогда!!!

Врач:

- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с
вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих
своих друзей!

- Правда, доктор?! Или вы говорите так, чтобы сделать мне
приятное?



подписчиков на данный момент 85

Доктор, доктор!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете
там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление
к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
*******************************************************
о приметах...
Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
уpонишь ложку - пpиходит женщина...
уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом...

*******************************************************

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на
операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою
мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за
фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического
исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь
выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у
него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,
то не такая уж это
и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них
будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога.
А этот нерв для
чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5
минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. -
Шесть.- А на полу? -
Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник
Никодим вышел на
улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника
Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и,
улыбнувшись, написал:
"Весна пришла!"

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида"
Филлип Киркоров
издевался:
- Я не вижу ваших рук!

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят
по ночам.

Здравствуйте, я Ваш паталогоанатом...

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных
ногами,
подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек
крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет -
и он вырастет
добрым и вежливым человеком...
- Доктор - вы меня успокоили, большое вам спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг
откуда ни возьмись
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и
начинает с жадностью
поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас
опять в реанимацию
повезут!

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у
постели одного
больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал
возмущаться:
- Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам
было хоть что-то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
- Это вам же лучше - вам нужно постепенно привыкать к
мертвому языку...

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к больному и
спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали

И неимущим и богатым
Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства,
просыпается и
чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей
(соц работников)
и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают,
что вот им так
жалко стало его, что они последние деньги истратили,
позвали всяких
гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что
теперь он сможет
видеть. Мальчик срывает повязку:
- ...Ну я же ничего не вижу?!
Соц работники хором:
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт

Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр

А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но
он приходит к
больному слишком поздно.

Скажите, как там больной Сидоров?

- Это какой такой Сидоров?

- Ну которому сегодня операцию делали.

- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они
вам подробнее
расскажут.

Звонок в институт.
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Это медицинский институт?
- Да.
- Кафедра иностранных языков?
- Да
- Львову пригласите к телефону.
- Вы знаете она умерла...
- Господи, помехи какие-то...
- Она умерла.
- Hичего не слышно...
- Она умерла!
- Что Вы сказали?
- Она умерла!!
- Повторите пожалуйста...
- Она УМЕРЛА!!!
- Вот так бы слушал и слушал!

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько
метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к
пострадавшему - проверяет, дышит ли он еще, расстегивает
ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон,
на котором написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару
часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он
посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать
на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его
сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью
глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть
убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки,
и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту
женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком.
Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди
такие?!

Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо,
это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в
сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь,
голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки
пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и
поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем
армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре
каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны
людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и
афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали
давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется
мне разумным...

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько
Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу.
Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся,
мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни,
лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на
"чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла
использовала для интимных мест гель для волос с
блестками...

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы
совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена.
Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.

90-летний старик, уже много лет ничего почти не
слышащий,наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без
проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот
снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша
семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их
разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь
собственным
здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

Слишком застенчивый молодой человек пришел к
врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из
смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не
заплатив. Когда следом вышел врач,она спросила, что
случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил
врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не
может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как
рукой сняло.

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то
человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло
засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим
больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда,
такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем
извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

При посещении больного, которому была прописана строгая
диета, врач,пощупав пульс, сделал больному замечание, что
он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые
учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с
лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

- Доктор!!! моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

На приёме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим
делать.
- А в чём проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня
сразу встаёт.
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина
откусывает банан?!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от
кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю
придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней,
кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и
хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я
же ее и сушу!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя
вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните,
витаминчики попейте.
Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая,
вылечим,так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у
меня с женой получалось!

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет
почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот
вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете
принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице,
спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь
так все
получается.
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду

Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой
ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так!
Ложитесь пожалуйста на спину.Так. Хорошо. Подтяните к
груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу,
благодарю.Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый
бок, спасибо.Подтяните к груди правую ногу,теперь левую.
Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на
животик,так,встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться,
все в порядке.Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало!

Hовый pусский жалуется вpачу:
- Слышь, док, пpосеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не
могу, психую чего-то... Посмотpел его вpач:
- Знаете что, батенька, вы ведь пpактически здоpовы.
Hеpвишки если пошаливают, так попpобуйте пpосто что-то
поменять в своей жизни.
- Hе, док, это ты, в натуpе, гонишь! Да я и так за два
года поменял тpи хаты, шесть "Меpинов", пять банков, тpи
"кpыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете своим домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Занятия в мединституте. Преподавательница:
- Вы знаете, какой орган у человека в темноте может
увеличиваться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то
раза в два-два с половиной, не больше...

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне,
чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от
девочек и вернуться к работе?

Приходит мужик к психоаналитику:
- Что мне делать, мне постоянно снятся сны на английском
языке, а я английского не знаю!
- Так выучите английский, и никаких проблем!
Через некоторое время они встречаются:
- Ну как ваши дела?
- Спасибо, доктор. Все прекрасно!
- Что, выучили английский?
- Нет, сплю с переводчицей.
Тематические истории от NikSite

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ.
А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было
обязательно пройти
местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной.
Это предыстория.
Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к
гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и
моя очередь.
Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не
посещала подобных
врачей.
Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она
подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне
спиной).

Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все.
Я разделась, причем сняла только платье. Остальное все
оставила на себе.
Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней
ступеньке кресла.
спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез,
под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки
просто повесила на подставки
для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и
начала
хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но
она закричала
и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала.
Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг
выбегает красная
хохочущая врачиха и бежит по коридору, Заглядывая во все
кабинеты и
созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся
окулист с
хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один
кабинет... Маме
моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились
все врачи
сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я
сижу. Потом
гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о
медосмотре она
подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо
ей говорила.
Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама.
Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя ! есть
друг?" или прочей
х#рни мне предки не задавали.



подписчиков на данный момент 85

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за
два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда
забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я
действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас
такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте
себе
"Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне
заплатили,мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь.
Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно
вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл,
дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам
выписал...

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил
вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего
медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец
спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный
эскулап. - Ведь
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь
ее желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский
институт!

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны,если у вас ничего нет.

- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному
вопросу:
сколько я должна заплатить.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,
разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу
руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные
почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
консультацию.

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что
он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить
платить мне за
лечение.

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется -
что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы
должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.- Доктор,
посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили
полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и
спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Есэссссно, мы не
можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в
Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я
плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!



подписчиков на данный момент 85

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду
жить,
либо ты не будешь

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Звонок в скорую. Диспетчер:
- Ааалё!
Женщина: - Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему
мужу плохо!
- А кому сейчас легко?

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает
только
в военкомате.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.
03.03 - День "Скорой помощи"

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к
пострадавшему
и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

Еще байки скорой помощи.
Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом
С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в <<зону>> (в смысле
учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в
медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись <<калачиком>>, за живот держится,
стонет.
Осматриваем. Живот - <<доска>> (напряжен), пытаешься
пропальпировать - не
дает, матерится, орет: <<Язва у меня, язва! >> На мой взгляд
- картина
прободной язвы.
С. мне говорит: <<Фуросемид 2 ампулы внутривенно>>.
Я, удивленно: <<Зачем? >> (фуросемид мощное - мочегонное, а
две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется <<на конце иглы>>).
С. : <<Делай, увидишь>>
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо
ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его
уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и
глухие удары.
С. : <<Все, поехали, мы здесь больше не нужны. >>
Я: <<Почему? >>
С. : <<Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь
разогнуться, как
бы ты ссал? >>
Я: <<Ну, не знаю, сидя, наверное. >>
С. : <<Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на <<зоне>>
сидя только
<<петухи>> ссут>>...

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: <<Сидим с ней чай пьем,
вдруг ее как
затрясет, скрутит...>>
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: <<Физ. раствор набери. >>
Я: <<С чем? >>
С. : <<Без ничего. >>
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах
- выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор,
собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает
знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к
ней и громко
говорит: <<Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! >>
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает
биться в <<припадке>>
(а при эпилептическом приступе больные находятся без
сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная <<на конце иглы>> перестает
биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: <<Это что
же, это она
изображала что ли? >>
С. : <<Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать.
>>
Соседка: <<Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою...>>

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного
цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник
спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пиDарасы!!!

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного,
собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Что и говорить, тяжелая у бригад "скорой помощи" работа.
За смену так бывает набегаются да насобачатся, что после
еле ноги волочат. А ведь некоторые "больные" еще хитрят,
да в больницу "на отдых" на служебной машине доехать
норовят. Собирают заранее вещички да звонят по 03.
Есть такое правило у работников "неотложки": по вторичному
вызову к больному должна выезжать та же линейном бригада,
что и в первый раз. Ну, чтобы в ситуацию не вникать
заново, а скорее оказывать помощь. К тому же халтурить с
лечением врачам не захочется, чтобы потом опять не
возвращаться.
Как-то в одну смену, бригаду дважды, вечером и ночью,
вызывали по одному и тому же адресу к "больному", который
отчаянно хотел в больницу, но ничем не болел. Оба раза он
непонятно на что жаловался: то ли уснуть не мог, то ли
что-то у него чесалось. Осмотр показал, что все у него в
порядке. Дважды его успокаивали, убеждали, что все с ним
нормально и уезжали.
И вот уже под утро, когда обычно у людей самый крепкий сон
и даже болячки их утихают, когда количество вызовов
"неотложки" обычно уменьшается, когда на нелегком
дежурстве врачам можно немного дух перевести и
передохнуть, поступил еще один звонок, уже третий, все из
того же места.
- Пес его знает, что ему надо,- раздраженно думали врачи,
злые как собаки, в третий раз за ночь выезжая по тому же
адресу.
На этот раз назойливого гражданина уж и убеждать пытались.
Объясняли, что здоров он и что не стоит впустую на его
госпитализацию тратить государственные деньги. Напомнили
ему о гражданской ответственности,
- А это не ваше собачье дело! - упирался тот и настойчиво
требовал, - везите меня в больницу!.. Все равно вы меня
сегодня заберете! Я от вас не отстану, пока вы меня туда
не доставите!.. Вы обязаны помочь больному человеку!.. Это
что же за отношение такое к гражданину, я, чай, не
бродячая собачка!. Имею право!..
Между рявканиями он жалобно скулил и делал жалкий вид.
Врачи недоуменно переглядывались, понимая, что лаяться с
ним бесполезно.
Отойдя в сторонку и посовещавшись, они сказали, наконец,
гражданину:
Собирайтесь, поедете с нами.
Тот, прихватив узелок с вещами, тут же припустил к выходу.
Когда же довольный своей победой он сел с торжествующим
видом в машину "скорой помощи", то вдруг услышал...
громкий лай.
Это гавкали люли в белых халатах, то один, то другой,
словно так переговаривались. Потом по-волчьи повыли вместо
сирены. Похохотали как гиены, и опять стали гавкать на все
лады. Машина тихонько тронулась в путь, а мнимый больной,
слушая отрывистые рявкания, тихонько вздрагивал и силился
что-то понять, пытался как-то успокоиться, чтобы не
тронуться умом.
И вот, наконец, его ошарашенного и подавленного доставили
к зданию... психоневрологического диспансера. "Больной"
облегченно вздохнул, ничего подозрительного не заметив.
Среди ночи ведь толком не разберешь, куда тебя везли и где
теперь находишься.
Долго стучали в двери того лечебного учреждения, персонал
и подопечные которого безмятежно отдыхали. Там не привыкли
к доставке больных посреди ночи. После долгого,
томительного ожидания и опять же приглушенного
погавкивания двери отворили, и вышел дежурный врач,
помятый, зевающий и недоумевающий.
- Что случилось-то?- удивленно спросил он коллег.
- Да вот, больного привезли, - отвечали ему врачи теперь
почему-то уже человеческими голосами.
Внимательно взглянув на привезенного ими человека и
заметив, что тот сильно взвинчен, нервно подергивается,
косится, скалится и часто почесывается, доктор задал ему
стандартный вопрос:
- На что жалуемся?
На этот раз сетование было вполне конкретным и даже
наболевшим:
- Будешь тут жаловаться, - вспылил привезенный - доктора,
сучьи дети, совсем с ума посходили: по-собачьи заговорили.
Всю дорогу друг с другом гавкали. Прямо так и говорили -
"Гав! Гав!"
- Все ясно, - с понимающим видом сказал дежурный врач и,
обращаясь к доставившей "больного" бригаде, добавил - ну,
что ж, оставляйте его. Вижу, это "наш" больной.
"Скорая" уехала, а нового постояльца, возмущающегося,
бубнящего себе что-то под нос, но теперь удовлетворенного,
заботливо и обходительно приняли и отвели в тихую палату с
пока еще мирно спящими больными...

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит
кушать конфеты, рассказал мне историю про красный
телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному
человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел,
стал
составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал
кулек
с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина!
Можно,
я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю
попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит,
пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а
рация
в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут
замечает
в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело
происходит
на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен.
Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?".
Больной
опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять
на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон
забирай!"
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на
пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один
постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих
сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в
белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом
выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает
двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же
стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ
аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал
аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

подписчиков на данный момент 85

наша таня громко плачет
молотком ее хуячат
по еблу гандоном с мелом
со стараньем охуелым
ходят третий час менты
раздаватели пизды
пиздят сучево в живот
пусть поносит и блюет
кирзачами по пизде
что в крови и блевоте
и кувалдой по ебалу
чтобы громко не орала
сука ебаная блядь
трижды в рот ее ебать
гвоздее в сраку напихали
по еблу еще раз дали
в сиську штопор в глаз бычок
посадили на толчок
ломом бошку разъебали
хуем мозги отъебали
бритвой шею чирканули
хуев в глотку запихнули
трахнули еще разок
запихали в нос сосок
обе сиськи оторвали
узелком их завязали
вскрыли топором живот
сраку вытянув сквозь рот
вытащили все кишки
привязав кусок башки
вокруг ног их обмотали
ребра все переломали
в пизду сиськи запихали
и в пизду хребет сломали
вилкой выдавили глазки
суке бляди пидараске
почки вставили в глазницы
уебав по пояснице
руки нахуй оторвали
к шее бантом привязали
легкие схуярили
на ноги напялили
запихнув в желудок пятку
разрубили нахуй матку
печень в сердце запихали
да и в жопу затолкали
пополам все перегнули
в желтый ящик запихнули
красной лентой завязали
черной краской подписали
и несут к те ту хуять
с днем рожденья сука блядь



подписчиков на данный момент 85