[Будь-здоров! 2] День очков. Медицинский Анекдот про очки.Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.
[Будь-здоров! 2] День очков. Медицинский Анекдот про очки.Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.
приветствует Вас!
-- Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
-- Лена, я потерял не совесть, а очки!
Ночью в парке. Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.
Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает
газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
- Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают
фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Ну... у него одно ухо.
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Э-э-э, у него одно ухо!
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
- Третьему показывают всё ту же фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
- Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки?
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому
что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня,
примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить,
загадочные говорящие пятна?
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные
микроволновки... Одни люди тупые остались.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые
взгляды, но стоит одеть очки -- и можно наблюдать вечно.
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!
