[Будь-здоров! 2] День офтальмолога. Анекдоты про окулиста,рожи
[Будь-здоров! 2] День офтальмолога. Анекдоты про окулиста,рожи
приветствует Вас!
Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз
обращайтесь к психиатру".
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом
набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном
глазу!"
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
-........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так
устал от этих пытливых глаз...
В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл:::дь, не видишь кого ебёшь??
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше
человеческих глаз, чем женское декольте - за день.
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была
вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Офтальмолог:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Офтальмолог:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Очкарик, в жопе шарик, бугагагагагага...
- Честно говоря, окулист вы так себе.
- На что жалуемся?
- Триппер.
- А чего вы ко мне пришли? Я ж окулист!
- Ну так в регистратуре спросил <<х*евого доктора>> - к вам направили...
Из философских размышлений дальтоника:
- Жизнь она ведь как радуга - одна полоса белая, другая черная.
Два мужика спорят на бутылку пива:
- Я свой глаз укушу.
- Давай.
Мужик достает вставной стеклянный глаз и кусает - выиграл бутылку пива.
Предлагает поспорить, что укусит и другой глаз. Второй мужик размышляет:
<<не могут же у него оба глаза быть стеклянными>>.
- Давай, кусай второй!
Мужик достает свою вставную челюсть и кусает ею свой второй глаз...