[Будь-здоров! 2] Всемирный день фармацевта. Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. В аптеку врывается дама с криком:
In-Reply-To:References:List-Id:List-Help:List-Unsubscribe:List-Subscribe:
List-Post:List-Owner:List-Archive;
bh=CMgWiecGYX6gAsL6q9w6DyvZtMcMD2sWZUqOFgEbnMM=;
b=luiaMWv0G5isGBpZwfLKFJBMIE
ZxanrVOUPtpT8/2ghthahT1huLTxeTk6nl2QnryG5m4iHxuq6wL/t/sk9y+GDS/eNvL+ej7sf1KD
j
eH9rmfyEO+L1neIKuLdJtc8+ikbzRF2ehYz4z0d7j2c9mESVxYZuEGtLwbTCdwCzfHbQ=;
[Будь-здоров! 2] Всемирный день фармацевта. Медицинские анекдоты. - Счастье -- это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. В аптеку врывается дама с криком:
приветствует Вас!
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой
изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
- Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
- Что, что, это твоя мама чай пьет!
Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...,
- ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина.
Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
В аптеке:
- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть,
только как можно быстрее, я не могу долго ждать.
- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте,
пожалуйста, ваш телефончик.
- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте
попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный
цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф
вызовет на ковер и забудет про презервативы.
Мужчина в аптеке просит что--нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи,
он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик
приходит предъявляет претензию:
-- Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
-- А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
-- Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Вы все равно ее будете выплевывать.
