Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N834


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 30.09.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)


  • 1.09, 11:51
    - Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни через помилование.

  • 6.09, 8:34
    Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
    - Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...

  • Судья:
    - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
    Подсудимый:
    - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

  • В суде. Подсудимый:
    - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    - Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

  • Ехал голубой на мотоцикле,вдруг где-то на трассе мотоцикл сломался. Голубой возится с ним, возится. В это время мимо ехал новый русский на 600-м. Думает: "Сделаю хоть раз в жизни доброе дело, помогу мужику. Даёт по тормозам, подъезжает к мужику и говорит:
    - Слышь,мужик,давай подтолкну твоё говно? - Да, давай, давай! А потом и мотоцикл.

  • Звонок на мобильник новому русскому:
    - Колян, я тут подумал, мы...
    - Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
    - Вау! Это кто ж тебя так а?

  • Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
    - Официант. Мне двойную КК.
    Офицант пpиносит две кока-колы.
    Втоpой бизнесмен:
    - А мне две ПК.
    Пpиносят две пепси-колы.
    Hовый pусский:
    - А мне 15, в натуpе!
    Официант:
    - А это что такое?
    - Hу, типа, два Севен Апа...!!!

  • Надпись на столе в МИЭТе:
    И в радости, и в горе,
    Всегда поможет наш,
    разбавленный водою,
    "Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...

  • Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
    НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
    НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
    НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
    НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
    НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
    НР2: Б^я, вот у меня второй!
    НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
    - Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
    НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
    НР2:Почему?!
    НР1:Потому что я х%й на тебя положил.

  • Надпись на столе в МИЭТе:
    И в радости, и в горе,
    Всегда поможет наш,
    разбавленный водою,
    "Це" два "Аш" пять "О" "Аш'...

  • Надпись на стене в кабине туалета Интерната №1 г.КИЕВЕ
    На двери: Посмотри на лево!
    Слева: Посмотри на право!
    Справа: Посмотри назад!
    Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!


  • Надпись на парте Одесского Госуниверситета:
    Если ты вдруг проснулся в потьмах
    Где-то музыка громко играет,
    А за руку держит Аллах-
    То стучись и тебя откопают...

  • Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...



  • - Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
    - Какой?
    - Теща она!



  • В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

  • Идет мужик, а на втсречу ему похороны.
    Мужик: кого хороните?
    Впереди идущий: Тещу...
    Мужик: А че гроб на боку?
    Впереди идущий: Так если повернуть она храпеть начинает...

  • Самый короткий анекдот:
    Тёща - девственница.

  • - Моя теща - самая образцовая в мире!
    - В каком смысле?
    - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

  • Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твоём новом автомобиле...

  • Маленький мальчик залез в демонстрацию,
    Сразу сломал все ментовские рации,
    Долго смотрели глаза восхищённо -
    Как наш народ отх@ячил ОМОНа.

  • - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
    - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
    Огорченный юноша направился к двери.
    - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

  • Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

  • Путин, едущий в отпуск - плохая примета для моряков и хорошая для журналистов.
    Прислано Анонимно

  • 9.09, 9:34
    Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

  • Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп нечистый! Вот, однажды он идет мимо их дома, и муж говорит жене:
    - Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдет я включу свет, а дальше глянем.
    - Давай!
    И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, включает свет муж. Поп пугается и говорит:
    - Только не рассказывайте никому, я все для вас сделаю!
    Отправили они его на мельницу муку молоть. Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
    - Ну, что с... опять мука кончилась?


  • d

  • Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
    - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
    - Какого?
    - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

    29.09, 5:51
    - Рабинович! Куда это вы в такую рань?
    - Я? В бордель. А что?
    - В семь утра?
    - Да. Я хочу поскорее отделаться.

    28.09, 14:34
    Сара - Абраму:
    - Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
    - Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.

    28.09, 10:51
    - Рабинович, у вас есть часы?
    - Есть.
    - А почему же вы их не носите?
    - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

    28.09, 7:34
    Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
    Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
    Через неделю Мойше возвращается усталый
  • Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
    - Вживление золотых цепей.
    - Татуирование красного пиджака.
    - Гнутие пальцев.

  • На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
    Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
    Вовочка: "...у слона."
    Учитель: "Два, Вовочка."
    Вовочка: "Конечно два, не три же."

  • - Поручик, а правда то, что в молодости вы были членом суда?
    - Членом сюда, членом туда. Эх молодость!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • детских лет мы хорошо усвоили, что одна из наивысших ценностей, которая есть у человека – это его свобода. Человек волен выбирать свое настоящее и будущее, человек...

  • Великие магистры тихонько переговаривались на французском.
    - Жанна, ты просверлишь в пузе Модеста дырку. Милая моя, как странно получается, ты так стыдлива...

  • Я должен сделать этот выбор.
    Жизнь уходит от меня. День за днем. И сегодня лучшее время чтобы занять свою позицию.

    Можно обойтись без всеобщего восхищения...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:767
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное