Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!!
- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Нисан - весенний месяц еврейского календаря, когда у евреев принято покупать автомобили именно этой марки.
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель: - Жопа! - Чего?! - В смысле одно место.
Женщина должна быть с изюминкой... Хотя бы одна сиська больше другой.
Удар по женскому самолюбию - когда
мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Разговор двух журналистов: - Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок. - А я уже тогда в них пописывал!
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: - Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: - Намекает, что придётся давать откаты к будущему...
Оказывается,
ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
- Все мужики - гады и сволочи! - И даже я? - И даже ты!!! - Ура! Я - мужик! Мужик!!!
Люблю, бля, авторскую песню, Когда сидишь, бля, у костра. Когда,
бля, мы, бля, на хуй вместе, Сидим, бля, нахуй до утра...
Из жизни. Пединститут, 5-я пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич - ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём... Тихий голос с задней парты: - Дайте-ка я его сожру!
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!
Привилегии российских чиновников следует сильно сократить! А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
Камчатские вулканологи потеряли листок
с исследованиями за последние 130 лет!
Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем танце сходятся Он и Она. Он (любезно): - Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали? Она (игриво): - Это мой бывший муж. Он (крайне любезно): - Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять! Она (игриво до изнеможения): - Но ведь я с вами едва знакома! Он (ошарашено): - Причём тут вы?! Я про телефончик вашего бывшего мужа!
Из жизни. Никогда не устаю радоваться рекламе. Еду по Ленинскому, вижу на остановке следующий плакат: мужик держит в руках над головой маленькую девочку, и смотрит на неё с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами подпись: "НАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ".
Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора...
- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год? - Да он по содержанию точно
такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё! - Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Для счастья надо менять внутри себя, а не снаружи...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется......
Воле нужны препятствия, чтобы сохранять силу. Когда ничто не идет ей наперекор, когда осуществление желаний не требует никакого напряжения, ибо желаешь ты лишь...