Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N818


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 14.09.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
    - Вме-е-есто!!!

  • - Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
    - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
    - И кто же эта любовница?
    - Главврач вытрезвителя!

  • Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

  • Нисан - весенний месяц еврейского календаря, когда у евреев принято покупать автомобили именно этой марки.

  • Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

  • Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

  • В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".

  • Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
    - Жопа!
    - Чего?!
    - В смысле одно место.

  • Женщина должна быть с изюминкой...
    Хотя бы одна сиська больше другой.

  • Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
    удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

  • Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

  • Разговор двух журналистов:
    - Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.
    - А я уже тогда в них пописывал!

  • Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
    - Отката к прошлому не будет!
    В зале кто-то шепчет:
    - Намекает, что придётся давать откаты к будущему...

  • Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

  • Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
    - Что у них тут творится?
    - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...

  • - Все мужики - гады и сволочи!
    - И даже я?
    - И даже ты!!!
    - Ура! Я - мужик! Мужик!!!

  • Люблю, бля, авторскую песню,
    Когда сидишь, бля, у костра.
    Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
    Сидим, бля, нахуй до утра...

  • Из жизни.
    Пединститут, 5-я пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    - Олег Николаевич - ну отпустите, мы устали очень...
    - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём...
    Тихий голос с задней парты:
    - Дайте-ка я его сожру!

  • Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши
    предки начинали так же...

  • - Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
    - Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

  • Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
    А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

  • Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

  • При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

  • Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

  • Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!

  • Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем танце сходятся Он и Она.
    Он (любезно):
    - Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали?
    Она (игриво):
    - Это мой бывший муж.
    Он (крайне любезно):
    - Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять!
    Она (игриво до изнеможения):
    - Но ведь я с вами едва знакома!
    Он (ошарашено):
    - Причём тут вы?! Я про телефончик вашего бывшего мужа!

  • Из жизни.
    Никогда не устаю радоваться рекламе.
    Еду по Ленинскому, вижу на остановке следующий плакат: мужик держит в руках над головой маленькую девочку, и смотрит на неё с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами подпись:
    "НАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ".

  • Мужик в секс-шопе:
    - Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
    - У меня есть, но без вибратора...

  • - Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
    - Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
    - Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

  • Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Для счастья надо менять внутри себя, а не снаружи...

  • Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется......

  • Воле нужны препятствия, чтобы сохранять силу. Когда ничто не идет ей наперекор, когда осуществление желаний не требует никакого напряжения, ибо желаешь ты лишь...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:756
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное