Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит - его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот
снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали. Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит: - Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место
действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".
Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: - Такая большая - а всё ещё в сказки веришь! - Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
Во время первой брачной
ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши? - Настоящего мужчину это не ебёт!
... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который
находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
Жена мужу: - Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах! - Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!
1.08, 13:34 Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а
навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему: - Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!! - Мужики, б^я буду, поле перепутал...
Поймал мужик золотую рыбку - а она ему говорит: - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел:
Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Из жизни. Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров: - У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут
еmеrgеnсу... - Чего у вас?! - Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...
Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную
"моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
- Поручик, почему вам никогда
не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке: - Потанцуем?! - С такими не танцую! (щелчком стряхивает козявку с пальца): - А чё так?
- Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь
этот ваш ЗАПАД?!
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки: - Финансовая служба! - То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос. - Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить? - Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
-Мань,а что твой так на тебя смотрит? -Я его
вчера оскорбила! -А как? -Сковородкой!
Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?
Стоит Америка перед пропастью... И кричит: "Россия, вылеза-а-а-ай!".
Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.