Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Реклама: У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
Директор спрашивает курьера: -
Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда? - Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера? - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном... - А именно? - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!
- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла! - Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки? - Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки
лежат грязные...
- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!
Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент ещё в сознании?! - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
Английский юмор произошел от плохого перевода.
- Одеяло убежало... Улетела простыня... -
Баб нормальных приводить надо!
Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая страшна по-своему.
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней. - Почему извращенец? - Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку? - Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
Утро в офисе "Золотого
кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову? - Позвоночник, наверное...
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки
брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
-Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! -Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Ура!!!
Я не девственник!!! Меня поимели...
Все думали, что президент улыбается! А он, оказывается, показывал свой оскал!
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает! - Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!
Интеллигентный
человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахуй" пишет раздельно...
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Я бы сделал лучше, но мне помогали.
- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...
В общественном туалете... - Коля, иди сюда, здесь неглубоко!