Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка? - Нет - шлюни шладкие хочешь?
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку? - Она так не хотела расставаться с вещами...
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать - тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!
Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком
больше невыносима, Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит
речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб - там я и ставил...
24
декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики!
- Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
- Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле
подъезда семь гномов от первой жены.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает: - Вы отчётность сдали? - Сдал... - Вопросы были? - Нет... - Тогда дайте, пожалуйста, списать!
Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...
Посетитель ресторана: - Скажите, милейший - а
как у вас обстоят дела с крабами? Официант: - Проходите, сэр - мы всех обслуживаем...
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё
получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
Объявление. В
связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...
Клей "Ээстоонский моомент": не пройдёт и года...
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Молодой учёный спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почётным членом
Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная... Вот, подойдите к окну. Видите, собачья свадьба... Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почётный член... Причём сучка олицетворяет Академию наук!
"Работа - не я", - любил повторять волк.
Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl".
Психотерапевт
встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - ?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...
Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка... Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная
статья за кровосмесительство!
Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".