Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях.
- В девушке главное не красота, а ум. - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
Украина - страна, вся история которой - это годы между одним великим Шевченко и другим...
- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского
мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси!
- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?! - Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем.
Забери сына из роддома.
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит: - Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы.
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера... Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
Сын: -
А зачем у мостика заборчик? Родители, одновременно... Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал... Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!
- Вы знаете, вчера во время танца Его Величество всё время наступал мне на ноги! - Ну, наступал так наступал - что здесь такого? - Что такого?! Да он вообще не со мной танцевал!
- Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной... - Либо годовщина события, либо день рождения... Возьмите две открытки. -
Жене пятый раз исполняется 34.
Новости политики. Новодворская и Боровой бежали из страны! Они пересекли границу, переодевшись женщинами...
- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Два мальчика в детском саду: - А у моего папы такой большой! - А у моего маленький - но тоже больно...
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают. - Да немедленно! Экономика разрушена,
бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!
Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря".
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают. - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!
- Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - Вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо...
Я к вам завтра с папой приду!
Из жизни. Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку... Взяли паску, конфет, пироги и т. д. Помянули. Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли: - Ох, и наелась же я на кладбище!
Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит!
Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили
все формальности. Священник там, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг. Судья: - Почему не исполнил указ?! - Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!
Одна женщина была очень
страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей. Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идёт коза рогатая за малыми ребятами...". Мальчик даже глазом не моргнул. "Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне. "Нет, просто он парализованный!" - ответила подошедшая мама.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда
дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???
- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что
я не подойду...
Последний звонок в 11-ом классе. Девушки переговариваются между собой: - Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделала минет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: - Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое вестибюль...