Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево... - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
...у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
Из жизни. Дедом Морозом пригласили не профессионального
актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только
- дец!
Муж звонит домой: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Хуй!!! - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак...
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши? - Настоящего мужчину это не ебёт!
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Жанна Агузарова в мае посетит детский сад... С детьми уже работают психологи!
- Погааанка, заачем сгубила ты меня...
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Киевские
уже вовсю гонят донецких - а когда же мы, питерские, займёмся московскими?
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок...
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!!
Пациент спрашивает у психоаналитика: - Доктор, я постоянно грызу
ногти... - Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим!
Выключатель на стене придумал
лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой! - Ой, отстань уж, доченька!
Кучма вернулся из Конче-Заспы конченый и заспаный...
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное! - Что такое? - Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится! - Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно! - Да! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ... - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так
табуретку из-под него вышибаю...
- Чем отличается эпопея "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"? - Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине - УРКИ.
Встречаются два другана. - Представляешь, гель для бритья Кing оf shаvеs совершенно не пенится. - Да, я знаю... - А это значит - видно всё лицо! - Да, это основное преимущество Кing оf shаvеs... - А ты видел моё лицо утром?!!!!