Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!
Если
вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, мы называли бы её российской глубинкой.
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Девушки! Классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долбоёб...
Две подруги встречаются, одна - другой: - Ну, как тебе твой новый? - Хуже. - Ну ладно, а чем хуже-то? - Хуже. - Ты чё, не понимаешь, я спрашиваю: чем хуже-то? - Это ты не понимаешь, говорю же: ХУЙ УЖЕ!
Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев... Вай, маладцы!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный,
одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела? Первый: - Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника... Второй: - Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то блядь на дачу спёрла!
Вот и Мадонна замуж собралась... Ещё одна меня не дождалась.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя,
а быть из мяса можно.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!
В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".
В
индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...
В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на...
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
В
зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить". Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением: - Голубчик, и как это Вас угораздило? - Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
Притча:...Одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним - Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни - радостные...
Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец......