Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
У российской сборной, видимо, просто не было времени особо выёбываться на ЧЕ-2004: победила чемпионов - и домой...
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
-
Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Разговаривают две девчонки: - Представляешь - я беременна! - Это прекрасно... А от кого? - От Серёги, естественно... - А он об этом знает? - Конечно. Я ему уже сообщила. - И как он отнёсся к этому известию? - Как истинный джентльмен - он встал на колени
и попросил у меня прощения...
- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!! - Ничего страшного - он уже падал с 12-го...
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
- А я японок больше люблю! - Так они же маленькие? - А я их оптом люблю...
- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц,
но потом... - Знаете, я лучше потом зайду...
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру: - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...
Меняются времена... Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
Все красивые женщины похожи
друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: - Нет, сыночек, у меня плоских нет...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя...
- Ты почему так рано, дорогой? - Фуршет отменили. - Но ты же пьян! - А мы отмену
праздновали.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял? - Но почему? - Ну нету у меня телефона! Нету!
- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал! - И чем же он Вас так послал, мама?
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно
перезвоните мне!