Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N815


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 10.09.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

  • - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
    - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое ещё увидишь...

  • Посланный на х#й, иду по дороге,
    Солнце головку печёт.
    По этой дороге в борьбе и тревоге
    Шёл восемнадцатый год.

  • - Идёшь попИсать?
    - Как минимум...

  • - Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
    - Если недалеко, то почему бы и нет!

  • Наташа впервые заполняет свою налоговую декларацию. Она спрашивает у консультанта:
    - Могу я в статью расходов внести свои противозачаточные таблетки?
    - Можете, но при одном условии, если вы их забыли принять!

  • Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".

  • Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...
    После чего прокричала "БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась.....".

  • - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
    - Вася...
    - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
    - Любимый...
    - Кхм... Вася, следите за дорогой!

  • - Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
    - Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
    - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

  • - Вы часто ходите в банк спермы?
    - Нет, только чтобы счёт пополнить...

  • - А что это так вдруг запахло?
    - Это от тебя Удача отвернулась?

  • Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
    - Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
    - Да как в театре... Одни сцены...

  • Парень:
    - Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
    Девушка:
    - А тебя почему не взяли?!

  • Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
    - Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
    Первый идущий за гробом отвечает:
    - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
    - Ба-а, да ты женился?!

  • - Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

  • - Он еле-еле сводил концы с концами...
    - Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...

  • - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

  • - Тебе подарили монитор?
    - 17 дюймов!
    - Диагональ?
    - Нет, пенис...

  • - Але? Морг?
    - Морг.
    - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
    - Возраст?
    - 17!
    - Такой светленький? Да?
    - Да да, Боже мой...
    - В чёрной рубашке?
    - Да!
    - В красных штанах и в зелёных сандалях?!
    - Да, это он!!!!!
    - Нет... Не поступал...

  • - Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...

  • Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

  • В кабине самолёта:
    - Ребята, взлетаем, пока не развезло...

  • - Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
    - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

  • Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на неё обращают внимание.

  • В современном варианте выражения "умри, но не давай поцелуя без любви" слово "поцелуй" можно вообще пропустить.

  • Объявление в фотоавтомате:
    "Четыре позы за три минуты!".

  • Вспотел? Покажись начальнику.

  • - Альфред, почему ты такой грустный?
    - Кажется, жена меня разлюбила.
    - С чего это ты взял?
    - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
    - Так это же отлично! И что было дальше?
    - Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!

  • - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Летят года. Вращается планета.
    История: прогресс и войны, слава, кровь…
    Лишь на один вопрос ответа нету:
    А ЧТО ТАКОЕ ВСЁ ЖЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?
    Угрюмый...

  • Золотые правила жизни: - когда кто-нибудь любит тебя, ты не осознаешь это... Когда осознаешь, бывает слишком поздно... Ты всегда любишь того, кто уходит от тебя...

  • пролетарский поэт где ты? Где твои дни сочтены? В плакатах музея 20-х годов? Или в пластинах, что реют на старых вертушках "Hudson"...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:752
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное