Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Рекламное. Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".
Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...
Эстоонская версийа "Буураттинно"... Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар,
Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козёл не любит много капусты?!!
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. -
Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.
Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Первый
раз Брыкин вместо серой рубахи надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.
Первый раз Брыкин вместо серой рубахи надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так.
Три мужика под пиво... - Я вчера три раза трахался с моей
женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина! - А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов! - Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не
так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу!
Шёл мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился... Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже...
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч
и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт: - О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать...
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега?! Понятия не имею...
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега?! Понятия не имею...
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги". (Из истории болезни).
Русский народный праздник - халявин.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
Русский народный праздник - халявин.
"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть". /Алфред Ньюмен/.
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: -
Привет, еду в КВД... За тобой заехать?
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает
за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".