Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: "Либидо - это ПОЦ сознание"...
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка.
Мужчина ведь без женщины не может! Это
только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...
- Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто...
- Ты чего такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё - так она трахается классно... - Ну и что, забыть её не можешь?! - Да нет... вспомнить...
Как-то петух
пожаловался ослу: - Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне! - Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! - А ты-то с чего? - Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!
Из жизни. Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А
над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца,
полстакана сахара!
-Вам в театр певицы нужны? -Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!
На приёме у психиатра: - Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она - это не она, а я - это не я!!! - Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите комне свою жену, я с ней побеседую. - А зачем её приводить, я и есть моя жена
- Какая нация самая древняя в мире? - Марроканцы. От них произошли обезьяны.
- Эволюция - страшная
вещь! Это говорю вам я, утконос!
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!
Из жизни. Купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное. Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читаю дочке вслух, с выражением, при всех): "Повязали бант на киску, Лучше дали бы сосиску" Чтение прекратилось надолго...
- Товарищ генерал к тебе жена пришла. - Не к тебе а к вам.. - Неет к тебе, к нам она вчера приходила.
Олигарху
нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!".
... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек,
приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши? - Настоящего мужчину это не ебёт!
- Я решила поменять профессию... - Правда?! - Блядь буду!
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет... Возможно, у неё заложен нос.
- Что такое 7UР? - Это семь мужиков, принявших Виагру.
Всё,
что мне положено по должности, мне выкладывают два раза в месяц. Поэтому всё, что положено от меня, я кладу каждый день.
Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил... - Я-то выходил, а ты чего остался?