Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N820


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 16.09.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Один охотник другому:
    - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    - А что она делает если ты попадаешь?
    - Не знаю, она у меня только 3 года.

  • Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
    - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
    Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
    - О-ваще-хранилище!!!

  • Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...

  • Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

  • Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"

  • Недавно, компания Coca Cola стала выпускать локализованную версию своего знаменитого напитка специально для Украины - "Coca Cola с кусочками сала " Планируютя версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.

  • -Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?

  • Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
    - Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
    - Ну пап, не задавай глупых вопросов.

  • Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит:
    - Ни хрена себе, пельмень !!!

  • - Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
    - Откуда ты знаешь?
    - Там папа поет "Враги сожгли родную хату".

  • - Не могу отучиться от курения.
    - А вы попробуйте конфеты.
    - Пробовал, не горят...

  • -Это Ваш ребёнок!
    -Но у меня нет детей!
    -Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали?
    -Ну.
    -У вас с ней всё получилось?
    -Ну.
    -Вы ей деньги за услугу дали?
    -Ну.
    -Ну так вот Ваш ребёнок!
    -"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда.

  • - Почему женатые мужчины предочитают минет?
    - Пятнадцать минут тишины.

  • Девушка обращается к парню:
    - Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете?
    - Нет, но за комплимент спасибо!

  • Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"

  • Дочка спрашивает у мамы:
    - Мама, а что такое фаллоимитатор?
    Мама, немного смутившись, отвечает
    - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
    Дочка (с восхищением):
    - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    - Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
    - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

  • -Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
    -Как так?
    -Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

  • Журналист берет интервью у маститого художника:
    - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

  • Сидит дембель пальцем в носу ковыряет. К нему подходит генерал и спрашивает:
    - Ты кто?
    - Дембель. А ты?
    - Генерал.
    - Тоже не плохо.

  • - Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
    - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.

  • Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

  • Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он:
    - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
    - Да, и я тоже.
    - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
    Она восторженно:
    - Да, любимый?!!
    Он, после паузы:
    - Давай с тобой сфоткаемся!!!

  • - Какая разница между мужчиной и вибратором?
    - Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

  • - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
    - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

  • - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

  • У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

  • Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
    - Почему не доливаете?
    Продавщица, обращаясь к очереди:
    - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

  • -Дорогая.У меня есть один не достаток!
    -Какой????
    -Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

  • -Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
    -Что,похмелья не было?
    -Нет - ползал,писался,говорить не мог...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Самая большая трагедия моей жизни - смерть Анны Карениной....

  • Доброе слово и хороший револьвер действуют лучше чем просто доброе слово...

  • Общаясь с дураком, не оберёшься срама,
    Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
    Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
    Из рук же дурака не принимай бальзама...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:758
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное