Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о,
ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...
Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"
Недавно, компания Coca Cola стала выпускать локализованную версию своего знаменитого
напитка специально для Украины - "Coca Cola с кусочками сала " Планируютя версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.
-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?
Вступительные экзамены. Председатель комиссии: - Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет? - Ну пап, не задавай глупых вопросов.
Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит: - Ни хрена себе, пельмень
!!!
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Там папа поет "Враги сожгли родную хату".
- Не могу отучиться от курения. - А вы попробуйте конфеты. - Пробовал, не горят...
-Это Ваш ребёнок! -Но у меня нет детей! -Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали? -Ну. -У вас с ней всё получилось? -Ну. -Вы ей деньги за услугу дали? -Ну. -Ну так вот Ваш ребёнок! -"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда.
-
Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
Девушка обращается к парню: - Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете? - Нет, но за комплимент спасибо!
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это
прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл. -Как так? -Да я и сам
расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Сидит дембель пальцем в носу ковыряет. К нему подходит генерал и спрашивает: - Ты кто? - Дембель. А ты? - Генерал. -
Тоже не плохо.
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Какая разница между мужчиной и вибратором? - Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
У самолета
шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
-Дорогая.У меня есть один не достаток! -Какой???? -Я искренен.......ТОЛСТУШКА
МОЯ КРИВОНОГАЯ.
-Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! -Что,похмелья не было? -Нет - ползал,писался,говорить не мог...
Самая большая трагедия моей жизни - смерть Анны Карениной....
Доброе слово и хороший револьвер действуют лучше чем просто доброе слово...
Общаясь с дураком, не оберёшься срама, Поэтому совет ты выслушай Хайяма: Яд, мудрецом тебе предложенный, прими, Из рук же дурака не принимай бальзама...